是坏情绪啊，没关系！

mood

@怪盗基德

坏情绪来得像暴风雨，没有任何预兆，老是打得我措手不及。高中某天中午，等同学们都已经走得差不多了，我才一个人慢悠悠地从教室走去食堂。看着食堂里熙熙攘攘的人群，一股失落感突然涌上我的心头。我逛过每一个窗口，脚步越来越慢。最后我走出了食堂，换了个方向朝小卖部走去。买完面包，我拎着袋子逛上学校的小山坡，偶尔有三两成群的人从我身旁走过。我把校服拉链拉到顶部，把头埋了进去，全然当看不见。

午休也很奇怪，原本定时睡觉的我不知为何翻来覆去都睡不着。为什么呢？我也不知道，或许是因为早晨的那杯咖啡，或许是因为昨晚睡得好，又或许是因为那没来由的孤独感。说不清，道不明，这坏情绪怎么突然就来了。当时我总想知道我为什么会觉得失落呢？明明是我自己选择的，明明我还挺享受一个人的，明明...好吧，那次的坏情绪就是这样莫名其妙，它大概也不需要什么理由。我就这样拖着午休没睡好的身体去上体育课。神奇的是，上了体育课后我的坏情绪消散了许多许多，大概是因为运动分泌了内啡肽吧。

@端午不吃粽子

小学写心情不好，不是写“外面下着淅淅沥沥的雨”，就是写“外面晴空万里，可我...”。但实际上，坏情绪才不管天气是什么，它随时都会来。那就是个平常得不能再平常的日子，我满怀期待地点进crush的朋友圈想知道些什么，可是我却只能看到一条横线。刚开始只觉得奇怪，后来越想越不对。上某书一搜，不是被拉黑就是被删除了。错愕、震惊、难过、疑惑，各种各样的坏情绪接踵而至。我盯着那个页面过了好长一段时间，还傻乎乎地在满屏空白中划拉两下期待它能有什么变化。最后还是接受了事实。尽管我一怒之下怒了一下，把他也拉黑了。现在回想起来，觉得自己简直是个傻瓜，但又庆幸自己也把他拉黑了。就像付航说的那样，他在我的人生剧本里已经杀青了。

@名字无法显示

那天的工作真的令人非常火大。本来下午我还在和朋友打篮球，晚上准备去喝酒吃烧烤的时候，领导突然一个信息让我加班。当时我还只是为不能悠闲过完这个周末而可惜。一开始和同事合作得也不错，毕竟之前我们也一起做过项目。谁能想到后面发生的事会让人这么恼火。一个内容反反复复做了很多次，刚开始我还有耐心和信心一定能在当天完成，毕竟有三个人。但是，线上办公的坏处马上就体现出来了。改最终稿的时候，每次给同事A发信息，他总是要过很久才回，小群里的通知他好像从来不看，我和同事B只能私信一遍遍问他。更过分的是，都已经在收尾阶段了，他突然有了新鲜的想法，特别想加到创意架构里。我当时在家里气得差点把电脑砸了。最后翻来覆去弄到第二天凌晨5点！交完这个项目，领导觉得还不错，甚至因为是紧急加班还给我们放了天假，也算是意外收获了，正好给了我时间把那天失去的都夺回来！

@哆啦不A梦

我和我妈妈的相处模式大概就是典型的中国亲子关系吧。好的时候如胶似漆，坏的时候恶语相向。我的妈妈很好，她很关心我，但有些时候过于关心了，关心到我总是觉得厌烦。

高中住校后，最期待的无非是每周在家短暂的十几个小时。我当然是想和妈妈见面的，可不知从何开始，只要我的妈妈一出声关心我的学习，关心我的生活，我的心里总有一股无名之火升起。或许是厌恶、或许是烦躁，虽然我知道这不应该，特别是不应该对那样爱我的妈妈产生这样莫名的坏情绪。每每因为坏情绪上头对妈妈用了不好的语气，说了难听的话后，我总是很后悔。在心里告诉自己不可以这样，那是我最亲爱的妈妈。可下一周再回家时，再一次听到妈妈的“关心”，我还是控制不住自己的坏情绪。那天我下定决心要和妈妈好好聊一聊，我忐忑地把我的苦恼和她说了出来，在妈妈安静的十几秒里，我好后悔，猜想这肯定伤透了她的心。意外的是，妈妈没有责备我，而是给我了一个拥抱，轻声说，没关系，你长大了，有自己的想法和小世界，妈妈都理解。我回抱住妈妈，泪珠连成串似的掉个不停。在妈妈一下又一下的拍背中，我那颗苦恼的心逐渐安静下来。

