正文

亲爱的陌生人，你好。

我叫沐子，是一名30+的单身女生。

2021年10月，在微信朋友圈里，我看到暧昧1年多的男生W结婚了。

之前每一次你侬我侬时，我都会问W：“我们相处这么久，我算你什么人？”

他低头思索一下，总是说：“你是我很重要的人。”

这段谈不上确认关系的经历，我和爸妈说过。

是为了让他们不再念叨我嫁不出去，不再说我没本事找男朋友。

当他们一次次在饭桌上问起，我为啥还不带那个人回来，以及为什么没有再听我说W的事时。

我只能以沉默回应。

久了之后，父母也察觉到不对，开始奚落我：“我就知道人家看不上你，你以为你哪儿好！”

我只能狼吞虎咽地扒拉完饭，转身一个人回到自己的房间。

跪在地上咬着牙不出声儿，任眼泪流下来。

那一刻，心好像碎掉了，再也拼不回来。

现在回过头想想，那个夜晚，其实就应该求助心理咨询了。

可惜我没有，直到情况变得更糟糕。

转眼时间过去小半年，到了2022年的夏天。

那段时间，我只吃方便食品，除了上下班不怎么出门，白天没精神，晚上经常失眠。

不间断地感冒、发烧、出疹子、胃痛、胸闷、头痛头晕。

在医院做了500道测试题后，医生拿着结果说我是——重度抑郁和中度焦虑。

我的那些不舒服，都是躯体化症状。

医生开了一些药，让我按时服用。而吃药的副作用，更让我觉得自己是个废人。即便晚上吃药，白天减少药量，整个人还是是懵懵的，严重影响了正常工作和生活。

我觉得我好不了了，没人能爱我了，我不行，我也不配。

当脑子里充斥着这些声音时，我真的太难受了，想把这些难受和痛苦从身体里拽出去。

那段时间，我好像什么都记不住，日常的事转眼就忘，连最基础的生活用品都记不起来是什么。

有一次，我在卫生间，看着见底的沐浴液，摸出手机想网购一瓶，脑子里想着那个东西就是平时洗澡用的，可以打出泡沫，香香的，但它的名字是什么，我一个字也想不起来。

在卫生间里呆呆地站了很久，我开始打自己的脑袋、撞墙，使劲儿想它到底是什么。

那一刻，我觉得这样活着真的一点意义都没有，恍惚间我找到一把刀，昏昏沉沉之际，手腕上多了一道血痕。

生理上的疼痛让我停了下来，看着血流出来，我有了一种释放感：

伤口疼似乎比心理疼好很多。

是不是再进一步，离开了就不疼了？

也许是某种生命本能吧，这个念头冒出的瞬间，我意识到这是伤害自己的行为。

丢掉刀时，我抱着自己缩在角落里哭。

那一刻我决定，必须去做心理咨询。

第一次咨询，我非常紧张，头脑一片空白，不知道会怎么进展。

没想到，咨询师的声音却很温柔，一下抚平了我所有的不安。

她是一位40岁左右的女性，戴眼镜，温柔优雅。

我去的时候她开门迎接我，屋子里一股沉香的气息让我一下子不那么燥了。

咨询室里，摆放着两个大的书柜、两把沙发，小圆桌上摆着小绿植，咨询师给我倒了一杯水，轻轻说：“我们今天的咨询是一个小时，如果你有什么想说的，我都在听。”

此前好像从来没有人和我说过：你想说什么，我都在。

我吸了一口气，告诉自己既然决定了求助心理咨询，就要说出来。

我开始语无伦次地说自己以前的故事。

听着自己一个字一个字地转述父母从小到大骂我的那些话，我开始流泪，但还是咬着牙、小声呜咽着，一边哭一边和老师说对不起。

老师坐在那里，就那么温柔的，并且是微微蹙着眉，关切地看着我。

当时我哭得稀里糊涂，但依旧感觉到她温暖的目光，不是流程化的，不是仓促和敷衍的，是很真诚看着我说“这不是你的错，你没有错”。

她没有用肢体去靠近我，但是她的声音好像一双温暖的手，轻轻抚摸着我颤抖的背。

我哇地哭了出来，哭到全身有点瘫软，脑子好像都被自己哭空了。

哭到最后，老师不得不引导我做深呼吸来缓解。

从咨询室里出来后，我觉得我好像从来没有哭得这么委屈过。

每次流眼泪，我爸总是说你有什么脸哭，我妈说你哭你也解决不了任何问题。从来没有人问过我为什么哭，从来没有人问过我，你想要什么样的家庭，和什么样的人在一起。

甚至，他们从来没有问过我，你快乐吗？

当天的咨询时间其实已经超过了一个小时，快结束的时候，老师给我布置了作业：

“如果可以，给自己买花，一束或者一支都可以，只要你喜欢。”

