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过去的三十几年，我是所有人眼中的“好好姑娘”、“田螺姑娘”，性格温顺、好相处。
在公司，别人不想干的活，统统堆给我，庆功的时候没有我，收拾烂摊子的时候就会想到我；
在家里，最忙最累的是我，家务活理所当然地扔给我，做好了，没有人看到，做不好，就找我的茬。
很多时候，我上班已经很累了，回家做晚饭，就简单下了个面条，炒了个鸡蛋，老公就说：“孩子正长身体呢，学校的午饭又不好吃，晚饭还吃成这样？”
听了他的话，我的心里堵得慌，隐隐约约有点委屈，更多的是自责：我是不是没有尽到妈妈的职责？
我总是想：我管不了别人，但我自己要尽力！
这个尽力，包括面对所有人、所有事。
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看到这里，可能许多伙伴发现了问题，而我身处其中却不自知。
我自认对同事和领导尽心尽力，但每年的部门评优，我拿的都是安慰奖。
领导对我说，大家的表现都很好，他很难平衡，而这其中只有我最明事理。
同事们对我说，不论我拿什么奖，我都是大家心中的业绩达人。
偶然一次，我发现他们或多或少都有一些自己私聊的小群组，所有群组的共同特点是——没有我。
公司的大姐私下点我一句：“别这么一板一眼，更别这么低声下气。既然谁也不欠谁，就别显得你欠了大家。”
而我却陷入了“我被孤立”的情绪中，看不清这句话的真相。
大小机会旁落，业绩奖金被瓜分....我才后知后觉地发现，我在职场上被如此不公地对待，我的“贴心”“忍让”变成了“我很软弱”“我愿意被忽略”。
就这样，我还一次次提醒自己别太敏感、别这么小气，但按捺不住的委屈在叩问内心：
“为什么这种事不发生在别人身上，只发生在我身上？”
他们是不是在欺负我？
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我一直以为丈夫是爱我的，虽然他大部分时间都对我很冷淡，我觉得老夫老妻就这样吧。
直到那个普通的深夜，我意外地发现他和其他女人聊天。
在对话框里，他热情主动，特别贴心，和平时判若两人。
当我把手机甩到他面前时，丈夫先是沉默，然后吼着：“干嘛啊？我日常就不能和别的异性交往吗？她是我的客户，我热情一点怎么了？你能不能尊重我的隐私？我碰过你的手机吗？”
我满腹委屈：“你说的秘密，就是和其他女人有瓜葛？”
这话一出，他更是暴怒：“我和她什么都没有，我们只是聊天。你这样，我以后怎么上班？你还要不要这个家了？”
那个瞬间，我恍惚觉得自己真的不应该“吹毛求疵”。
是啊，为什么要窥探对方的隐私？我好像也没有看到他们发生关系的实质内容，我是不是给他们的关系下了错误的判断？
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工作、生活中的问题如潮水般涌来，就快把我淹没。
人人都可以欺负我，可我不敢去质问任何人。
每次想起这些事，心就好像被一把针扎过一遍。
我发现自己完全没有了过去的从容自洽，而是觉得压抑、沮丧和疲倦。
——压抑，很多时候我的内心和现实根本不相符，我明明不想加班、不想放弃晋升机会，更不想听信丈夫的那套说辞，可我总是鬼使神差地照对方的话做。
——沮丧，原来我什么都做不好，我是一个糟糕的人，我的人生一塌糊涂。
——疲倦，为什么我拼尽全力，仍然得到这样的结果？
我的身体开始糟糕，失眠，每晚因为睡不着而痛苦；肠胃更是脆弱得像鸡蛋壳，动辄没有缘由地呕吐腹泻。
我越来越习惯低着头，不愿意看到别人点评我的表情；我越来越不想说话，不想沟通更不愿意被错误解读。
与人为善有错吗？
我这么善良，为什么要受到这种待遇？
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直到上了自我关怀课程，我才发现：我已经忽视自己很久了。
爸爸妈妈对我的要求很严格，我的言行举止都要管。
慢慢地我学会了察言观色，进而分析出什么样的表现能让他们满意，而什么样的表现会换来一顿批评。
