原来人生定“胜负”的核心是它

因为想要帮助小朋友解决情绪问题，最近一段时间我看了很多关于脑科学和情绪管理的书，越看越着迷这个话题！

原本我的期待是，学习如何让孩子情绪稳定，更好相处，减少养育的麻烦，快速破解情绪困局等等。

结果深入了解下去，我发现情绪远比“解决问题”更加重要，一个人未来的事业成功与否，生活幸福度高低，最关键的因素或许不是智商、学识、技能，而是“情绪能力”。

刚好看到网球巨星德约科维奇的一个采访，被问到：顶尖运动员和普通运动员最大的区别是什么？

德约提到一个观点说：最大的区别其实是“能否迅速摆脱负面情绪”，对于负面情绪，我承认它存在，甚至会爆发，但这个过程很短，我会迅速恢复和归零。

恰好最近读到一本脑科学领域的科普书《让大脑自由》，作者约翰·梅迪纳是美国杰出的脑神经科学家和生物学教授，她基于对大脑的研究，再次向我们揭示了“情绪和幸福”关系。

约翰·梅迪纳通过对天才孩子的剖析，发现出类拔萃的孩子，他们的调控自主神经系统——迷走神经，也就是潜意识能力会异常稳定，他们一般：

• 善于调控情绪，让自己平静下来的速度更快；

• 学习成绩名列前茅；

• 善于理解他人的想法；

• 对父母忠诚，遵从他们的意愿，这是因为他们在乎父母，而不是害怕父母；

• 较少抑郁或焦虑；

• 受传染病感染的概率最低；

• 诉诸暴力的可能性较低；

• 有很多朋友，而且和朋友的友谊十分深厚

他们拥有最重要的五种能力是：

• 渴望探索

• 自我控制

• 创造力

• 语言沟通能力

• 解码非语言沟通信号

这里面很多能力都与“情绪能力”有关。研究发现，在同等智力的水平下，最后成才的一定是能透过各种噪音，过滤掉各种干扰，专心致志去做最重要事情的人，即拥有“强大的情绪调控能力”的人，而情绪的调控能力和共情力又会决定一个人的人际关系。

好的婚姻并非没有冲突的婚姻，

而是能够彼此共情的婚姻。

根据哈佛大学研究所示：一个人幸福最终的决定因素就是拥有满意的人际关系，幸福=健康的关系。很难想象一个随时情绪失控，无法感知别人的人，会收获良好的关系和幸福？

所以，对于养育孩子，学习成绩，择校，上多少兴趣班都不重要……最重要的一定是培养孩子健康的情绪调控能力以及强大的共情力。

为什么共情能够舒缓强烈的情绪？

约翰·梅迪纳提到我们的大脑其实天生不爱学习，它最在乎的是安全，所有的学习都是为了生存。大脑天生也渴望交流，当被共情时就可以快速放松。

书中有一个例子让我印象非常深刻，作者提到一个航空大学的女学生，平时在地面训练时成绩都非常优秀，但是一到天上飞行练习时就容易出状况。有一次飞行时，她把仪表盘上的一个读数读错被教官大声吼叫，教官不停地的告诫她仔细看仪表，但是她却怎么也做不到，只能大哭，最后被教官接管了操控权。

这就是大脑真相的呈现，大脑最在乎的是安全，所以女学生所有的注意力都集中在教练对她的怒吼，因为这是对她最大的威胁，而教练说的其他内容她根本没办法听进去，这种现象就叫做“武器聚焦”，就像父母针对一件事情对孩子发脾气时，孩子的可能忽略做事，只会把全部关注点放在父母激烈的情绪上。

如何解除孩子的“武器聚焦”？只有共情。

如果孩子第一时间被共情，就会很容易平静下来。“当大脑感知到共情时，迷走神经就会让身体放松，迷走神经受到刺激过多时，就会感到疼痛和恶心。”

