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“当爸爸,有什么可学习的?”

三联生活周刊  · 杂志  · 1 月前
*本文为「三联生活周刊」原创内容
“什么是七八分父母 ?”在心理学上有一个词叫“ good enough 妈妈”,家庭治疗师林红认为不存在完美父母,“能打个七八分的妈妈爸爸就挺好的”。

“孩子会怎么看待一个缺失的父亲?——遇到大事的时候,爸爸完全没有发言权,就像被驱逐出去了一样。”

“我们看到一些回避家庭矛盾的爸爸,也许并不是纯然的冷漠造成的,他可能没有这个心理容量来承受。”

和林红聊聊家庭里的父亲——当爸爸有什么可学的?

点击回看往期内容:
|第二期:#抑郁休学的孩子可能在替全家人生病 
|第一期:#孩子说他抑郁了我该怎么办

访谈嘉宾

林红 北京大学第六医院儿童精神科医生

吴琪 《三联生活周刊》副主编





七八分父母

吴琪:林老师,今天是父亲节,我们可以从父亲在家庭中的角色开始聊一聊。因为大众舆论今天一谈到父亲,好像很多时候就在说,缺失的爸爸、沉默的爸爸。有没有一个,理想中的、非常完美的爸爸?

林红:在心理学上有一个词儿,叫 good enough 妈妈,实际上就是说,说打个七八分,这样的妈妈爸爸就挺好的,因为这种完美的爸爸妈妈其实是不存在的。
吴琪:比如说,中国的父亲,可能在妈妈口里还都不是good enough,而是“他怎么该在的时候就不在呢?”
林红:近些年对父亲的这样的批判挺热火朝天的。一直以来,男性要去外面打猎,赚钱。所以在怎么样去做爸爸、做丈夫、提供情绪价值,这些方面一直就不擅长。
突然间近百年来,爸爸跟妈妈的角色发生了重大的变化,女性也可以挣钱了,所以男性也不是只需要去养家糊口。所以对于男性来说,要想适应这样的一个变化并不容易。

吴琪:也就是说,实际上今天父亲遇到的挑战,不只是单个爸爸面临的压力,可能是整个社会系统或者我们生产方式的变化、传统习惯共同带来的一个挑战。
林红:对,我们要从这样的大的背景里去看爸爸。所以在父亲节这一天,我特别想对爸爸们说几句话。就是不要把自己只是放在一个要去挣很多的钱(的位置)。
因为我见到很多这个孩子生病了,这样的家庭其实爸爸们还是挣了很多钱的。这个背后跟爸爸缺失家庭的角色(是有关系的)。他其实完全没有这样的意识:家庭里面我的角色是什么?我要怎么样去处理好家庭的关系。

 我要感谢的那些爸爸

吴琪:我看您做家庭工作坊的时候,好像会特别强调来了几位爸爸,他们很积极地参与到育儿当中。
林红:嗯,如果我们的家庭工作坊里面一个爸爸都没有的话,那我们的视角就缺了一半。所以我要在一开始就要感谢他。而且我是发自内心的感谢,就是这样的爸爸太少了。
吴琪:什么样的爸爸太少了?
林红:就是能来到工作坊的爸爸呀。
吴琪:为什么呢?
林红:因为男性会觉得这用学吗?你还花钱学这个?觉得这是智商税。

吴琪:他会觉得,家庭里的关系不是一个科学,或者不是一个值得我付出精力专门来面对的事情。
林红:对,他不觉得这有什么可学的啊。然后也觉得你跑那去,当着几十个人的面去说你自己家里这点糗事,你有病吧?然后还有一些爸爸们也会觉得,这个好像是女性的事啊?养育孩子那跟我有什么关系?
吴琪:婆婆妈妈的一些事儿。
林红:对,其实真的有很多爸爸,思想还停留在养育孩子这些事跟我没关系,我就把钱挣来就可以了。所以这是我今天,你问我对爸爸们有什么建议?我说第一点就是爸爸们自己要转变观念。

特别是男孩子,跟妈妈在一起久了,爸爸没有机会参与的话,往往“男子汉”的那个部分会差一些。稍微大一点去幼儿园、跟小学同学相处,就容易挨欺负。

而且你错失了孩子成长的这个阶段,等到老了的话,你弥补不了了,没有机会了。孩子跟你感情就是不好,是生疏的,长大了以后培养不出来的。

吴琪:就是情感的纽带在孩子生命的初期非常重要。
林红:对。很多孩子在他十六七岁生病之后,发现爸爸的缺失,然后爸爸开始去努力,但是孩子说我不需要。在我需要你的时候,我找不到你,或者说哪怕你在家里面,你也不作为。有很多孩子对父亲有很多愤怒,说我妈妈那么说我,在那个情况下,我是那么希望你能出来说句公道话啊。可是你不说,那现在我不需要你了。

我见到一对双胞胎儿子,十三四岁。老大先是生病抑郁不能上学,妈妈来到这,她就说,爸爸完全是缺失的。然后她每天就跟两个儿子说爸爸的坏话。
比如说,爸爸就是对奶奶好呀,对他的家人好,然后对咱们不好。等你们俩长大了,我就跟他离婚,我跟他过得很不开心,所有的压力都在我一个人的身上,爸爸什么用都没有。可是这样的话,十三四岁的儿子,他如何去成长为男人呢?
吴琪:那您说的这个家庭,他的孩子是怎么评价爸爸的呢?孩子的眼里爸爸是什么样的呢?
林红:这个跟孩子的年龄很有关系。其实一个孩子越小,他会越认同妈妈。爸爸什么都不说。然后孩子就只相信妈妈,因为他只听到妈妈的话。然后等到了青春期,其实孩子就会容易愤怒。

比如青春期的男孩子,他也确实看到爸爸有一些问题,那这个孩子就会非常容易替代爸爸的角色。他会觉得,我爸爸对我妈妈这么不好,我妈妈这么可怜,这个儿子就非常容易变成好像是妈妈的配偶一样。
你就会看到,有些家庭遇到什么大事儿,爸爸完全没发言权,你知道吗?家里的事儿,儿子和妈妈两个人就把这事儿定了,其实就像把爸爸驱逐出去了一样。
吴琪:但这对孩子来说其实不是一个好现象,或者也是不公平的,对吗?