取悦别人，成了我最重要的一件事情。
因为我太渴望让别人满意，所以就取悦别人，所以纵容了别人欺负我。
如果别人不高兴，我就会很羞愧——为什么我不能做得更好？别人不喜欢我了，该怎么办呢？
我甚至会预判可能发生的不好后果，对事实进行提前取悦——记着大家的爱好，大家会对我另眼相看吧？我主动原谅了他，他就会记得我的好吧？
当我向内探索到这，我再也不忍心指责自己的生活不够成功。
我的一切行为不是在奉献，而是在不断地诉说：我渴望被听见、被看见、被重视、被认可。
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最难的不是觉醒，而是践行。
我开始经常去陪伴被求认可压垮的自我，静静地聆听内心的恐惧和渴望。
慢慢地，我在很多时刻看到“我”自我委屈、刻意逢迎的卑微样子。
我静静地坐着和自己对话：“曾经做到这些，你也很难受吧？你不需要这样，让自己快乐起来，比让别人快乐要更重要。”
我陪着委屈的自己，不再压抑内心的愤懑，不再忽视未被满足的自己，而是看到她们，开始学着勇敢地说“不”。
同事再让我“顺路”帮她买东西时，我果断拒绝了。
我看到她尴尬笑容背后的疑惑，甚至有可能她心里还在嘟囔，这个女人怎么不会成人之美。
但我知道，在过去的生活中，我多次不顺路地帮她采购、垫油费抹零头，虽然觉得很有压力，但一直在忍耐，只为了她能对我的人品有一份认可。
而如今，我不想向任何人祈求一份认可，我需要认可我自己——就算我不帮别人，我也是个很好的人。我不需要用委曲求全的方式向谁索要肯定。
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在家里，我也不愿意再当老妈子，救火队。
下班后回家晚了，我就理直气壮地说：“累了，不想做饭，要么点外卖，要么吃点简餐。”
老公唠叨的时候，我淡淡回应：“照顾孩子和做饭，不是我一个人的事，你也有份。”
我不再大包大揽地揽下所有的事，每月会留一天给自己，告诉爱人和孩子：“今天我有事，你们自己搞定一切”。
这一天，我会去干自己想做的事情，逛一逛公园，看一场电影，或者就无所事事和自己待一天。
这一天，就像给我自己在充电，每次我都能量满满，精神百倍，心情特别好。
我心情好了，老公孩子也高兴。
后来，他们也很愿意我放一天假。
有一次，我又发现老公和其他女人在聊天，我很淡定对他说：“如果觉得婚姻有的救，我们谈一谈，如果选择离开，请你光明正大地说清楚。”
他实事求是地说，没有想过离婚，但的确想过婚外情。
因为和我在一起的生活非常无趣，在我们的关系中，好像我一直站在台阶上面俯视他。
我好像总是那么包容大度，高高在上，久而久之，他觉得没有我所不能接受的。也就慢慢失去了原有的情感边界。
感谢那次深度对话，更感谢他坦诚地面对我们婚姻的阴暗面。
虽然听完这些琐碎的叙述非常愤怒，但我没有指责他，也没有像以往一样抱怨自己表现得不够好。
我很快提醒自己：接受愿意接受的，改变愿意改变的，终结让自己感觉痛苦的。
十余年相处积累下来的旧疾，不是一次坦诚或一次谅解就能治愈的。
但对于这样的结果，我不再自我内耗。
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我写下这篇文章，希望用并不成熟但不断成长和积累的经验告诉亲爱的同伴们：
找到自己是一切的来路，守住本心是一切的去处。
不被别人欺负，更不要自己欺负自己。
曾经被求认可绑架的我们，抗拒自我、对抗自我、扭曲自我；洞察了求认可的我们，应该接纳自我，欣赏自我，活出自我。
我曾在践行日记中写下这样几句话，分享给大家：
我很在意“我”在别人眼里的样子，却看不清“我”在自己眼里的样子；
我很期待别人的回馈，却总是忘了和自己要回馈。
许多不开心的根源，是严苛的自我要求、也是竭力的向他人乞爱；
放下要求，就拥抱了逐渐减少的烦恼；停止乞爱，就慢慢拥有了自爱。
愿真实的自我与我们在生活里相见。
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海蓝幸福家践行生：莫
