成年男女过情人节的尽头，是它（微信文章未删减版）

正文

“这年头，到底谁还在过情人节？”

过去几年，恋爱脑大概是社交媒体上最无可救药的“绝症”，乃至于爱情本身都开始被人们纷纷宣称摒弃。

但与此同时，亲密关系也同样是最近几年最热门的话题之一，社交媒体上，无数人正不断诉说着自己关于情感的困惑。

我们一边试图打造“清醒且无情”的立体防御，一边也难以真正放下自身爱与被爱的渴求。

个人自由下的流动性与不确定性，是现代生活的显著特征。而这种不确定性，又在亲密关系和情爱之中进一步被放大。

因此古老的爱情，在现代展示出了更复杂的面貌。

有时它是忠贞，有时它代表自由，有时它被认为只是激素作用下的享乐，有时它虚幻。

多元的爱的价值判断，同时存在于当下时代，甚至同时存在于一个人的心里。

什么是爱，如何去爱，依旧困扰着一代代的人们。

情人节将至，我们找到几位读者，希望听听他们关于“爱”的故事，那里有浪漫，有温暖，有困惑，也有自我。

作为“超酷”的小姨，我都不好意思跟家人说去年我恋爱了。

之前为避免催婚的麻烦，一直在家中树立着“清醒酷炫”的大女主形象。坦白说，换来一定自由，但另一方面，我也确实时感孤独。

好比2024年初，我终于完成了我人生的一个大项目，远赴重洋去看了爱豆的一场比赛。为这件事我付出了特别多的努力，光签证都耗费了小半年时间，还在多邻国抱了一年佛脚，手机上也储存了上百条攻略和注意事项。

所以当我真切地看见偶像出现的那一刻，我觉得自己是世界上最了不起的女孩。就像一个水缸一样，那一刻我的幸福满了，要溢出去了，我不舍得它落在地上，好想找另一个水缸接住。但当时我的手机里只有一堆同事和不会理解的家人，所以，水就这样流在地上了。

也许是这样的难过激发了我的荷尔蒙，总之，后来我恋爱了。对方也同样是来看比赛的，我们聊得非常投缘，也很能求同存异。就这样不知不觉，居然谈起了异国恋，现在回想也还觉得离谱又浪漫。

实话说，谈了快一年，我仍不知道这段爱情会走向哪里。我还是没准备好步入婚姻，但必须承认，我有时需要爱情，也常向往一种灵魂的共振。是的，那个酷酷的小姨，其实也会期待爱呢。但爱到底是什么？现在我依旧没有答案。也可能一直爱下去就是答案。

电影《好东西》里的女主小叶，在面对恋爱脑的指责时说：“我只是更有爱的能力”，我深以为然。

真的，要求一个拥有爱的能力、自身渴望爱、也愿意给予他人爱的人，做到断情绝爱——那才不是什么大女主，那简直是酷刑。

爱能伤人，确实，但谁又能否认它的美好呢？暧昧时期那种探索另一个灵魂，并为每一处相似而雀跃的兴奋；热恋时期那种看见ta就想笑的愉悦，通通都能让我疯狂分泌多巴胺，所以我很喜欢恋爱。

我心中的大女主，是女侠式的。敢爱敢恨，不惧受伤，明白代价，也永远不会让自己被困于一处，而是一直拥有负担得起代价的能力，一直能站起来往前走。

这是我最向往的生命体验。所以遇见喜欢的人，我愿意勇敢去爱，也愿意沉浸其中。有人说，爱只是幻觉，但我相信，爱是努力的构建，努力将相遇的偶然化为命中的注定。或许有些理想主义，但这是我的相信。当然，我会为自己划好底线，也会为自己的选择负责，但无论如何，我希望我始终保有勇敢去爱的能力。

因为爱与勇敢，在我眼中非常珍贵，人活一场，一定要尽兴，滚入红尘里，活得潇潇洒洒。

我朋友说我就是天选的“爱己圣体”，意思是我太爱自己了，所以能很敏锐地感知到对我的伤害，导致任何事情好像都能成为压垮我爱情的稻草，我觉得蛮有道理的。

高中的时候，我也曾随大流暗恋过班上的班草，内心升腾起过那种“为他甘做一切”的冲动。然后我做的，就是冲到学校对面的超市，斥“巨资”买下了我眼馋好久的费列罗礼盒。我还记得当时把它捧在手里的感觉，金灿灿的一大排，我都要被闪晕了，觉得自己“也太爱了吧”。

