主要观点总结
本文探讨了关系中常见的“假尊重、真控制”现象，分析了其背后的原因，包括不安全依恋模式、内心自卑感、焦虑等。文章还提到了如何辨别真假尊重，以及在遇到这种不健康关系时如何应对和止损。最后，文章强调了互相尊重在关系中的重要性，并推荐了专业心理咨询师王黎老师。
关键观点总结
关键观点1: 关系中的“假尊重、真控制”现象
文章中提到的假尊重现象是在关系中常见的，表现为表面上给予对方尊重，实际上却在控制对方的决定和选择。这种控制往往是无形的，不易被发现，但杀伤力很强。
关键观点2: 假尊重背后的原因
假尊重背后的原因包括不安全依恋模式、内心自卑感和焦虑等。这些原因使得人们在亲密关系中难以真正尊重对方，而是试图控制对方来获得安全感。
关键观点3: 如何辨别真假尊重
文章中给出了辨别真假尊重的方法，包括在遇到分歧、社交、个人成长等情况下，真尊重会倾听对方观点、支持对方成长，而假尊重则会否定对方、控制对方。
关键观点4: 如何应对不健康的关系
文章中给出了在假尊重关系中应对和止损的方法，包括沟通、表达需求、寻求专业心理咨询等。同时强调了互相尊重在关系中的重要性。
关键观点5: 推荐专业心理咨询师王黎老师
文章最后推荐了专业心理咨询师王黎老师，她擅长解决心理健康问题、家庭创伤等，尤其是高效处理抑郁症。她还提供了3个半价咨询名额，帮助那些需要帮助的人。
正文
离婚后，大家都还觉得阿南是个“24孝好伴侣”，不理解小雨的做法。在别人眼里，无论小雨说什么阿南都会依着她，无论她做什么阿南都会支持她。每次两个人出去吃饭，阿南问小雨想吃什么，小雨说了后，他却用各种借口否定她：旅行前，阿南总会问小雨意见，可当小雨真的选好了地方之后，他又会表示反对：两个人出去逛街买东西，阿南总会让小雨“喜欢什么就买什么”。可等小雨想买的时候，他又会说“这个不适合你”“那个不健康”……我突然能理解，小雨为什么在这段婚姻中，感觉到这么委屈、内耗了。因为这不就是关系中常见的“假尊重、真控制”现象吗？就是那种打着“尊重你、给你做选择”的名号，实际上却否定、控制你所有的决定；看似给了对方选择的空间，实际上却完全不允许对方违背自己的意愿。这种假尊重，比真控制更无形，不容易被发现，杀伤力却强得多。那么，“假尊重”背后的目的是什么？怎样才能获得彼此尊重的关系？今天，壹心理想和你聊一聊：关系中的“假尊重、真控制”。我们常说，可怜之人必有可恨之处。其实像阿南这种对伴侣“假尊重、真控制”的人，内心是极度虚弱的，TA们只能通过控制另一半来获取安全感。心理学认为：在塑造一个人性格的过程中，依恋关系处于至关重要的地位。简单来说，当我们还是个孩子的时候，父母的养育方式会直接影响我们长大后对待亲密关系的态度。如果父母提供了足够的爱与关注，我们就会相信自己是值得被爱的、是可以和他人拥有健康关系的，那么自然就会发展出“安全型依恋模式”。相反，如果父母总是忽略、无视我们的情感需求，没有提供必要的精神养分，就可能会发展出“不安全的依恋模式”。而这种模式，会使得我们很难信任他人、非常害怕别人的拒绝，甚至是时刻处在被抛弃的恐惧感中，很难发展出健康的婚恋关系。前段时间的热播剧《玫瑰的故事》中的方协文，其实就是“假尊重型伴侣”的典型代表人物。早期丧父的不安全感、母亲充满控制欲的教养方式，都是他自卑的根源。当他遇到被富养长大的黄亦玫时，他羡慕她的美好、自信，无法自拔地爱上了她。所以他们结婚后，他想的不是充盈自己的内心，让自己变得更好，而是通过贬低、打压的方式控制黄亦玫，让她的精神和肉体都受困于他建立的牢笼之中。自卑到极致的人，往往极度自负，而自负在亲密关系中，就很容易演变成对另一半的控制。心理学认为：当面对的不确定性越多时，焦虑的程度就越高，也就是说焦虑的本质是对失控的恐惧。而人越是焦虑，就会越想抓住、控制身边所有的人事物。焦虑的人们总是竭尽全力把自己伪装成可以掌控全局的人，渴望通过控制起到掩饰虚弱、缓解焦虑的作用。但这样的应对方式终归是隔靴搔痒，根本无法解决任何问题，最终也只会让自己越来越焦虑，让身边的人越来越痛苦。“假尊重”型伴侣，TA们表面上会给予伴侣选择的空间，可实际上无论伴侣说什么、做什么，都会习惯性打压和否定，内心深处坚定地认定伴侣就是什么都不如自己。而真正尊重伴侣的人，会承认伴侣作为独立个体的完整性，鼓励和支持伴侣成为更好的自己。但大多数情况下，真真假假交织在一起，让人很难分辨。这时我们不妨代入到具体的场景中，去看看二者的不同：等到下一次遇到同样的矛盾时，继续循环往复，让你越来越失望。这样的相处模式看似甜蜜，其实是为了关闭你和这个世界的接触渠道，屏蔽你获取信息的方式，归根结底还是为了更好地控制你。