一名重度抑郁症患者的自白：“感谢抑郁，我活了下来。”（微信文章未删减版）

正文

在学生时代：

你会把学习视作自己的全部，成绩稍不如意都会挫败崩溃吗？

你会逼自己把所有的时间都用来学习，没学够就不许睡觉吗？

当父母的来电或消息弹出时，你的手指会不受控制地颤抖吗？

我像这样近乎自虐地逼了自己3年，直到某天在考场上，我突然喘不上来气，几近窒息。

我终于听见心里那个受伤的小女孩在尖叫：“求求你放过我！”

从每天“钉”在课桌到休学在家，从强迫自己用所有时间学习到连吃饭这件小事都难以完成。

这场坠落之旅让我看清：

那些扎根在脑海的“你不能差”的强迫性思维，正在一寸寸地绞杀掉我的生命力。

好在，我不曾放弃自救，终于在破碎中重建，于灰烬里新生。

今天，我想揭开结痂的伤口，去分享我是如何破除“你永远不够好”的诅咒，找回生命力的。

我想，这段用眼泪与勇气浇灌的经历，能给同样被困在自我苛责里的朋友，一些希望和力量。

高中时期，我是班里最努力的一个。

早上第一个到班，中午从来不睡，吃饭也是迅速搞定就继续学习。

因为我总感觉身后有个人在紧盯着我，不容我有丝毫懈怠。

这般努力下，我的成绩勉强算中等偏上，并不是最好，所以我仍旧逼自己拼了命地去学。

变故发生在高三那年。

我开始发现自己没法集中注意力学习，思绪总是控制不住地飘到别处。

一开始，我以为只是学习太累了，补点营养液就能缓解。

可事情变得越发糟糕。

我开始吃不下饭，每一次出成绩都能让我极端恐惧。

“你那么努力学习，怎么成绩那么差？”如同恶魔低语，一直回荡在脑海，让我没有一刻不痛苦。

我想过求救。

试过告诉同学我的感受，她们不断地鼓励我、开导我。

可这毫无作用，因为没有人能真正理解我的痛苦。

也试过和家里人说，他们只是劝我：“你别给自己太大压力就好了，在学校能有啥事。”

可我只感觉，再在学校里待着，我就要死了：每天以泪洗面，吃饭都成了难事。

因为是高三，继父也不许我回家，我只能把自己的痛苦写在纸上。

直到问题愈发严重，继父终于把我接回了家。

逃离学校后，我才终于感觉到片刻轻松。

可当我把写下的痛苦给父母看时，也得不到一丝理解。

他们只觉得我太脆弱，吃不了一点儿苦。

求助无果的我状态越来越差。

曾经能背下所有必考文章的大脑，现在连“吃饭”这件事都解析不了，夹菜、咀嚼都只能慢动作。

最后，去医院后被诊断为重度抑郁症的我，不得不休学在家，吃了一段时间的药。

可这似乎没什么用。

最终，没能参加高考的我只能通过单招上了一个专科。

重点大学，成了一个我再也无法实现的梦。

前途已经毁掉了大半，痛苦却不曾消失半分。

我开始上网寻求治愈的方法，心理咨询，成了我可以抓住的一根救命稻草。

我的咨询师是一位非常专业且温柔的人。

与她的咨询中，有一个时刻，让我至今记忆犹新。

那时，我告诉她，即便已经上大学了，只要我开始学习，那句“你那么努力学习，怎么成绩那么差？”还是会从我的脑子冒出来，让我没法集中注意力。

咨询师让我跟着她说一句话： “小桃子，那次考试只能说明那一次的情况，并不代表我不行。”

那次咨询过后，这句困扰我许久的“诅咒”神奇地消失了。

我开始信任她，并逐渐敞开心扉，和她一起一层层地探索，在一些重大问题上回溯。

我开始找到自己出现心理问题的“导火索”：

那是高三伊始的一场考试。

特别在意成绩，觉得学习就是自己全部的我，考砸了。

那时我拿着卷子问经常请教的那个同学，他知道我有多努力。

看到我的问题，他说，“你是不是有点学傻了呀？”

