最近在看美剧「The Office」。剧中的自来熟 Michael Scott 常喜欢给员工们讲课、说教，即对应英文中概念的「unsolicited advice」未经请求的建议或者「lecturing」给人「上课」。
来源：The Office
现代汉语词典的定义是：
①宗教信徒宣传教义
②比喻生硬地、机械地空谈理论
《现代汉语词典》第七版
英文中我查到一个认为比较完整同时非常符合题主「说教」的释义[1]：
Unsolicited advice involves receiving information, advice, input, or suggestions from others you have not requested. This advice is often unwanted and can leave you feeling irritated, shamed, or judged.
未经请求的建议是指他人主动提供的信息、意见或建议，而你并没有主动寻求。这类建议往往并不受欢迎，可能会让你感到烦躁、不安，甚至被评判。
首先根据 2016 的一项心理学实验研究 [2] 不得不说关系的亲密度可以预测「说教」行为（但是感觉我们有时候好像和亲戚又没那么亲哈）。
研究分两部分，分别使用大学生和普通人群样本，要求参与者针对两个朋友（一个亲密朋友，一个关系较远的朋友）的假设性问题陈述作出回应，这些问题并未明确要求建议。
研究通过测量关系亲密度和记录参与者是否提供建议，发现参与者在约 70% 的互动中提供了建议，其中针对亲密朋友的建议比例更高（超过 75%）。然而，尽管出于善意，未经请求的建议可能被接收者视为干涉或评判，从而导致关系紧张或降低接收者未来寻求支持的意愿。
不提供建议「我很抱歉听到这些。希望情况能够好转。」提供建议「我觉得你应该坐下来和他谈谈，在事情变得不可收拾之前解决问题。」
当然，为什么说教，背后动机（Motive）也很重要 !
分两类：
一类是 友好型动机如利他主义 ，真心帮助或者想激动分享，这里就不展开讲了。
另外一种是说教者的动机是 「自驱动」型 ，这些动机更多地与建议提供者自身有关，而不是与你的需求相关。
①被需求感 Neediness： 有些人提供建议是为了满足自己的需求，而非真正关心你。他们可能在某个领域拥有丰富的知识，但分享的动机并不利他，而是为了让自己感到被需要、有价值或重要。
②自恋 Narcissism： 自恋型的人格往往喜欢充当「教师」角色，热衷于长篇大论地发表意见。他们的建议通常更多地是为了彰显自己，而不是关心你的需求。
③控制欲 Dominance： 一些人通过提供建议来确立自己在关系中的主导地位。这种人总是试图以「权威」的姿态指导你的行为。
④评判 Judgement： 有些人给建议的真正目的是改变你或你的行为，而不是帮助你。这类建议往往更像是一种批评或冒犯.
从人格心理学的分类来说，这类人通常属于 「阿尔法 」（alpha）人格 的性格， 往往有一种宏大的自我意识或对自己能力的看法，认为自己比其他人更聪明、更特别或更明智。
不请自来的建议者往往在认知上是僵化的, 思维可以是绝对主义的，以一种非此即彼、非黑即白的方式看待事物。「说教」行为往往伴随着对他人情感和需求的忽视， 是缺乏自我意识（self-awareness)的表现。一些亲戚可能没有意识到，他们的建议并不一定符合他人的实际情况，甚至可能引发反感。
2018 年美国来自几所藤校商学院的研究者通过四个实验认为「给建议」是一个悄悄增强权力感的行为[3]。
研究通过四项实验揭示了建议行为与权力感之间的深层关系。
实验 1 通过回忆任务发现，无论建议是否是受邀的，提供建议都会显著提升建议者的权力感，这种效果主要来源于建议行为带来的影响力感知。
然而，提供未经请求的建议（即「说教」）显著增加了建议者的权力感，而受邀建议并未带来额外的权力感提升。
这表明，建议行为的关键作用在于建议者对自身影响力的感知，而非提供建议是否被请求的情境本身。特别是，未经请求的建议通过增强建议者对其影响力的认知，成为权力感提升的主要驱动力。
这个图展示了中介因果关系， 建议行为通过感知影响力这一中介间接增强了权力感，而建议行为直接提升权力感的效果并不显著
实验 2 在实际工作场景中验证了这一发现，同时表明建议被采纳（Advice taken）会进一步增强权力感，而建议被拒绝则削弱（Advice not taken）这种效果。
实验 3 通过 MBA 学生的政治性社交行为评估发现，权力欲强的人更倾向于提供建议，因为建议行为是他们获得影响力的一种方式。
实验 4 进一步确认了权力欲驱动建议行为的动态过程，并揭示了建议被采纳如何决定权力感的最终提升。
研究表明，建议行为不仅是一种支持他人的表达，更是建议者寻求影响力、满足权力欲的微妙手段。
尤其在建议被采纳时，这种行为会显著强化建议者的权力感。
| 答主： 言意之庭心理
有没有想过一种可能，如果亲戚对你没有了说教，他们可能就和你无话可说了。
和亲戚在一起，尤其是平时不怎么有机会见面，只有逢年过节才会聚在一起的亲戚，大家通常在工作和生活上的交际都不多，甚至于认知水平都不在一个层级上，除了问问工资，问问家庭以外，可能最容易展开的话题就是自己有经验的某方面的「说教」了吧？
分享一点我的经验，因为心理咨询师能见到各种行业的来访，自然对各行各业都感兴趣也有些了解，所以当亲友聚会时，我和大多数亲戚的聊天，往往会像是大型团体访谈。
碰到在海关工作的亲戚，我就向他询问商检流程，相关政策，深入到具体某些国家的贸易现状，风险收益。碰到在外地挂职的亲戚，我就打听当地的生活习俗，风土人情，美食美景，顺便关心下亲戚的适应情况。碰到在互联网行业工作的年轻人，就向他们请教行业现状，然后就一个大家都感兴趣也都熟悉的点深入讨论分享。
其实这和做心理咨询一个道理，无条件积极关注，对对方的一切都感兴趣。
当你真的对他人感兴趣，并把话题一直聚焦在他人身上时，根本就不会给对方机会对你说教。
很多人可能会觉得「说教」是一种高高在上的态度，是一种贬低或控制欲，爹味儿十足。然而人为什么需要控制他人，为什么需要「说教」？
不恰恰是因为除了说教，再没有其他更安全，且自己更把控得住的方式，能控制这个场面，保持自己的姿态嘛。
所以当你主动把这个场域里的里子和面子都给对方，给予对方充分的好奇、友善和关注时，亲戚们自然就找到了他们擅长的话题，稳稳的把控好这个场面。
说教？不存在的。
刚刚在脑海里想象了一下当亲戚们聚在一起，彼此没有任何说教的时候是怎样的场面，可能大概率会静悄悄的各自低头吃饭吧，然后讨论下菜色如何。这样的对话肯定没有集中火力针对某个人的说教来的群情激昂，有滋有味。
所以回到题主的问题，亲戚们为什么喜欢说教，说教给他们带来了怎样的心理感受？
答案之一可能是，因为不说教会冷场，而说教可以缓解大家彼此没那么熟悉和亲密的尴尬场面。
