中国式婆媳：遇到强势婆婆+隐形老公，我该怎么办？（微信文章未删减版）

正文

今年过年回了趟婆家，我和老公差点离婚。

本来，我们准备在自己的小家过年，新房子刚好可以入住，今年也是一家三口第一次在新家过年。

老公却突然改变主意，执意要回婆婆家。

“去年就是在婆家过的，为什么今年还要去？”我想不通，却还是跟着他回去了。

而这，成为一切噩梦的开始。

回到婆家，我就知道要发生些什么。

一切如我所料。

从第二天早上吃早点开始，婆婆就迫不及待拉着我的手说：

“你们再生个老二吧，两个孩子有个伴，第二胎一定是个男孩。”

我强忍住心中的不悦，说:

“妈，我现在才生完孩子不到2年，又是高龄剖腹产，马上再要老二，怕有生命危险。”

婆婆一脸不以为然:“哪有那么娇贵哦！隔壁老张家的儿媳妇，生完不到11个月，又生了二胎，也是剖腹产，现在不也好好的！”

老公在一旁，一言不发。

我的耳边，不断响起婆婆的话：

“一定要生个男孩，家里得有个续香火的，有个传承的人。”

“女人不就是生孩子传宗接代吗？”

“你不用担心老大，我去给你们带孩子去。”

说实话，这已经不是我与婆婆的第一次冲突了。

刚剖腹产10个月时，因为新房还在装修，我在婆婆家住了一段时间。

那是我人生中最黑暗的时光。

才生完小孩10个月，她就叫上了大姑姐和几个亲戚，轮番催我生二胎了。

我极其痛苦，一群人围着催二胎，耳朵都是嗡嗡声。我白天一个人带完孩子，极其累，晚上却睡不着。

和老公沟通，他却说：“你就听着呗，多大事啊。”

除此之外，婆婆会在我不注意时，给孩子塞各种不健康的零食。

孩子好几次因为积食而发烧，在医院遭了不少罪。

同居一段时间后，我已经处在崩溃的边缘。

小到奶粉喝多少？小朋友吃什么饭菜？追着喂饭的问题？她越念叨，越干预，我的生活状态就越失控。

而我老公，始终像一个隐形人一样。

我第一次想到了离婚，我真的坚持不住了。

朋友们都劝我再想想，不要冲动。

但我一想到每天要面对婆婆，就焦虑到整夜睡不着觉。

就在这个时候，我在网上看到一些网友接受心理咨询后的变化，想起朋友也曾分享过，心理咨询是如何改变Ta们的。

我想，求助专业人士，也许是解决自己“心理感冒”的有效方法。

于是，试着在网上预约了一个心理咨询师。

开启了自己的心理咨询之旅。

在咨询室里迎接我的，是一名40岁上下的女性咨询师。

第一次咨询时，我表现得很拘谨，坐下后手脚都不知道往哪放。

还好，她注视着我的眼神很温柔，声音也充满了温度。

在她和我介绍完心理咨询的设置、安全性和保密性之后，许多话已经堵到了我的喉咙。

我哽咽着求助：“婆婆搬来跟我们住了，我跟她相处不到一起。我想离婚了，但身边的人都劝我不要离婚，我不知道该怎么办...”

咨询师：“你是想离婚，还是想把离婚作为解决婆媳问题的方法？”

我：“不知道，我只是不想跟婆婆一起住！我好像是家里的免费保姆，做了很多，还不被认可。”

咨询师：“这种情况下，不住在一起更好，你的婆婆强烈要求跟你们一起住，帮你带孩子，潜意识里是在跟你竞争‘孩子的母亲’这个角色。”

我：“我根本不想跟她住。但我老公就是个妈宝男，什么都听她妈的。”

咨询师：“其实奶粉喝多少、每天吃什么不重要，重要的是孩子的决定权是谁？孩子的问题上，父母是第一责任人，父母有第一决定权。”

我：“是啊，每次因为奶粉喝多少，孩子吃什么的事情上，我都得听婆婆的。老公从来不帮我。我一看他那个态度就来火。再这样下去，我会坚持不住的。”

咨询师：“坚持不住会怎么样？会发生什么呢？”

我：“我会发疯，我会离婚，我会自己带孩子，让他们见不到孩子，惩罚他们。”

咨询师：“他们是谁？”

我：“我老公、婆婆。”

咨询师：“你是希望那些伤害你的人消失吗？”

我：“是的。”