也许他只是开玩笑，我却感受到了他的怀疑和不认可。

我就拼了命地想证明自己，却又被成绩进一步打击，逐渐形成了“你不能差”的强迫性思维。

也找到了“自我苛责”的源头：

有一年暑假，我找了份要核算价格的兼职，再度感受到失控和痛苦。

因为出错了会被罚款，我又特别害怕出错。

明明知道自己认真一点就不容易出错，内心又总有一种无形的压力和痛苦。

经历过咨询，我知道逃避解决不了问题，只会加重我日后对它的恐惧。

所以，我求助了咨询师。

这次，她带我做了一个自我对话的游戏。

我坐一把椅子，对面放一把椅子。

咨询师让我给两个“我”取名，我将那个害怕的“我”取名为“受伤的小女孩”（A），将那个苛责的“我”取名为“苛责的反派”（B），开始了对话。

A：“你能不能不要总批评我，我真的很害怕，都不敢跟你表达真实的想法，因为我怕你会不认同我，怕你会觉得我矫情，这让我感到很受伤和自我怀疑。”

B：“真的很抱歉，我没想到自己的苛责对你带来这么大的伤害。可是连我自己也搞不清楚，我为什么会有这么多苛责和批评，我对自己好像也是这样的……”

这时，咨询师问我：“这份指责和批评让你想到了什么？”

我答道：“它让我想起了我的家庭。我从小就觉得自己不受人喜欢，总感觉自己是多余的，就不该来到这个世界，继父也总是批评我，他肯定不喜欢我。”

咨询师说：“如果对方坐的是你的继父，你想跟他说些什么？”

我：“我想说，有时候你说的话真的很伤人，我真的很讨厌你，要不是我还小，我都不想跟你待下去。”

咨询师：“假设对面是你继父的位置，坐到那里，把自己当作他，你听到这句话会说些什么？”

我：“那你滚啊，滚得越远越好，你本来就不是这个家的人！”

话说出口的那刻，眼泪再也忍不住。

我再一次看到了自己这么多年的不容易，看到了那个受伤的小女孩，躲在角落里蜷缩着身体，没有勇气站起来。

这次对话让我更加理解了自己，也看到了童年那个受伤的自己。

慢慢地，脑海中苛责的声音逐渐减少了。

我开始一点点地生出力量和勇气面对生活中的问题。

也终于能客观地看到自己的每一次成长和进步。

回忆起这段咨询的经历，我感慨万分。

以前，不得不休学回家时，我觉得自己的人生已经完蛋了。

可通过咨询，我明白了学习的意义：

不仅仅是为了考个好成绩、好学校，以后找份好工作，而是为了增加我们的知识储备，拓宽我们的视野。

我们的人生不只有学习，学习也不该是我们生活的全部。

我还学会了遵循自己的心：

以前，我特别渴望他人的认可，害怕拒绝别人，怕他们觉得我是个异类；

也害怕发朋友圈，怕发的东西别人不认同，得不到正面的反馈。

但现在不会了。

通过咨询师让我练习的认知调整方法，比如记录三栏表等，我能调整好自己的自动化思维，消化不良情绪。

比如，上学期我考得不是很好，跟室友们相比，我考得最差，很低落、很沮丧。

然后我记录下三栏：

自动化思维：我考得好差，她们肯定会在背后议论我，我怎么这么笨，考这么差。

认知扭曲：妄下结论，未经查证就武断地认为他人觉得自己很差，看不起自己。

理性回应：①室友A说我的成绩考得有点悬也只是担心我，并不是说你考得这么差，大家都还在安慰我呢；②我虽然考得不是很好，但我也没有挂科，班里还有同学挂科呢，我不是最差的。

梳理过后，情绪就能平复不少。

偶尔，我还会用“蝴蝶抱”打开双手拍拍自己的肩膀，牢牢地抱住自己说“辛苦了，小桃子”。

还会试着给自己的想法命名，用第三人称视角去看发生的事。

这些都是我在咨询中收获到的宝贵财富。

以前，抑郁症让我感到痛苦。

现在，我有点感谢它。

它让我明白了健康的重要性，也让我明白自己感受的重要性，更让我变得更有生命力，重新好好地养育自己。

很多时候，痛苦是改变的契机。正是渴望战胜痛苦，才生出力量推动着自己前进。

当然，我更感谢心理咨询。

它是黑暗里的一道光，照亮了我往前的路，让我看到活下去的希望，不再感觉孤立无援。

如果把我们比作一辆车，车子发生了故障，咨询师就是推一把的人，让我们重新运转起来。

如果你也被痛苦围困，渴望战胜却暂时力量不足，不妨试试心理咨询。

我相信，一定也能帮你破茧成蝶，涅槃重生。

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作者：来访者小桃子

编辑：小西

图源：图虫创意、Unsplash