但真要送出手的时候，我那颗红心突然就冷静下来了。一直在想，真的要全送吗？可不可以只送一半？万一他收下又不接受我，那岂不是血亏？所以最后我决定：把巧克力留给自己，把包装纸送给他。

当然不是直接送包装纸，而是拿包装纸折成千纸鹤送给对方了。该说不说，我真挺有创意的，费列罗金铝箔一样的包装纸，让班草收到的其他星星纸鹤，在我这一串“金鹤”下全都瞬间暗淡。

他收下那一刻，我都觉得他整个人都在冒金光。虽说班草最后也没和我在一起，但现在想想，这个故事本身也蛮美妙。买费列罗这个举动，到底是爱情给了我花钱的力量，还是爱情给了我吃巧克力的借口？我不知道。唯一肯定的是，我确实不会亏待自己，而这真没什么不好的。

总得自己吃好巧克力，才有力气给别人叠千纸鹤吧。

我现在正在交往一个非常稳定的男朋友，当然不可能完全没有摩擦，只是每当有争执的时刻，我都会想起当年那一整排的费列罗。我知道他给了我巧克力，也给了我千纸鹤。那他想留下一些属于自己的巧克力，也是应该和当然的。我所理解的爱就是这样，我们爱自己，所以能爱他人。

爱对我来说，就是她的名字。

我的故事非常老套，就是“迷弟追女神”吧，当然不是死缠烂打的那种，而是属于暗恋然后顶峰相见版。

她是我大学的师姐，我是在一个海外志愿社团认识她的，那会她负责我的海外志愿项目，在我身处异乡时，给我提供了特别多的帮助。她英文好，又善沟通，我这种哑巴英语出门在外时，永远在吃亏，被骗被偷全都经历了一轮，最后全是她一一帮我跨国处理，帮我追回了房租押金。反正是个很全能的人，我那时候就悄悄喜欢上了。

但很快，她就出国去做交换生，也顺理成章申请上了国外名校的offer，当时我觉得，这种时候追求她，好像不太负责，当然也不大可能成功。所以我就开始悄悄追着她的步伐，做自己的准备了。

这期间学语言、发论文、申offer之类的努力就不谈了，因为现在我很开心，并且这个开心，不单是说“在一起了”，而是在这个过程中，我真的看见了她，也因此丰富了我自己。在她发布的论文、推荐的书、分享的动态中，我真正看到了她本人的夺目之处，而非简单的“帮到我，对我有用”的那些“厉害”。

我对她的喜欢，也从“追到手”的这种肤浅，变成了一种更深厚的欣赏，也感激她让我有机会成为更好的自己。

《我的阿勒泰》里，巴太对李文秀说，哈萨克语的“我喜欢你”，意思就是“我清楚地看见你”，我想我现在明白这是什么意思了。

我和我太太在一起7年，结婚3年，属于罕见的终成眷属的校园夫妻。

我之前一直很害怕所谓“7年之痒”，害怕在一起久了她会觉得无趣，夫妻俩渐渐离心。但没想到回望这一年，我与太太的关系非但没退步，还增了不少厚度。

去年的日子，可以说是我俩相恋以来最艰难的一年，我的工作出现很大的变动，她家人又在今年生了场大病，两人从物质到精神上遭受到了多重打击。但恰恰是在这种重压下，我们反而更紧密地连接在了一起。在家里窘迫的时候，太太为了减轻我的压力，开始全方位地缩减家庭开支，尤其是她自己，为了省点油钱，大冬天都是骑半小时电瓶车去上班。其实这件事让我一直非常愧疚，感觉自己没能让两人有更好的生活，直到有一天，我回家发现她买了一整盒费列罗。

这个小默契来自我们校园恋爱的时光，那时候每当我遇到学业上的压力，她就给我一颗费列罗，她说这是因为“金灿灿的巧克力是一种小但确定的幸福感”。

那天，再次看到“金灿灿的巧克力”，许多的记忆与爱重新升腾在我心中，我真切地感受到了无与伦比的幸福，甚至要流下泪。我想，我们的爱不曾褪色，我们还会有很多很多的七年。