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过去的三十几年,我是所有人眼中的“好好姑娘”、“田螺姑娘”,性格温顺、好相处。
在公司,别人不想干的活,统统堆给我,庆功的时候没有我,收拾烂摊子的时候就会想到我;
在家里,最忙最累的是我,家务活理所当然地扔给我,做好了,没有人看到,做不好,就找我的茬。
很多时候,我上班已经很累了,回家做晚饭,就简单下了个面条,炒了个鸡蛋,老公就说:“孩子正长身体呢,学校的午饭又不好吃,晚饭还吃成这样?”
听了他的话,我的心里堵得慌,隐隐约约有点委屈,更多的是自责:我是不是没有尽到妈妈的职责?
我总是想:我管不了别人,但我自己要尽力!
这个尽力,包括面对所有人、所有事。
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看到这里,可能许多伙伴发现了问题,而我身处其中却不自知。
我自认对同事和领导尽心尽力,但每年的部门评优,我拿的都是安慰奖。
领导对我说,大家的表现都很好,他很难平衡,而这其中只有我最明事理。
同事们对我说,不论我拿什么奖,我都是大家心中的业绩达人。
偶然一次,我发现他们或多或少都有一些自己私聊的小群组,所有群组的共同特点是——没有我。
公司的大姐私下点我一句:“别这么一板一眼,更别这么低声下气。既然谁也不欠谁,就别显得你欠了大家。”
而我却陷入了“我被孤立”的情绪中,看不清这句话的真相。
大小机会旁落,业绩奖金被瓜分....我才后知后觉地发现,我在职场上被如此不公地对待,我的“贴心”“忍让”变成了“我很软弱”“我愿意被忽略”。
就这样,我还一次次提醒自己别太敏感、别这么小气,但按捺不住的委屈在叩问内心:
“为什么这种事不发生在别人身上,只发生在我身上?”
他们是不是在欺负我?
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我一直以为丈夫是爱我的,虽然他大部分时间都对我很冷淡,我觉得老夫老妻就这样吧。
直到那个普通的深夜,我意外地发现他和其他女人聊天。
在对话框里,他热情主动,特别贴心,和平时判若两人。
当我把手机甩到他面前时,丈夫先是沉默,然后吼着:“干嘛啊?我日常就不能和别的异性交往吗?她是我的客户,我热情一点怎么了?你能不能尊重我的隐私?我碰过你的手机吗?”
我满腹委屈:“你说的秘密,就是和其他女人有瓜葛?”
这话一出,他更是暴怒:“我和她什么都没有,我们只是聊天。你这样,我以后怎么上班?你还要不要这个家了?”
那个瞬间,我恍惚觉得自己真的不应该“吹毛求疵”。
是啊,为什么要窥探对方的隐私?我好像也没有看到他们发生关系的实质内容,我是不是给他们的关系下了错误的判断?
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工作、生活中的问题如潮水般涌来,就快把我淹没。
人人都可以欺负我,可我不敢去质问任何人。
每次想起这些事,心就好像被一把针扎过一遍。
我发现自己完全没有了过去的从容自洽,而是觉得压抑、沮丧和疲倦。
——压抑,很多时候我的内心和现实根本不相符,我明明不想加班、不想放弃晋升机会,更不想听信丈夫的那套说辞,可我总是鬼使神差地照对方的话做。
——沮丧,原来我什么都做不好,我是一个糟糕的人,我的人生一塌糊涂。
——疲倦,为什么我拼尽全力,仍然得到这样的结果?
我的身体开始糟糕,失眠,每晚因为睡不着而痛苦;肠胃更是脆弱得像鸡蛋壳,动辄没有缘由地呕吐腹泻。
我越来越习惯低着头,不愿意看到别人点评我的表情;我越来越不想说话,不想沟通更不愿意被错误解读。
与人为善有错吗?
我这么善良,为什么要受到这种待遇?
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直到上了自我关怀课程,我才发现:我已经忽视自己很久了。
爸爸妈妈对我的要求很严格,我的言行举止都要管。
慢慢地我学会了察言观色,进而分析出什么样的表现能让他们满意,而什么样的表现会换来一顿批评。
取悦别人,成了我最重要的一件事情。
因为我太渴望让别人满意,所以就取悦别人,所以纵容了别人欺负我。
如果别人不高兴,我就会很羞愧——为什么我不能做得更好?别人不喜欢我了,该怎么办呢?
