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想让自己「松弛」下来,真的好难🥺

简单心理  · 心理学  · 1 月前



你是不是一个容易紧张的人?

比如脑子总是想太多,晚上明明已经下了班,却还在想着工作上的事;

可能生活各方面条件在外人看来都很不错,但你从没感受过真正的满足,总在担心不好的事情发生;

可能并不想「内卷」,但无奈工作、学习竞争压力太大,你也不敢真的放松下来。

容易焦虑,无法放松,时刻紧绷着......在心理学看来,可能是因为陷入了一种「弥漫性的紧张状态」。



01

你很优秀,但你一点都不轻松

在这种状态下的人,很容易过度焦虑。他们会坐立不安,很难静下心来去做一件事,尤其在独处的时候常常会因为无所事事而感到惶恐不安。

这样的人会对自我有着极高的要求,过度控制自己,总觉得自己的状态不够好,很多事没有达到自己的标准。一旦事情出了差错或不如意,还会产生较多的自我攻击。

即便现在的生活一切都好,没有什么明显瑕疵,他们还是一刻不敢放松。有人会担心自己一旦放松下来,就会落后、变差,可能会有什么不好的事情发生,对未来充满焦虑和恐惧。

所以现实中的他们可能已经很「优秀」,但一点都不放松。

很多人甚至可能意识不到自己的紧张。很多人在心理咨询中才第一次被咨询师提醒到:「你其实一点都不放松。」


 《天使爱美丽

相比在正常情境下的紧张反应,这种日常生活中的弥漫性紧张,可能对人的伤害更大。它让我们时刻紧张,过度内耗,无法放松下来,安然地享受生活本身。



02

「我必须变得优秀,只有优秀才配得到爱」

容易陷入「弥漫性紧张」状态的人,往往都和早年的生长环境有关。

比如从小家庭气氛紧张,父母喜怒无常,对孩子不是太过严苛,就是不关心、忽视,难以给到孩子稳定的情绪支撑与无条件的爱,反而是根据孩子的表现来决定奖惩。

成绩优异、听话、表现好,父母就「爱」孩子;反之表现不好,就会对孩子冷漠,或者批评指责,甚至施以言语或肢体上的暴力。

于是孩子为了博得父母的关注,为了渴求父母的爱,不断逼迫自己达到父母的「优秀标准」。久而久之也就习得了这样一种信念:「我必须变得优秀,只有优秀才配得到爱」。

 《阿甘正传》

这种信念也逐渐被内化(internalization)为自己人格的一部分。长大后,即使父母不在身边,他们内心也会感到一种深深的焦虑和不安,时刻保持警惕。也会像拿个小鞭子一样不断「抽打」自己,自然容易紧张。



03

让脆弱和焦虑,有自己的安放之地

早年在「关系」中没有得到很好滋养的人,处理起「和自己的关系」可能会很困难。他们没有学会以一种更加温和、充满关怀的方式和自己相处,对自己只有不断地提要求、苛责和自我评判。

所以习惯性的焦虑紧张,本质上是一个人与自己的持续内耗,是一个人对自己的残酷「暴政」,是一个人孤独的头脑游戏。

那么,我们可以做点什么,来改善自己的「弥漫性焦虑」状态?

 《破产姐妹》

面对永远是第一步。接受自己的焦虑状态,承认自己的感受,找出情绪背后代表的意义、未被满足的需要。当我们看见真实的自己,改变可能就会发生。

然后,尝试去和生活建立信任的关系。心理学认为,在「关系」中受过的伤,终究要回到「关系」中去治愈。尝试去建立、依赖一段良好健康的「关系」,而不是自我防御与消耗。

当有一段足够接纳、包容的关系可以去依赖,脆弱和不安有了安放之地,我们就会放松下来。

因此在那些焦虑时刻,如果能与人坐下来,得到对生活中的压力的放松和支持,可能是非常宝贵的。

这时或许可以寻求心理咨询的帮助。一个好的咨询师会认真聆听你的表达,接住你的不安情绪,在你的描述中将那些被你藏在隐秘角落的部分一步步挖掘出来,甚至可以引领你,找出背后让你深深恐惧的事物,那些导致你总是焦虑不安的潜意识「元凶」,从而让你有机会看到一个更加完整真实的自我。

 《心灵捕手》

很多人在第一次咨询面前望而却步,可能是被不菲的价格吓退,可能是自己也不确信到底需不需要帮助,或者需要怎样的心理帮助。

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随后,约定好合适的时间,咨询师会和你单独进行 50 分钟的结构化线上访谈,引导你讲出自己觉得很苦恼的事情,访谈的维度包括:

  生理维度:躯体症状、饮食睡眠情况等

  心理维度:认知和行为模式、当下的情绪状态、可能的危机风险等

  社会维度:你的社会支持系统是怎样的,压力源来自哪里,日常生活中发生的应激事件等

在最短的时间内,让你看到自己平时看不见或者没有意识到的信息。而这些信息,是帮助你疏导的关键。

在访谈中,咨询师不会对你有任何评判,也不会给你「下定义」或者「贴标签」,他们所做的是完全接纳你的表达,帮助你敞开心扉,并且从多个维度梳理所有状况的源头。

 《勿言推理》

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封面:《天使爱美丽》
撰文&编辑:鸟人




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