亲密关系里，我们经常会听到这样的抱怨：
下班后匆匆赶回家做了一桌子的菜，希望至少得到对方的一句夸奖，可 ta 吃完饭就只知道摊在沙发上玩手机，更别提主动刷碗了；
心情低落的时候，想和对方倾诉，可 ta 总是心不在焉的样子，最后说句「早点睡吧」就翻身睡去，只剩自己一个人在黑暗里消化情绪；
为对方默默付出了很多，却不被重视，委屈和不公平的感觉经常把自己吞噬。
这种「付出和回报不对等」、「在最需要对方的时候却孤立无援」的情况，让我们在关系里一次又一次体验失望，要么容易情绪大爆发指责对方，要么在攒够了失望后离开。
失望的产生，源于对伴侣抱有期待，我们渴望对方是那个最懂自己的人，想得到对方热切的注视和回应，认为这才是被爱的体现，然而现实中却总落空。
反复很多次后，也会让自己产生困惑：是我要求的太多了吗？难道我不该对对方抱有期待吗？
有人说，期待是一种隐秘的暴力，它要求对方必须服从，也有人说，真的爱你的人不会让你一次次失望。
其实在关系里，我们都会不可避免地对对方抱有期待，这些期待往往不会明说，而是用隐秘的方式来传达，这是我们心中一份无意识的隐性契约（covert contract）。
契约的本质是履行义务+获得回报，契约内容可能是一些实质行动，比如：
☝️ 我来做饭，你来洗碗；
☝️ 我交房租，你负责日常开销；
☝️ 我送你礼物，你也会给我回个礼物。
也可能是获得被支持、被爱着的感受，比如：
☝️ 我工作很辛苦，回到家你可以理解我，而不是因为一点小事就跟我吵架；
☝️ 我花了心思给你准备了礼物，你就会很开心，会更爱我；
☝️ 我为这个家默默付出了很多，你会看见我的付出并心怀感激。
虽然我们总美化不求回报的爱，但其实关系的建立和持续都离不开契约。
阿德勒理论认为，我们在关系中都想要获得归属感、价值感，谁能提供这种感觉，我们就更容易和谁亲近[1]。
如果一个人的归属感和价值感来源于被需要，向他主动求助的人更容易获得他的青睐；反之，如果他的归属感和价值感来源于依靠别人，那他更容易被为他提供帮助的人吸引。
我们一直在无意识地寻找符合自己契约的人选，即「如果进入关系，我将获得美好感受」的隐含条件。遇到喜欢的人，我们就开始不自觉幻想和 ta 在一起会有多幸福，这就是契约存在的体现。
从这个角度来理解亲密关系的话，就不存在不求回报的爱，只要关系能够建立，就代表它在一定程度上满足了彼此心中的隐性契约，双方都预期这段关系能让自己获得想要的体验。
隐性契约相互契合的人更容易进入关系，但作为截然不同的两个个体，在后续相处中，契约的不匹配却容易成为冲突的来源。
每当聊到类似的话题，都有人会很困惑：我的期待都很合理啊，连最基本的期待都不能满足，肯定就是不够爱，如果什么都要我自己张口说、伸手要，那这个恋爱谈着有啥意思呢？
其实，不去交流对彼此的期待，而是倾向于认为对方「就应该」知道，或者以为自己已经暗示得够明显了，如果对方在意我，肯定能感知到，这是隐性契约造成的透明度错觉（Illusion of Transparency）[2]。
心理学中的内隐理论（Implicit Theories）认为，每个人心中，都有一套自己和周围世界运作方式的信念和假设，这不是我们主动选择的，而是被过往经验、文化背景等无意识塑造的[3]。
比如你的每个前任都很擅长照顾别人，你会期待下一任也同样如此；大文化背景下认为男性应该赚钱养家，女性也普遍会更期待男朋友是上进的、有事业心的。
于是，我们总是单方面设定了隐性契约，条款里写了双方的责任和义务，对方却一无所知，于是，一方按照契约执行了，另一方却不动弹，憋着不说呢，自己心里也委屈，跑过去问责呢，对方也一脸懵或压根不理解。
关系的各个阶段，我们对彼此的期待都不同。
关系初期，我们会刻意放低期待，小心翼翼地试探对方能给出多少，期待的阈值会在满足后被逐渐拉高。
可能从前对方在人群中多看自己一眼，都让自己心花怒放，现在对方精心准备礼物却会被当做是理所当然。
如果这种变化没有被双方表达和感知，没有经过沟通及时调整，隐性契约就会成为关系里痛苦和愤怒的原因所在。
隐性契约背后，往往是对自己需求的羞耻，我们期待获得照顾和回应，但说出来又太羞耻了，为了防御这种羞耻感，而展现出脆弱的高自尊状态[4]，即「我不能主动说我要什么，否则就输了」。
这可能和曾经被忽视、被拒绝的经历有关，我们渴望依附，又害怕遭到忽视甚至被无情拒绝，于是觉得，只要我不表达，就不会再受伤。
于是产生了一个广泛的现象：很多人理想的关系，不是「我表达期待，你满足期待」，而是「我不说，你也懂，你要做我肚子里的蛔虫」。
在这种状态下，人们倾向于回避可能遇到的冲突，遇到不满也不表达，而是展现回避和冷漠，希望对方先意识到问题，并主动提出解决方案。
这种迂回的策略并不总是奏效，关系中的反复试探、猜测，总会让伴侣在某个时刻感到筋疲力尽——「我又是哪里做错了？」、「为什么不直说？猜来猜去真的好累」。