我甚至会预判可能发生的不好后果,对事实进行提前取悦——记着大家的爱好,大家会对我另眼相看吧?我主动原谅了他,他就会记得我的好吧?
当我向内探索到这,我再也不忍心指责自己的生活不够成功。
我的一切行为不是在奉献,而是在不断地诉说:我渴望被听见、被看见、被重视、被认可。
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最难的不是觉醒,而是践行。
我开始经常去陪伴被求认可压垮的自我,静静地聆听内心的恐惧和渴望。
慢慢地,我在很多时刻看到“我”自我委屈、刻意逢迎的卑微样子。
我静静地坐着和自己对话:“曾经做到这些,你也很难受吧?你不需要这样,让自己快乐起来,比让别人快乐要更重要。”
我陪着委屈的自己,不再压抑内心的愤懑,不再忽视未被满足的自己,而是看到她们,开始学着勇敢地说“不”。
同事再让我“顺路”帮她买东西时,我果断拒绝了。
我看到她尴尬笑容背后的疑惑,甚至有可能她心里还在嘟囔,这个女人怎么不会成人之美。
但我知道,在过去的生活中,我多次不顺路地帮她采购、垫油费抹零头,虽然觉得很有压力,但一直在忍耐,只为了她能对我的人品有一份认可。
而如今,我不想向任何人祈求一份认可,我需要认可我自己——就算我不帮别人,我也是个很好的人。我不需要用委曲求全的方式向谁索要肯定。
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在家里,我也不愿意再当老妈子,救火队。
下班后回家晚了,我就理直气壮地说:“累了,不想做饭,要么点外卖,要么吃点简餐。”
老公唠叨的时候,我淡淡回应:“照顾孩子和做饭,不是我一个人的事,你也有份。”
我不再大包大揽地揽下所有的事,每月会留一天给自己,告诉爱人和孩子:“今天我有事,你们自己搞定一切”。
这一天,我会去干自己想做的事情,逛一逛公园,看一场电影,或者就无所事事和自己待一天。
这一天,就像给我自己在充电,每次我都能量满满,精神百倍,心情特别好。
我心情好了,老公孩子也高兴。
后来,他们也很愿意我放一天假。
有一次,我又发现老公和其他女人在聊天,我很淡定对他说:“如果觉得婚姻有的救,我们谈一谈,如果选择离开,请你光明正大地说清楚。”
他实事求是地说,没有想过离婚,但的确想过婚外情。
因为和我在一起的生活非常无趣,在我们的关系中,好像我一直站在台阶上面俯视他。
我好像总是那么包容大度,高高在上,久而久之,他觉得没有我所不能接受的。也就慢慢失去了原有的情感边界。
感谢那次深度对话,更感谢他坦诚地面对我们婚姻的阴暗面。
虽然听完这些琐碎的叙述非常愤怒,但我没有指责他,也没有像以往一样抱怨自己表现得不够好。
我很快提醒自己:接受愿意接受的,改变愿意改变的,终结让自己感觉痛苦的。
十余年相处积累下来的旧疾,不是一次坦诚或一次谅解就能治愈的。
但对于这样的结果,我不再自我内耗。
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我写下这篇文章,希望用并不成熟但不断成长和积累的经验告诉亲爱的同伴们:
找到自己是一切的来路,守住本心是一切的去处。
不被别人欺负,更不要自己欺负自己。
曾经被求认可绑架的我们,抗拒自我、对抗自我、扭曲自我;洞察了求认可的我们,应该接纳自我,欣赏自我,活出自我。
我曾在践行日记中写下这样几句话,分享给大家:
我很在意“我”在别人眼里的样子,却看不清“我”在自己眼里的样子;
我很期待别人的回馈,却总是忘了和自己要回馈。
许多不开心的根源,是严苛的自我要求、也是竭力的向他人乞爱;
放下要求,就拥抱了逐渐减少的烦恼;停止乞爱,就慢慢拥有了自爱。
愿真实的自我与我们在生活里相见。
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海蓝幸福家践行生:莫