暴食症已经成为一种都市病了（微信文章未删减版）

正文

作者 | 小红

来源 | ONE文艺生活

ID | one_hanhan

春天来到，花开鸟叫；

越来越多的人又把控制体重提上日程表。

网上早有段子，早上减脂餐，中午清淡饮食，到晚上八个外卖骑手来送货。

甚至一顿饭炫五千、一万卡路里，也不为过。

这些暴食行为在当代人身上似乎已经很常见了。

还有人患上了暴食症，有着极端的进食障碍。

是意志薄弱吗？是不自律吗？

但其实暴食行为背后的原因，不止于此。

“过劳肥40斤后

我一边暴食一边羞辱自己”

和很多人一样，上班是我长胖的罪魁祸首。

毕业五年，长胖四十斤，回老家的时候连同学聚会都不好意思参加。

因为即使你在大城市混得再好，别人第一眼看见的还是你发福的外表。

真正开始暴食是在上班的第二年，公司环境不好，裁员的风声四起；

同事们疯狂内卷加班，在这种优绩主义下，没有人能躺平。

凌晨一两点回家是常事，又因为在城市里几乎没朋友、没时间搞爱好；

吃东西就成了我唯一的发泄途径，成了对自我努力工作的一种补偿。

重油重辣，晚上狂炫碳水，三份主食起步；

渐渐的，晚上暴食已经成了我的一种“瘾”；

在毫无盼头日复一日的上班、下班中，晚上回家一个人享受食物成了我唯一期待的时光。

每个凌晨和一桌食物独处的时候，我不知道我对食物是爱还是恨；

只想大口吞咽，把它们消灭掉，也消灭掉一部分我自己。

我很少出去吃饭，即使是和同事聚餐，也会浅尝辄止；

但一旦我独处时，疯狂进食成了我唯一的慰藉。

我必须承认，麻辣烫、火锅、大米饭，真的很解压。

意识到自己胖了几十斤后，我尝试过控制饮食；

试过各种明星减肥法，每天只吃很少的东西，但根本撑不住我还要上班的身体。

开始控制饮食后，我生活里唯一的快乐都没了，情绪也开始抑郁；

经常会在晚上流泪——暴食——怨恨自己——继续节食，以此反复。

我还迷上了看吃播，那些被称为“电子小猪”的女孩。

她们会在镜头前吃掉七八份外卖，饭量异于常人。

我甚至在看她们的时候，会暗自羞辱她们油腻的脸、肥腻的身体；

看起来邋遢又肮脏。

但越看她们的脸，我越觉得看到了我自己，我变成了和她们一样，像猪一样自暴自弃。

于是继续一边羞辱自己，一边在夜晚暴食。

我有去做过心理咨询，咨询师建议我给生活多找些支点、爱好；

不要把食物当成唯一的救赎。

我不是没有尝试过，可一切爱好都需要时间和精力来支撑。

食物已经是最能唾手可得的支点了。

“患上ed后

食物是我的罪与罚”

