一夜之间，他口碑逆转了？

作者 | 和小畏

责编 | 陈轻轻

我想问大家一个问题：

如果你被人言语攻击了，会怎么办？

有人选择反驳，但由于嘴笨未必能说得过对方；

有人选择沉默，可听到难听的话内心依然煎熬......

面对言语攻击，很多人做不到真正的无视，但也不希望吵架落于下风，那么，局面该怎么破呢？

在最近，我刷到作家大冰的直播视频，他很好地展示了该如何应对这个问题。

他在直播时与人连麦，对方发表了一连串对他贬低的话语，而大冰一一招架住，最终让对方尴尬退场。

短短的一段对话，娱乐性和实用性拉满，无论是看个乐子或是学习应对争吵，都是极佳的素材。

今天的文章，我将用心理学的视角来拆解这段对话，从中提炼出能够帮助大家应对类似状况的方法。

“你说得对”

大冰的直播间里，一位男子留言：“我是黑粉，你敢连我吗？”

大冰欣然接受，然后博弈开始。

黑粉：“我发现你和粉丝连麦的时候，给人一种高高在上的感觉。”

大冰：“你说得对。”

黑粉：“感觉你很有优越感一样。”

大冰：“你说得对。

只要你加上「你感觉」三个字，你说的一切都成立。因为这世界上没有什么比一个人的主观个体认知更大的东西了。

别人没有必要和义务去改变你，只要你加上「你感觉」三个字，那就都对嘛。”

接着黑粉进行了连续的贬低——

“你写的书毫无价值”；

“你老是在干表演意义大于现实意义的事情”，然后直言“我不喜欢你”。

对此，大冰依然坚持对方说得对，并表示说：

“我并不在乎你喜不喜欢我，但你「不喜欢我」这件事一定是对的。”

话说到这里，男子便开始有些生气了，他试图指出大冰的态度问题：

“你明明就是在乎别人的评价”；

“你在阴阳怪气，钻牛角尖”；

“你只是表面上肯定我观点”；

“你能不能好好说话......”

到这里，对方已经开始骂不下去了，情绪也开始变得激动。

见对方有些着急了，大冰还时不时安抚对方：

对话到这里，观众已经能明显感觉到，大冰原本是被骂的一方，但已经开始慢慢占据上风了。

极致的「课题分离」

通常，当遭遇别人的攻击时，不少人的下意识反应是与对方争辩。

如果对方是正常地表达意见，这当然是有讨论的空间。

可若对方就是为了发泄情绪而发表恶评，那么我们去与之争辩，最终结果往往是既说服不了别人，还把自己气得慌。

不难发现，大冰在面对连珠炮似的恶评时，始终保持镇定。

关键在于，他并没有卷入对方的逻辑中去，而是选择了进行「课题分离」——

你觉得我不好，那是你的观点（课题），我认可并尊重；

我没有必要和义务去改变你的认知，因为那是你的事。

不少人之所以会忍不住与人争辩，是因为觉得——

「对方认为我不好」，是我的事情。

这其实是把对方需要背负的课题，揽到了自己的身上。

我们想要改变对方想法，可到底怎么想决定权又在对方手上，我们无法控制，于是对话就会变得越来越焦灼。

在与黑粉的对话里，大冰的课题分离可谓是做到了极致，即使对方攻击他阴阳怪气，他也能稳住阵脚，依然认可对方的观点。

不过，如果只是课题分离的话，这段对话还谈不上精彩，毕竟只需重复「你说得对」就行了，技术含量并不算太高。

真正开始惊艳到我的，是后面的对话。

主动身处低位，对方便奈何不了你

待对方开始愤怒后，大冰开始安抚他，于是说了这样一句：

“你别生气呀，我对你而言是个不重要的人呀！”