和隐性契约相对的是显性契约（overt contract），即双方坦诚沟通过，相互知晓并达成一致的契约。
让隐性契约向显性契约转化，这过程中必然会有冲突、羞耻，努力维持的虚假和平或许会产生晃动，但它也预示着一段关系的真正开始。
在一项关于表露脆弱对于关系的影响的研究中发现，如果表达个人的脆弱感受和经历，比如「我小时候受过欺负，这让我一直对关系充满不安全感」，表达者可能会得到伴侣更多的理解和支持，从而增加双方的亲密感[5]。
然而，如果表露脆弱的内容和伴侣相关，比如「你总是让我觉得特别不安全」，这种表达容易让伴侣担心自己被攻击，从而触发防御，表达者可能会感受到伴侣的回应和支持减少。
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这或许是很多人不愿沟通的原因，即使努力克服了羞耻感、避免使用指责的语气，依然有可能让对方觉得被攻击，甚至会因此情绪失控，于是，好不容易鼓起勇气的表达，在负反馈中再次缩了回去。
如果想要不激发彼此的防御，就需要我们更多聚焦在自己的期待上，而非伴侣没有满足自己的地方。
或许你是家里最小的孩子，从小到大都觉得被照顾是理所当然的，喊句「饿了」就会有人递吃的，这已经是人生前几十年里毫无疑问的事情。
谈恋爱后，当伴侣不能满足这些期待时，你可能会很不满：我从小到大都是这样生活的，凭什么遇到你我就什么都要自己来？
与此同时，伴侣也能也有不满和困惑：在我们家，自己的事情都是自己做，凭什么你天天使唤我？
当大家公开对彼此的期待，把隐性契约显性化时，大概率会迎来双方的不理解。
我们可以带着好奇，询问彼此为什么会有这样的期待，分享彼此的过往经历，看见双方的隐含假设，把它变成深度交流的一次机会，而不是批判契约的不合理。
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有人不表达期待，是害怕被拒绝，并且他们往往更容易把对方一些中性的反应解读为拒绝的信号，导致更不敢开口。
「被拒绝就代表沟通失败」其实是沟通显性契约过程中的误区，就像买东西砍价还价一样，契约也需要经过双方的沟通、讨论、谈判，直到双方都谈到一个可接受的程度，才算是契约达成。
所以，被拒绝不仅不是失败，反而是新一轮沟通的开始。
在讨论亲密关系的帖子下面，总能看到类似的观点：这太累了，有必要吗？真的合适的人不用这么费劲，不合适的人再怎么沟通也没用。
这背后的隐含假设是，总有一个各方面都合适的人，不需要磨合，不需要费力，成年人可以只做筛选，不做调教。
但大部分的实际情况却是，两个带着一身课题的人遇见彼此，在热恋时感觉无比契合，在失望发生后缝缝补补，在「再磨合磨合」和「原地分手」之间摇摆无数次。
其实，不管关系能否继续，当我们试着放下防御，诚实表达内心的期待时，就已经在用更成熟的自己去和世界发生碰撞了。
所以，并不是谈恋爱很累，而是成长本就是一条难走的路，除非和每个人都维持表面和平的假性亲密，否则人始终需要面对这个课题。
你和你的伴侣、朋友之间存在没有说出口的隐性契约吗？把这篇文章 转发 给 ta ，借此机会，一起开诚布公地聊聊吧！
[1]艾布拉姆森, Z. (2022). 看不见的契约：‘自我启发之父’阿德勒的婚姻课. 北京联合出版公司. ISBN 9787559657497.[2]Lemay Jr, E. P., & Clark, M. S. (2008). " Walking on eggshells": how expressing relationship insecurities perpetuates them. Journal of personality and social psychology, 95(2), 420.[3]Lemay Jr, E. P., & Venaglia, R. B. (2016). Relationship expectations and relationship quality. Review of General Psychology, 20(1), 57-70.[4]王亚红，冯海英. (2016). 对自尊防御性本质的思考[J]. 文教资料, (15), 68-69+102.[5]Khalifian, C. E., & Barry, R. A. (2020). Expanding intimacy theory: Vulnerable disclosures and partner responding. Journal of Social and Personal Relationships, 37(1), 58-76.
本文关键词：契约，隐性契约，付出，期待
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