@洁世一

有的时候会觉得自己被“附体”了，时不时冒出些不合时宜的坏情绪。和同桌日常来说都是侃侃而谈的，上课聊，下课也聊，吃饭聊，走路聊，甚至可以说是形影不离、如胶似漆。可就是偶尔那么几次，我觉得他好吵。他凑过来想和我说话的时候，我会不自觉地皱眉、撇嘴，还会下意识地远离他。大数据大概知道我的烦恼，给我推荐了好多相关视频，说这是一种大脑的自我保护机制。可能是因为我和同桌太亲密了，而我下意识地想回避这种过度亲密。好吧，不管这是不是真的，起码我没来由的“生理性厌恶”有了理由。所以后面我就不再过度在意这件事，想着这是正常的，顺其自然地，反而好了很多。

@love story

之前有个电影叫《我是真的讨厌异地恋》，那年看的时候还只当个乐子看，现在自己谈上异地恋了才知道那部电影拍得有多真实。我们是高考后在一起的，刚谈一个月就开始异地了。暑假的时候我就各种担心，可他信誓旦旦地和我保证每天起码打一次电话或者视频，共享课表，三餐报备，给足我安全感。他也确实这样做了，所以刚开始我也没觉得异地恋有什么不好的，甚至我们还都有自己的空间。后来我们都越来越忙，有各种各样的考试、工作，还要忙着做志愿赚时长，我们的时间自然也越来越匹配不到一起去了。上周我好不容易空了一点，想着多和他聊聊，打开对话框一看，上一条还是我三天前给他发的一句小抱怨，一下子有点生气，但我也知道他确实很忙。给他发了一句“在干嘛”之后，我没忍住开始翻异地之后的聊天记录，从一开始的句句有回应，事事有反响，到后来他发一大串我回一两句或者我发一大串他回一两句，落差感大得我的眼泪在打转，翻到最底下，发现他还没回我，更难受了。抹了把眼泪，想马上打电话给他，可又怕他在忙，不想打扰他，只能暗自神伤地等。

那一整个下午我都魂不守舍的，又特意找出那部电影看，毫不夸张地说，一代入就开始哭，一整包纸都被我哭完了。等到晚上，他一回我，我马上回了电话过去，一听到他的声音我又开始哭，他在那边慌张的安慰我，可我的眼泪怎么都停不下来，最后还是哭累了停下的。真的，异地恋好痛苦...

@iHatetheWorld

遇到不开心的事憋在心里是人的本能，我们总想着自己消化掉负面的情绪，却往往越陷越深走不出来，有些时候就连身边最亲密的朋友都不清楚我们发生了什么，因为我们常常难以开口复述、害怕暴露自己的脆弱，亦或是不想再次经历一遍痛苦的感觉。

村上春树说，不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的事怎么也长久不了。

找到自己的“情绪出口”那样就算是坏情绪也会全部流走的。

@你好，疯子

很神奇，有的时候耗着耗着就不内耗了。

作为INFJ，我无时无刻不在内耗。高三大概是我最内耗的时候。上课听不懂内耗，作业错太多内耗，不仅大考没考好内耗，我连周测和估分不一样都内耗。首考前身体还特别不争气，生了好几次病。第一次因为扁桃体炎住院的时候，一边内耗一边因为撑不住天天睡觉，回校后不停补作业。第二次手术住院，离首考还剩80天左右，当时特别想休学，害怕回去以后跟不上进度，害怕成绩下滑我无法面对。出院后的某个周四，我果然崩溃了，又用去医院复查的借口和班主任请假。妈妈在电话里好像察觉到了我的不对劲，提前下班回来和我沟通。但那个时候的我能听进去的真的太少了，我说我想休学，我妈说那不如不要读书了。那天我哭了好久好久，一直在撕心裂肺地吼叫。等我平复下来，爸爸带着我去走路，他慢慢地说着，我默默的听着。那天之后，我好了很多，虽然依然在内耗，但是不再像之前那样那么歇斯底里。

上大学以后也是，因为各种ddl内耗。可是吧，耗着耗着就觉得随便吧，我总会做完的，不管做成什么样，总会做完的。有一个周末，三四件事全都堆在一起，我在周四周五的时候就开始内耗，开始想要怎么办，不把时间安排完美的话我好像很难受。可是最后我发现，总会过去的，顺其自然就好了。毕竟，船到桥头自然直，耗着耗着也就不内耗了。

@人生是旷野

坏情绪在我身上产生的频率就像热带雨林地区下雨的概率一样，用“易燃易爆炸”来形容我再合适不过了。所以很多人都觉得我脾气差，我也知道这一点，甚至有的时候会把坏情绪展示给最亲近的人。为了消除它，我以前总是伤害自己或者做一些出格的事。后来我找到一个宣泄情绪特别好的方法——打拳击。一旦发现我有坏情绪的苗头了，我就会约一节拳击课，去场馆里痛痛快快地打上一个小时。怒气值就这样一拳一拳被我打下来，那些坏情绪也同汗水一起蒸发掉了。