林红:是的。孩子其实是不堪重负的,因为他本身不该是哪个角色。本来应该是由爸爸妈妈一起来做好家庭的建设,保护好我们的孩子,让他可以去做他的事,而不是让他把很多精力花在我们家长的身上。

一个孩子的本能恐惧

吴琪:也就是说,三口之家里的角色之间是“不平等”的。这个“不平等”是指成年人和未成年该承担的事,其实是不一样的。但是有时候,比如说妈妈觉得丈夫很忽视我,我跟孩子又亲,可能天然就把孩子当一个成年人来对待,我会倾诉我作为一个女性的不容易。那这个时候,如果这个妻子确实对丈夫很不满,她该怎么办?

林红:我们要自己去面对这个问题,而不是去跟孩子说。有一个女孩子她抑郁了,有自杀倾向,她就告诉我,她妈妈跟她说觉得活着没意思,因为他爸爸失业了,也没有收入,两个人有很多争吵,妈妈觉得这日子没法过了。

这个女儿十三四岁,上初中。我就说,那妈妈这样跟你说的时候,你是怎么想的?

她说我很害怕,我怕妈妈如果真的死了,我怎么办?
这是一个孩子非常本能的一种恐惧。她觉得那我活着也没有意义。然后我就跟她妈妈讲,她妈妈说,啊?原来我这样说对她有这样的影响,她完全没有预料到。她说那我现在知道了,我以后会注意,我需要自己解决我情绪上的这些困难。
吴琪:所以我听下来就说,与其我们只是讨论有没有完美的爸爸,或者爸爸在家庭中理想的角色是什么,实际上是在讨论有没有成熟的父母。首先这两个角色好像很难完全割裂来看,实际上他们俩成熟了,这个家庭的顶就搭起来了,这个房子就不会塌。他们之间有一种互动,孩子在底下首先是安全的,是不是?这是一个最基本的保障。

林红:是的

当男性心理容量不足

林红:我不知道你有没有印象,在工作坊里面,有一个妈妈说她来参加工作坊,当时有一个女孩就摆一些小玩偶。当时其实周边的爸爸妈妈们,好多人都掉眼泪了。然后,这个妈妈回去就跟她的丈夫说,我们今天这个工作坊发生了什么、感受是什么,她丈夫说,哎呦,你不要跟我说了,我受不了。就是这么痛的一种感受,我承受不了。
吴琪:他不想去面对这个孩子真实内心受到过的伤害和感受。
林红:我认为这可能不能用想不想来说,就是他受不了。
吴琪:就是客观上他也没有这个心理容量来承受。
林红:对。然后第二天这位妈妈回到工作坊里面,早上我们会让大家有一个反馈,她的孩子也是不能去上学。这个妈妈说,“这是我第一次知道原来孩子的爸爸,我的先生他居然受不了。我也经常觉得这个爸爸怎么显得就默然?我拽他也拽不进来,然后总是把我一个人扔在这,他就不管了。我经常觉得很委屈,也对他很愤怒,他怎么能这么不负责任?”她说这是她第一次知道,不是他不负责任,是他难以承受。

吴琪:也就是说我们看到有一种回避问题,回避家庭矛盾的男性,也许并不是纯然的漠视或者冷漠造成的,而是他可能自己承担的心理能力不够,所以他会选择先回避。但这个时候可能妈妈也会说,难道我的心理能力就应该比你强吗?当孩子出现问题的时候,你一个大男人反而可以说你承受不了,我就必须去面对,那对我公平吗?

林红:男性会更不太容易面对家庭的这些困境。他的爸爸也是这样做爸爸的,就家里的事就妈妈说了算呗,爸爸回家喝茶看报呀。出了什么状况似乎都是妻子去打理。

但是很有意思,爸爸来的话往往就会埋怨妈妈,说“其实这事就他妈惯的,我早就说这样是不对的”,所以就妈妈就很委屈,说“你看到了吗?他平时在家里就是这么抱怨我的。孩子没养好,就是我一个人的事儿,跟他没关系。”


吴琪:所以我看到,有一类妈妈,孩子一旦出现抑郁或不上学的症状,她们的压力会特别大。一个是这个孩子本身她很担忧。另外一个就是说我先生会怪我,“你看都是你带的,结果你给带成这样了。”

林红:那我做的就是告诉她们,我不相信任何单一的一个人的某一个行为就会带来(这样的后果),它不是那么简单的。孩子生病了也好,还有我们家庭如何更好地发展,这是一个环环相扣、很复杂的因果,不是那么简单的线性因果,它叫循环因果。
所以我就一直强调,我们男性、女性、爸爸妈妈,我们不是竞争的关系。夫妻合作很重要,激活他们家庭的力量很重要。
(以上文字为访谈节选,完整版请观看视频。)
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 排版:布雷克 / 审核:然宁


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