从这句开始，大冰的格局就显现出来了。

通常在吵架时，绝大部分人都会有一个本能的目标，就是「我要占据高位」——

我要确保自己是更优秀、更强大、更有价值的。

因此，人们吵架之所以会越吵越凶，就是因为双方互不相让，都想要抢占高位。

双方会不断说出杀伤力更强的话，以此作为武器攻击对方，直到有一方的武器级别跟不上，另一方则「胜出」。

所以，一个不擅长吵架的人则会因为武器不足，而屡屡落于下风。

不过在这里，大冰用了另外一套逻辑来应对：

我不和你争抢高位，而是自己主动站到低位，把优越感让给你。

于是，对方本来准备好了一大堆言语武器，想要为了抢占高位与大冰好好打斗一番。

可大冰不接茬，便导致对方辛苦准备了一大堆武器，却一个也派不上用场，也因此变得不知所措。

最后，黑粉已然骂不下去了，表示自己其实和大冰开玩笑的，就想试试他会不会生气。

而大冰也表示，自己把对方当做人生中的过客，不会太去计较，对话也至此结束。

现实中，在争吵时遭遇恶评，不仅不去反击，还要主动站到低位里，这其实是难度非常高的。

道家说：

上善若水，水善万物而不争；

夫唯不争，故天下莫能与之争。

其实讲的就是这样的状态。

只要像大冰这样敢于主动站在低位，你会发现在争吵中不但不会落败，还会一下子把自己的格局拉高了几个层级。

而无论想要做到课题分离，或是变得敢于身处低位，背后都源于一个核心：自我接纳。

自我接纳的人，刀枪不入

坦言说我对大冰了解并不多，大概知道他有不少粉丝，同时也有不少人讨厌他。

他的其他事我不好置评。

但就这段对话而言，在面对如此猛烈的攻击，大冰全程保持镇定，行云流水地见招拆招，还反过来关心对方，这着实值得称赞。

想要做到这一切，需要高度的自我接纳。

在日常的争吵里，一个人之所以听到恶评会暴跳如雷，正是对方说中了自己内心最羞耻、最无法接纳的特点。

对方前后指责了大冰：高高在上、有优越感、写书很烂、爱装臭美、误人子弟、阴阳怪气、嘴硬虚伪......

我们可以试想一下，如果自己遭到一连串恶评，其实很容易会揪住其中一个点去与对方争辩——

你怎么可以说我XXXX呢？我明明就没有！

而这个XXXX的评价，则是我们内心所无法接受的部分。

一个人平时可以假装自己什么都不在意，但只有面对恶评时，才会表现出最真实的状态。

与之相关的，有一个著名的故事。

传说苏轼在学佛后感觉自己修行颇有所成，便写下偈语“八风吹不动，端坐紫金莲”。

在佛教中，「八风」指的是：利、衰、毁、誉、称、讥、苦、乐一共8种外界的状态。

言下之意，苏轼认为自己如今已经不受外界评价、顺逆流的影响，能够稳稳地守住内心。

他把偈语托人送给禅师佛印，本想得到夸奖和认可，没想到佛印回复了一句“放屁”。

这让苏轼大怒，连忙渡江找佛印去理论。

于是佛印笑他“八风吹不动，一屁过江来”。

当然，这并不是说大冰境界一定比苏轼高，毕竟来自路人的攻击，和来自于好友的批评，其杀伤力是不一样的。

我想说的是，自我接纳是一条需要持续学习的路，每个人都需要一点点学会与自己的不足去共处。

其中，有一个重要的方法便是：

学会看到自己独特的价值。

不少讨厌大冰的人，会说他爱臭美。

其实从另一个角度来看，也可以说他充分认可自己，欣赏自己，哪怕别人不认可，他也能怡然自得。

这何尝不是一种巨大的能力呢？毕竟生活是自己的，而不是活给别人看的。

 写在最后 

透过大冰的故事，可以学习应对恶评的技巧，不过说到底，一场吵架是赢是输，其实并不是那么重要的事。

真正重要的，是透过恶评，帮助我们去觉察自身，借助争吵，来成长自己。

古哲云：“无我无敌”。

当一个人能够充分接纳自己，便能在冲突中愿意放下身段、身处低位、放下自我。

那么，即使对方骂得再凶，也像是拳头打在棉花上。

最后争吵会化解，我们也不再会有敌人。

「在看」+「转发」愿你我都能在关系中，充分接纳自我♥

作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创发布于公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

当我们懂得自我接纳，面对恶评的时候便不用生气，面对争吵也可以很好的化解。

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