更有甚者，就连你的情绪问题都会全盘否定，认为你是“小题大做”“没事找事”，直到你也开始怀疑是不是自己出了问题。其实，不仅是婚恋关系，在任何关系中，尊重都远比爱重要。真正的尊重就是“对抗关系物化”的过程。关系物化，指的是在人际情境中，任何一方为了满足欲望，无视自己或对方的感受，把人当成没有情感的物品，采用损害彼此身心、权益或资源的方式，来达到预定目标的人际互动模式。我们需要看到、理解彼此作为一个独立个体的完整性，并由此去欣赏、肯定对方的内在价值，而不是一味地要求、控制对方，去满足我们的设想。心理学博士斯蒂芬·吉利根（PhD.Stephen Gilligan），提出过一个理念：只有打造彼此尊重的亲密关系，才可以接纳自己，同时疗愈对方。在很多人的认知里，两个人在一起之后就必须毫无保留，不应该有任何秘密；要是硬在俩人之间划上一条分界线，就相当于是在分化两个人之间的关系。可正如作家苏心所说的：“人与人之间的关系，就像两棵共同生长的树木。彼此靠得太近了，互相滋扰遮挡，肯定长不好，甚至会枯萎。只有保持适度距离的守望，才能枝繁叶茂，华枝春满。”再亲密的爱人，也要保持适当的边界感，不然就相当于给了对方一种“你可以随时冒犯我”的信号，忽视了在爱的构成部分里，本就应该包含尊重和接纳彼此的边界。总有一些伴侣喜欢给两个人在关系中的付出，做一个重要程度的对比：这就忽视了一个问题：人与人之间的痛苦本就互不相通，并没有一个专门的对照表，可以反映出哪种事情更重要，哪种付出更值得被肯定。把精力放在无意义的比较上面，去分出一个强弱等级，只会消磨两个人的爱意，直至关系破裂。伴侣相处最重要的一点，是要提供对方真正需要的帮助，例如：在对方身体不适时，给TA倒上一杯热水，或者拥抱一下TA，让对方知道还有自己的陪伴；多询问“我可以为你做什么，你会感觉好一点”，而不是“我觉得你按照我想的去做会更好”。让对方体会到自己的真诚所在，才能增加彼此的信任感，提升关系的韧性。可能有人会问：“对方就是无法给予自己真正的尊重，怎么办？”如果你也正处在一段“假尊重、真控制”的关系中，不妨试试以下3种方法：我们可以尝试把自己的真实感受告知对方，以及为什么这样、长此以往会造成怎样的影响。你可以使用“提出感受+分析原因+表明影响”的沟通公式：我感到你的行为本质是想控制我，并不是真正的尊重我（分析原因）；这样下去，我们的关系可能要走到尽头了（表明影响）。当你真实地表达之后，对方可能会表示愧疚，也可能会恼羞成怒，但只要把问题指出来，就有了解决的可能性。不然两个人之间的怨念只会越积越深，甚至会到达无法挽回的地步。每对夫妻或情侣都有自己的相处默契，即便尊重是定式，不同的人也都会有不同的表达方式。哪种方式是你可以接受的，哪种是无论如何都不能接受的。毕竟直接表达，比遍体鳞伤之后的歇斯底里，更容易让人接受。有时候，对方的“假尊重”是因为没找到更融洽的相处方式，但也有可能是这个人本身的婚恋观就出了问题。如果在你反复沟通之下，对方仍然没有改变，或者压根不认为自己有错，那么你就要考虑及时止损了。千万不要因为一段不健康的关系，而让自己一直活在痛苦里。看到这里，你可能会觉得：“好的伴侣，就是很难遇到啊！”确实，要凭空遇到一个完全尊重、支持自己的伴侣，真的不容易。但还有一种可能性是：先让自己成为一个懂得尊重伴侣的人。然后去接纳对方、感染对方，并教TA也成为一个尊重你的伴侣。假设其中一方拒绝做到，那么这段关系也就没必要进行下去了。还是那句话，即便暂时没有遇到彼此尊重的伴侣，也千万不要在不对等的关系中消耗自己。作者：纸醉葡萄
编辑：一颗多肉、Jessica
图源：unsplash
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如果你也深陷在“假尊重、真控制”的不健康的关系中，时常感到委屈、内耗，害怕被抛弃，短期内又无力改变，不妨勇敢迈出一步，接受一次专业的心理咨询，我们向你推荐这位经验丰富、专业扎实的咨询师——王黎。王黎老师是国家二级心理咨询师，从业超过11年，理论和多年实践相辅相成，在面对不同来访者时，能够根据来访者情况，灵活使用不同方法，帮助来访者成长。她擅长通过精神分析、心理动力取向、人本主义取向、整合取向等，解决心理健康、抑郁焦虑、家庭创伤、自卑/自我否定，尤其擅长高效处理抑郁症。为了鼓励更多人求助，王老师特意开通3个半价咨询名额，让你的求助第一步，迈得更轻松一些。原价600元/次的咨询，现仅需300元/次。点击给自己一次改变的机会
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