边界感模糊的人，可能会越活越痛苦（微信文章未删减版）

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武志红：

孙老师是蒙特梭利教育的代表人物，而且孙老师的三本书《爱和自由》《捕捉儿童敏感期》《完整的成长》的销量也广受读者认可，我个人也非常赞赏孙老师。

今天我们借着这次连麦的机会，我们一起来聊一聊边界的这个话题。

孙瑞雪：

好，谢谢武志红老师，武老师也是我长期往来的一个朋友，我非常赞赏武老师。

武志红：

我们今天来聊聊这个主题。在看你课程的时候，里面有一个关于成年人对待孩子的例子，我印象很深刻。比如一个孩子他要刷牙，孩子要去挤牙膏，因为一开始是父母帮挤的，孩子就很崩溃，接下来父母就让孩子自己挤，他也在那哭。这个时候如果从理解孩子的角度出发，孩子是希望按照他自己程序来的。

类似这样的事情，如果讲得更具体一点，可以怎么去理解？作为大人、作为家长、作为老师，我们该怎么去看待孩子的这个反应？

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边界意识，

从孩童时期开始产生

孙瑞雪：

儿童在自我诞生的过程中，他的思维跟语言，是不能完全区分开的。

比如说，我们大人有一个想法，我们自己当下会知道；但是儿童他萌生了一个想法，他不懂怎么表达，同时他也认为“你应该知道”，所以他先把他的想法放到了前面，他要求你实施“他的想法”，但是你又不知道他这个想法，就像你刚才举挤牙膏的例子。

我再举一个红薯的例子，很多父母会发现两三岁的宝宝，如果你给他买一个红薯，孩子的想法就是我自己要剥皮。

但是父母觉得他剥得慢，剥得笨，撕得到处都是，父母便一把拿过来帮他剥，再把剥好的红薯给他，孩子就把红薯砸到地上，躺倒就哭。因为他觉得你违背了他“自我”的那个想法了。

再比如说，他要先进餐厅，结果等到他进餐厅的时候，他发现餐厅里已经进了很多人，他便躺倒在地上哭，老师怎么哄他也不管用，后来才想了一个办法，说我们可以末尾一个走出餐厅。孩子想这个也有道理，他说那好吧。就用这样的一个方式来调整孩子。

孩子在意识上、想法上，开始跟你产生边界意识了。我要严格执行我的想法，如果你帮我执行了，我会很生气，很愤怒，他这个时候没有变通新的意识，他要坚定执行他的想法。

武志红：

这真的是很经典的故事。这个时候假如，孩子在这么一个成长环境之下，比方父母对他说“你这样是不对的”、“你怎么了”、“你怎么事这么多，给你挤个牙膏你也哭，让你挤你也哭，你到底想怎么样”，假如父母总是这样对待孩子，孩子就会感觉到，噢我的这个自我是不对的。

我要离开我的自我意识，我要听大人的，大人有道理，或者大人就算没道理，大人有武力，还是要听大人的，让自己可以少受一些惩罚。

但是，他逐渐离开了他的自我，他也离开了自己，这也造成了自我的一种受伤。

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成年人对自我一无所知

从孩童开始边界不断被打碎

武志红：

听孙老师的讲述，孩子有时候可能会被满足，比如餐厅里的“咱们可以末尾才走出去”，这真是一个很棒的回应。但有时候就是不能被满足，因此受挫。

孩子在“满足和受挫”之间，不断地往前走，形成一种边界意识。成年人也是这样吗，想听听您的理解。

孙瑞雪：

它实际存在两种特质。

一种特质是，当孩子自我意识诞生的时候，他的边界意识也在同步诞生。他实际是依靠边界意识，来维系、加强自我意识。

但如果父母始终搞不明白他的边界意识，始终在打破孩子的边界意识，孩子的边界意识就会被打得千疮百孔，他的自我意识就难以形成。

自我意识是对自己内在的情绪、感觉、想法、价值观等的一个清晰认知。孩童时期不断被打破边界意识，长大后其自我意识就会很混乱。

现在大部分的人，对自我内在一无所知。

因为在童年，在边界意识和自我意识形成的过程中，大人们总是打碎他们。父母不断地把孩子花园的围墙打碎，不断打碎，那他的自我就没办法形成。这是一种特质。

其二的状态是，如果有些东西没办法满足，比如你没法先进餐厅，我没有办法永远照顾到你，让你完成内在的那个愿望，那怎么办？每一样事情并不是都能完成，我们要学会在“不能完成”的这个挫折中，产生对情绪的调整。

在这个过程中，他一定会看到外面的世界是什么，在看的过程中，他就会透过自我调整，透过观察别人来重新调整自己，让自己在原有的基础上，有一个递进和叠加的成长过程。这个过程是自然产生的，正是在这样一波两折的成长中，不断往前推进。

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严重缺乏边界意识

成年人该如何养育自己

武志红：

作为一个成年人，假如严重缺乏边界意识，那我们可以如何去学习，去重新养育自己，请孙老师聊一聊关于成年人的边界意识。

孙瑞雪：

我在写我的这个课程《边界12讲》的时候，我总是从儿童期开始说起。

其一，我想让大家知道，这是如何发生的。

当我们知道源头的时候，再往下分析我们就会发现，原来我在小时候没建立好边界，原来边界建立的过程是这样的。当你知道原因了，你再去自我建立就容易了。

其二，我在课程《边界12讲》里给大家放了很多自我支持的语言。

我们刚开始建立边界的时候，我们内心会不安，会担心是否得罪了对方，甚至我们大部分人，缺少了这种边界意识。那怎么办呢？

我们先从语言上来建构自己，我们先这样说，然后再这样感受，我们一步一步地来完成。

我们在完成自己边界意识的时候，我们也有机会发现我们的孩子，原来他也有这样的意识，比如“我不同意”、“妈妈，我不想这样”、“我就不要这样”、“我很愤怒，你今天非要让我这么做，我就不想这么做”，那一刻就会意识到，我孩子的边界意识产生了，他想独立于我，不想跟我想的一样。

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武志红：

看讨论区大家对成年人缺少边界意识深有同感，孙老师在课程里也讲了很多，关于成年人边界感的内容。那关于成年人的边界感，孙老师可以聊更多吗？

孙瑞雪：

我有一个特别深的体会，成年人不敢设立边界感，是因为我们太关注别人对我们的看法了。

原因是在我们从小长大的过程中，我们完全依赖于别人的认可、妈妈的认可、老师的认可等，所以我们怎么敢去建立边界呢？我们建立边界就意味着我们彻底失去了自我，我们连父母、老师的那个赞美、夸奖和依赖都失去了，我们的那个自我没有建构起来。

另一点就是，我建立边界的核心，是为了和别人建立更好的、更健康的关系。

你越不建立边界，你跟别人的关系越会出问题，因为别人不知道你的底线在哪里。

武志红：

孙老师这个部分概括就是，为了维护好自己就需要有边界意识，而为了维护好关系也需要有边界意识。

你越是没有边界意识，你以为关系好，却对关系带来一个恶劣的结果。而自我意识是一个高高的灯塔，我们需要这个。而我们都有这么一种感觉，我大于一切。

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