咨询师：“发生冲突就希望对方消失，可能是我们早年与父母相处时的情绪。为了维持自己的无力感，和面对冲突时的束手无策，就选择不面对。”

接着，咨询师问了一个我自己也不太愿意面对的问题：

“有了孩子后，你有什么感受吗？”

人们总说，有了孩子会很开心，但是我一点都不开心。大家的注意力都在孩子身上，根本没人关注我。我还是剖腹产，伤口每天都痛，下雨天痒得厉害。

“从来都没有人关心我的身体舒不舒服，伤口痛不痛。他们只关心我的奶水够不够。”

说完，我忍不住哭了，那是一段太痛苦的回忆了。

咨询师没有说话，只是温柔注视着我，递了纸巾给我。

她认为我已经有了“产后退行”。

“退行是一种应激状态下，放弃已经习得的适应技巧，而退回到早期生活阶段，使用原始方式来应付当下的焦虑。”

“婆媳冲突，加上你老公的不作为，让你退行至童年遭受忽视或遗弃时所产生的强烈情绪状态。这种情绪状态可能包括恐惧、羞耻、疏离、愤怒、悲伤和抑郁，甚至出现不必要的战或逃反应。产后退行如果不加注意，会导致产后抑郁症的发作。”

我才发现，虽然我特别讨厌和婆婆住在一起，特别讨厌老公不作为。

但是，我更多是默默抱怨，压抑所有情绪，半推半就地同意老公和婆婆的所有决定，直到事情最终走向最糟糕的境况。

咨询师：“这种不情愿却依然讨好他人的行为，你以前有过吗？”

我回溯了我那重男轻女的原生家庭。

我有一个哥哥，哥哥很聪明，父母最爱拿我们做比较，每一次比较都是哥哥胜出。

而我的角色，是“替罪羊”。

如果说话或玩耍声音太大，我就会被惩罚。如果我犯一点点错，父母就会用轻蔑的态度责备我。

慢慢地，为了避免被父母嘲笑或谩骂，我会卖力讨好他们，在学校拼命学习，在家当乖乖女，尽力帮父母做家务。

而这种相处方式，也造就了我如今的亲密关系互动模式——忍耐、讨好。

我从来不敢真正说一个“不”字。

很长一段时间里，我都不知道竟存在着这些深藏在潜意识里的关系模式。

如今，藏在黑暗里的幽灵，终于得以在咨询室里被看见，在猛烈的日光下现出原形。

那一天我明白了，虽然感到害怕，但如今的我已经不像小时候那样处于危险之中。

作为一个成年人，我有资源、能力和选择的权利。

我感受到了前所未有的自由。

后来，咨询师还给到我非常落地的建议：

“你需要跟你老公正式地聊一下，说出你被忽视的感受和被关注的需要。你们家庭可以开个小会，会上要说清楚，在大事上，孩子的决定权是父母，婆婆如果在哪些事上没有决定权，要明确一下。”

回到家后，我开始和老公沟通，他也说出了自己的想法。

他一直以为，让婆婆来能让我轻松一点，觉得我每天带孩子很累，没想到我都难受得想离婚了。

他说之所以每次都让婆婆做主，是觉得吃什么、喝什么都是小事，让婆婆决定也没有关系。

但是听完我的诉说后，他也发现自己的很多“妈宝”行为，已经严重到影响夫妻感情，影响健康的婚姻生活，甚至导致孩子身体出现问题。

跟老公沟通完，我也感觉轻松了很多，久违地放松。原来一个人真正希望的是另一个人确认ta的感受。

从那之后，老公开始注意我的感受。

每天下班回来，都会陪我聊聊天，逗我开心。

奇怪的是，也不知道老公跟婆婆说了什么，自那之后，婆婆没有再催我生二胎。

或许有时候自己的状态改变了，看待事物的角度也会改变，就不会一直陷入死循环。

心理咨询，不仅让我远离了内在父母对我的指责。

更使我内化并模仿我的治疗师，像她那样为我自己提供真诚且可靠的支持。

这使我的内心越来越笃定，面对不公平的事情，我不再一边难受一边照着别人的安排行事，而是勇于表达自己的想法。

如今想来，我的人生得以摆脱“无法说不”的宿命，重写属于自己的剧本，

都取决于我的那一步——走进了那间安静的房间，让一切改变得以开启。

所以，给心理咨询一次机会吧，也是给自己一次机会。

王恩虎老师是国家二级心理咨询师，心理学科班出身，从业时长超14年，服务时长6200个小时+。

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作者：来访者灵犀

编辑：Lilith

图源：Pexels