我是从148斤节食瘦下来的，现在只有不到90斤。

但是极端节食让我患上了进食障碍，我不想吃也害怕吃食物；

也成了网上大家讲的ed妹；

每天靠一些低热量饮品度日，但凡吃一点高热量的食物，我都会觉得那是暴食，是我的罪过。

小时候我总是习惯用食物填满自己；

父母工作都很忙，对我表达爱和奖励的方式就是给我买很多吃的；

考试成绩分数高了，他们会给我买零食；

有事无法陪我玩了，会给我买零食；

和父母有矛盾了，和好的标志也是给我买零食。

当然，如果我犯了错，他们会把零食锁在柜子里惩罚我。

零食被抽象成我的家人、我的朋友，陪伴我长大的最坚实的伙伴。

于是在高三毕业时，我已经成了一个胖子；

胖子在当时是不符合社会审美的；

敏感和自卑也让我讨厌我自己。

大学是我的减肥期，我采取了最极端的办法：不吃。

忘记多久没吃东西了，每天只靠一个苹果或鸡蛋度日。

我开始追求纤瘦的病态的甚至有些阴郁的美。

肥是减下来了，但我对食物的看法开始扭曲；

它仿佛既是我的爱人，也是我的敌人；

它会弄脏我的身体，却也能填满我的心灵。

我每天喝一点液体和少量的不经加工的食物维持生命；

精打细算着每种食物的热量，挑选哪些是安全食物。

可依旧会在情绪波动时渴望暴食。

有一次和最好的朋友绝交，我去超市买了两大袋零食；

刚一进家门，就蹲在地上拆开一样一样，机械地塞进嘴巴里；

我把这当作对我的惩罚。

两袋子零食很快就炫完了，吃完那一刻我有些恍惚；

恢复理智后又开始去洗手间抠嗓子催吐；

甚至有几次吐出了胆汁才罢休。

最高记录是一天催吐六次，一天有八个小时在吃，五个小时在吐。

一个月前，我的身体出现了问题；

在地铁站因为低血糖昏倒，去医院检查，因为饮食不规律以及经常催吐；

肠胃也出现了问题；

家人强制我住院接受治疗，每天在医院吃些干净的适量的食物。

现在我还是无法正视我和食物的关系；

不过至少，因为生病，父母对我的关心多了一点。

为了爱情

我在精致生活和暴食间横跳

前男友是那种典型的社会精英男；

出入高端酒店，穿得西装革履，吃的是草，喝的是奶；

长期保持低碳高蛋白饮食；

下了班也要去健身房猛练两个小时。

刚和他暧昧的时候，我给自己立的人设是精致小鸟胃女孩；

出去吃饭只吃几筷子沙拉；

路过小吃摊表面上嫌弃着重油重辣的味道，实际上馋得不行；

不敢在他面前露出一点马脚。

因为他讲过自己对饮食和阶层的观点；

他觉得高碳高油高盐都是干体力活的人吃的；

一个精英阶层的人一定会在食物上自律，恩格尔系数也不会太高。

他说自己特别瞧不上大吃大喝的女孩子，觉得女孩子就该吃很少很干净，那样才会有自我价值。

当时我对他很上头，于是尽力保持着他眼中的完美形象；

每次约会前我都会禁食三天，他也不错，至少会洗个澡。

等到约会完，我就会一个人去吃海底捞，把想吃的东西都点一遍；

前脚他送我到家楼下，后脚我躲在楼道里等他走了就打车直奔海底捞；

会先要两份大米饭，一个人能吃四百块。

长此以往，和他约会成了我的进食风向标；

约会前不吃，约会后暴食；

我也逐渐把这种习惯，当成感情中我对他的付出；

但是弦会崩不住的。

有一天约会完，我点了外卖在家偷吃；

他突然折返上楼，我来不及处理满桌的外卖，就没给他开门；

误会就此产生，我在偷吃，他怀疑我在偷人；

我没法讲出我在吃一桌子脏脏的重口外卖，这会打破我在他心中的形象；

误会没解开，于是他把我甩了。

分手并没有让我太难过，甚至我仿佛得到了解放；

暴食之路彻底开启，好像要把我为他挨的饿都弥补回来。

这种状态持续到我遇到新男孩之前；

当时我已经胖了二十斤，新男孩说只要我瘦30斤就和我在一块。

我没理他，把他拉黑了，我决定好好吃饭。

写在最后

暴食的本质，其实是一种沉默的失控；

因为情绪性进食而无法自制，又在疯狂进食后陷入剧烈自责。

有人因工作压力太大，通过暴食进行情绪代偿；

有人带着童年创伤，将食物视为爱人和敌人两个极端；

还有人为了爱情，压抑着食欲结果适得其反。

暴食从来不只是饥饿和意志的搏斗；

更多的是关于爱与接纳的命题。

《饥饿|一部身体的回忆录》一书中写到：

“身体上的饥饿，从来都和精神上的饥饿相关。”

也许你和以上三位朋友一样，有过暴食的过往；

或者正在经历暴食；

也许我们无法立刻停止，也许依旧会责怪自己；

没关系的，慢慢来；

我总是会想起《老友记》里那句经典台词：

“那是食物，不是爱”。

本文转载【ONE文艺生活】微信公众号，韩寒主编的ONE·一个文艺阅读应用官方公众号，复杂的世界里一个就够了。关注可搜索微信号one hanhan。

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