前一阵子，闺蜜几乎每天都在向我疯狂吐槽：
我儿子简直太疯了，刚刚出门要玩具，我不给买，结果直接躺地上。
天啊，谁懂，家里有一个莫名其妙摔书摔玩具的小祖宗，是什么感受？
随着年龄增长，闺蜜家儿子的脾气也愈发渐长。
经常是父母还不知道怎么回事，他就开始甩脸子，一言不合就大哭。
家人们一会儿急切问询，一会儿谆谆教导，一会儿又是厉声呵斥，可熊孩子依旧我行我素。
最后，闺蜜只能认命：可能我家孩子天生“脾气暴躁”吧。
但其实我们知道，没有孩子天生暴躁，也没有孩子生来便是恶魔。
后来的他们长成什么样，大多是后天塑造的结果。
孩子脾气暴躁，多半是你的情绪教育有问题。
因此，当孩子发脾气时，你的第一反应，尤其是第一句话，极其重要。
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知乎上有这样一个话题：
当孩子愤怒时，如何疏解情绪？
评论区有个故事瞬间让人破防。
博主小时候，有段时间迷上了抄歌词。
有天回到家，她突然发现自己抄好的歌词不见了，当即伤心地大哭起来，根本顾不上家里还有亲戚来访。
结果，她还没哭明白时，就从眼睫毛上的泪花中，看见妈妈被晕染开的庞大身影，气势汹汹冲过来。
下一秒，博主脸上就多了两个巴掌：
顷刻之间，那句哭声就哽在喉咙里，再也没有喊出来。
从那以后，她就记住了：
生气，是不能哭的。哭，是不被允许的。
何其令人心碎。
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很多父母，对哭声和尖叫有一种天然的厌烦感，许是因为吵，许是勾起了自身的不安全感，便会竭力制止孩子发脾气。
可殊不知，这种制止才最伤人。
科学研究表明，人类的理智脑远比情绪脑发育落后。
即使是成年人，遇见不满之事也一定是情绪脑先行，理智脑随后。
孩子更是如此。
但由于6岁以下小孩，头脑发育未成熟，他们根本无法控制自己的情绪。
面对不满，他们只会大吵大闹，大喊大叫。
可是，这并不意味着，这种情绪脑就是我们与孩子和谐相处之路上的阻力。
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严艺家在《情绪养育》一书中强调：
孩子的情绪并非是需要被压抑的洪水猛兽，而是他们心智成长的重要动力。
喜悦、开心等正向的情绪能够强化孩子对美好事物的认知和追求，愤怒、悲伤同样能够帮助孩子建立自我意识、学会面对现实。
若是不允许孩子的情绪外放，让他们始终处于压抑状态中，久而久之，孩子可能会出现焦虑、抑郁、孤僻等各种心理问题，进而影响他们的身体。
孩子发脾气时，千万要记住，脾气本身并不可怕，可怕的是我们将坏脾气视作洪水猛兽的态度。
卸下偏见，耐心陪孩子度过汹涌而来的坏脾气，才能让他们学会与情绪共生，在阳光下生长。
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曾经听一位心理咨询师讲过这样一个故事。
澳大利亚，一对40多岁的白人夫妇收养了一名6岁的黑人养女翠西。
翠西之前遭受了很长时间的虐待，内心极度不安。
但来到这个家后，白人父母一直小小翼翼地呵护着她，让她感受到了前所未有的温暖。
有天晚上，白人父母邀请心理咨询师与他们共进晚餐。
当天的晚餐十分丰盛，但由于翠西刚刚拔完牙，不能吃硬食物，养母便为她煮了一碗面条。
餐桌上，大人们在一起谈笑风声，场面一度很和谐。
然而突然间，翠西情绪失控，将碗摔到地上，然后一边捂着脸痛哭，一边嘴里骂着脏话。
养父母显然很懵，但令人意外的是，他们并没有出声斥责孩子，而是温和地看着她。
十几分钟后，翠西终于平静了下来。
他们这才知道，原来翠西牙太疼了太难过，可养父母却在大笑。
这一下子就让她想起了之前被虐待、被大声嘲笑的日子，便开始发脾气、攻击养父母。
原来，孩子根本不会无缘无故发脾气，他们的每一次发脾气都是在表达她的诉求。
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之前也看过一则类似的新闻。
一名9岁的男孩，被父母长期托管在亲戚家，鲜少见到父母。
可令人意外的是，每当他独自一人在亲戚家时，表现得很懂事，一旦父母去探望，孩子就会大发脾气，怎么都劝不了。
父母很纳闷，后来经心理老师分析才知道：
看似孩子是在发脾气，但其实这只是他用来表达自己需要父母陪伴的方式。
心理学家约翰·鲍尔比曾提出过一个 “依恋理论”——
孩子对亲密关系有强烈需求。
如果他们感觉父母对自己的关注不足，可能会通过发脾气来争取父母的爱，这是一种本能的求助行为。
因此，孩子发脾气时，请将不耐烦换为怜惜，将不理解换为帮助。
每一个发脾气的小孩，不是脾气暴躁，也不是无理取闹，而是在寻求更多的安全感。
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既然孩子不会无缘无故发脾气，他们的脾气也不是洪水猛兽，那么，到底该如何应对这一暴风雨呢？
1.接纳情绪，提供安全感：我知道，我理解....