回家路上，我买了三四支粉白的鲜花，回到家里，插进花瓶，拍了张照。心里想着交作业，照片发给老师。

当她回复“好漂亮的花呀”，我的心里像被照进一点点光。

之后的几次咨询，咨询师总是问我，你的想法是什么样的，你的感受是什么，为什么会这么想。

当我陷入自我否定时，她会引导我：

“我希望你不要总从自己身上找问题，有些事不是你的错，你不需要给任何人道歉，你要找到自己在这件事上的感受，如果你的感受不对，不要一味迎合他人，压抑自己的情绪。”

每次去咨询，多多少少都会哭。

我告诉咨询师，父母总是喜欢和我说他们小时候多么被忽视、多么的辛苦、多么不被爱着。

对于我的父母，老师一再强调，我们任何人都无法改变，甚至是影响。

那一代的社会压力对父母产生了很大的影响，对自己的边界感都很模糊，更不要说对孩子的边界感。

他们如果不循着这种“正常”的生活轨迹，就是越轨。

不确定性一旦产生，就会让人萌生极其强烈的不安全感，或者说在这种固化的社会群体中，会有被鄙视着的被凝视感，所以会把这部分的压力转嫁到自己孩子身上。

他们因各自的童年经历而塑造的行为模式，也像影子一样贯穿在我的成长中。

从小到大，我听父母讲最多的一句话就是：

“你也不撒泡尿照照自己长什么样？”

“别人家孩子又活泼，学习又好，你怎么什么都拿不出手！”

逢年过节，我爸还会当着所有亲戚的面，指着我说：

“没本事生了这么个没用的东西，连婚也不结，家也没有，工作也是私企，没发展没前途。”

因此，我成长为更偏恭维讨好的性格，看眼色干活、听风声言语行事。

这让我很难进入到一段健康的关系中。

不管人际或亲密关系，我都没办法保证自己能够理智清醒，对方说自己有事，我就会自己建立起一套问答体系，来安慰自己，而忽略对方真正的意图。

并且一旦出事，就拼命在自己身上找问题，觉得都是自己的错，很容易钻牛角尖。

比如W，曾经因为他家庭背景好，受教育程度高，我就带着滤镜仰视他，对他的“忙碌”表示过多的理解，却唯独忽视自己的情感需求。

以至于W结婚之后还回头找我，理所当然地提出想和我成为好朋友。

这种讨好型人格在职场里也让我吃过不少亏，做别人扔来的工作，到最后绩效都归他们的。

所有的这一切，都加剧了我的抑郁情绪，不仅严重影响身体健康，连“活着”本身都变得如此艰难。

我曾经问咨询师，该怎么做到温柔又强大。她说：

“是边界的划分，自己的部分和别人的部分，是否可以界定清楚，我们不干涉别人的课题，也要在别人有意或无意‘侵犯’我们课题的时候，适当做拒绝，不要一味的自我否定，做到真正的自我接纳。”

我愣愣地听完，一擦脸，才发现眼泪落了下来。

当全部的阴影和脆弱被咨询师看见、共情、接纳，我终于在咨询室经历了，直面情感和创伤后的破碎、失衡，又主动构筑出来的稳定。

我在这其中整合自童年、青春期、长大以来，旷日持久的矛盾、破碎、冲突、黑暗，也终于得以于缝隙中新生，开始去成为野草般无拘无束的存在。

认识到自己有所改变，来自一件家庭琐事。

9月下旬的一个周末，我妈又在家里跺脚，哭喊着：“为什么你不结婚，为什么你不正常，为什么我摊上了你这样的孩子！”

我鼓起勇气，不再像往常一样承诺自己会去相亲，会结婚，会接受他们的所有安排。

而是和我妈说：“妈，你别这样，这是我自己的人生。”

说完我就害怕了，但我一遍遍和自己说，你没有错。

回到自己的住所后，我抱着被子哭了很久，然后打电话给好朋友。她赶过来，抱着我，我们点了外卖，一起吃一起聊天，又哭又笑的。

那次之后，我终于开始真正的精神独立。

我开始适当地远离父母，与他们保持物理与心理的距离。

每天看书、写东西、自己琢磨着做好吃的饭，保证能够和交心的朋友们聊天，表达自己的想法。

也会在自己感兴趣的事上“浪费时间”，纯粹活在当下。

我的抑郁也有了很大的好转，每天早起睁开眼，都是盼望的心情。

感谢心理咨询，我终于把自己捞起来了，我终于愿意善待自己了。

曾经，我觉得心理咨询是离自己很遥远的事情。

我有父母，有完整的家，只要自己努力去和对的人在一起，我就会幸福。

但其实，幸福应该是由内而外的，自己给自己的。

在人生最低谷时，我完全没有任何兴趣去做任何事，世界黯淡无光。

生活就像一团找不到头儿的乱线团，我不知道问题的症结在哪里，我急于找到这个头儿，却越来越慌乱，失去方向。

而我的咨询师，就是那个帮助我找到乱线团绳头儿的人。

她让我开始明白，为什么我会有现在这样的状况，而不是一味让自己在原地打转。

最后，我想和看完这篇文章的你说，

如果你也经历着旁人无法理解的痛苦，别怕。我们每个人，都有能力让自己变得更好。

给心理咨询一次机会，也是给自己一个变好的机会

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作者：来访者沐子

编辑：Lilith

图源：Pexels

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