之前看过一个综艺节目，印象非常深刻。
演员胡可带儿子小鱼儿参加亲子节目时，小鱼儿看中了一个玩具非要买。
胡可不同意，小鱼儿便冲妈妈大喊大叫：臭妈妈坏妈妈......
这时，胡可并没有斥责孩子的无理取闹，也没有试图和孩子讲道理，只是轻轻地将小鱼儿搂入怀中，说了一句：“我知道”。
结果，小鱼儿竟奇迹般地停止吵闹，不久后，母子俩就和好如初。
很多人觉得不可思议，但其实这正是接纳与共情的力量。
一句“我知道”“我理解”，远胜过千言万语的大道理与方法论。
人人都喜欢赞赏与肯定，而不是否定和压抑。
让孩子得到认可，让他的情绪落到实处，得到疏解，才可能会有接下来的“理智思考”。
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2.让孩子学着表达情绪
教育学者李玫瑾曾说：“孩子的情绪表达能力需要从小培养和引导”。
这样的情绪培养不仅仅要着眼于日常，更需要在孩子发脾气后及时介入，帮他们快速走出情绪误区。
等孩子平静下来后，引导他们认识自己的感受，表达自己的情绪。
比如，孩子因为妈妈不愿意买新玩具发脾气。
那么，孩子的内心究竟是因为得不到而愤怒？还是因为妈妈不给买玩具这个行为而伤心？
如果他们分不清愤怒和悲伤，那就可以用表情和体态，告诉孩子二者的区别，让他们学着去辨别自己的情绪。
平时在家里也可以设置“情绪分享时间”，时间一到，父母率先开始分享自己这一天内发生的事情及对应的情绪经历。
无论正向的开心喜悦，亦或是负面的悲伤、沮丧，都可以分享给孩子。
接下来，再引导孩子说出自己这一天发生的事情及对应感受，让孩子明白表达情绪是一件正常且被鼓励的事情。
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3.引导反思：教会孩子正确“发脾气”
很多时候，孩子乱发脾气，只是因为没有建立起对情绪的反思意识，没有意识到这种行为的不妥之处。
而每次发脾气之后，就是情绪反思意识建立起来的最好机会。
等到孩子正确认识自己刚才的情绪后，就可以引导他们反思刚才的行为：
宝贝，刚刚你把书和玩具都扔地上了，可是还没有找到自己想要的那本书对吗？我们试着想想其他的办法，看看还有哪里没有找过？
如果有些事情并没有解决方法，那就引导孩子去正确疏解自己的坏情绪：
比如：“宝贝感觉心里很气愤，那咱们试着捏干吃面、打沙包或者打球这样的方式，看看能不能消气？”
当然，让孩子建立情绪反思意识，教会他们正确发脾气，也不能急于一时，反而需要在日复一日中反复练习。
在这个过程中，我们要做的，就是多一些耐心和倾听，然后，静待花开。
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很喜欢苏霍姆林斯基这句话：
每个瞬间，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己。
随着孩子长大，越来越觉得养孩子其实就是重养一遍自己。
从他们的欢欣鼓舞中，看到儿时的童真；从他们的愤怒暴躁中，溯源我们童年时期苦苦寻觅的安全感；从应对他们不同情绪时的手足无措中，一遍遍调整自己的心绪与涵养。
而后，与孩子共生相长。
我们总说，父母是原件，孩子是复印件。
父母的情绪稳了，孩子的情绪自然也就稳了。
每一个遇事不乱发脾气的孩子，身后一定站着一对无条件接纳孩子情绪、引导孩子表达和反思情绪的父母。
育儿先育己，往后余生，请再多一些耐心与爱心，不迁怒，不强求，让孩子的每一次情绪外放都能得到接纳与包容，引导与教养。
如此，方能帮孩子平稳度过一个个挫折与磨难，过好这一生。
点个“在看”，与朋友们共勉。