共情之所以能够舒缓强烈的情绪，其实和我们大脑的生理特性有关。

我们的大脑有语言和非语言沟通两种中枢神经系统。在婴儿时期，这两个系统没有很好的链接起来，婴儿能感受到各种情绪，但是不知道是什么，所以当情绪一来孩子就容易失控。

这两个系统连接建立得越早，孩子就越有可能拥有安慰自己的能力，更容易集中精力，社交关系也会更好，情绪激烈发作的可能性就会变小。

但它们会自然的连接在一起吗？不，这需要父母的帮助，父母可以通过标注情绪 和共情来帮助孩子连接语言和非语言系统这两个系统。

理性和感性并非互不相干的脑区。情绪反应实际上并不能天然地被被大脑清晰分辨，“标注”——即描述出来，给自己的情绪贴上标签，有利于理性思考。

“标注情绪”能够强烈的舒缓情绪，让孩子学会“标注”自己的情绪——给情绪命名，打上标签，就相当于教孩子学会了“自我安慰”的能力。父母能做的就是在孩子出现各种情绪时，帮助他们识别情绪，把我们看到的情绪描述出来，并可以加上自己猜测的原因。

通过标注情绪，我们能够帮助孩子将感性和理性的大脑系统连接起来。如果孩子的两个系统一直无法连接，或者以不健康的方式连接起来，就会出现内在的混乱，会影响他的判断能力，决策能力，以及人际关系。

接下来就是共情，无限的共情。很多时候，人际间的冲突并不能得到解决，就像我们不能无限制满足孩子的要求一样，但我们可以表示我们的理解——共情。真能够让我们在不能消除冲突本身的情况下，保持关系融洽，获得幸福感。

书中提到了一个场景：

• 选择一：忽视孩子的感受并坚决地说道：“我已经说过了，回家再喝，这里没水！”
  

• 选择二：批评女儿并低声说：“请你安静点儿好不好？不要让我在那么多人面前难堪！”

• 选择三：不知所措，任由孩子发挥，直到孩子的情绪向火山喷发一样，令你颜面扫地。

很显然，以上三种选择都无法解决问题，只会火上浇油，只有共情才能够快速让强烈的情绪/紧张的关系松弛下来，你可以对孩子说：“你现在很渴，是不是？喝一大口凉水肯定很爽。我真希望这里的饮水机没有坏掉，这样妈妈就能把你抱起来让你喝个够了。”

这样说消除了你和孩子之间的对立关系，虽然你仍然不能立即给他水，但他也能够理解你了解他的需求和痛苦，只是现在给不了他水——回到理性思考上。

如何与孩子的情绪共情？

在面对孩子的情绪洪水时，既不压抑孩子，也不丢弃孩子，更不要让孩子用情绪去主导全家人的幸福，我们需要有勇气去直面。

•  共情的第一步：足够了解你的孩子

父母需要花时间陪伴在孩子身边，与孩子建立稳定的依恋关系和情感的纽带，了解他们的行为特征。当你对你的孩子足够了解时，你会发现很多时候，也许不用多问孩子，你就知道他们怎么了，为什么高兴，为什么愤怒，为什么伤感，为什么害怕。

当你总是能很准确的预测和解读孩子的语言、行为时，你已经在一定程度上，降低孩子情绪发作的可能性。

• 共情的第二步：帮助孩子标注情绪，鼓励孩子表达情绪

当孩子的情绪来临时，帮助孩子快速标注情绪，告诉孩子你现在怎么了，引导孩子说出自己的感受。

同时以身作则，如果孩子身边的人都勇于表达出自己的内心感受，那么就会模仿，当孩子进去青春期之后，这点非常弥足珍贵。

•  共情的第三步：建立正确的情绪元哲学

1. 不对情绪进行价值判断：情绪没有好坏之分，情绪不会让人变得软弱或者强大，不能只让孩子表达高兴和安静，不允许孩子表达愤怒和恐惧，这是不对的。

   
   

2. 承认情绪的反射性质：情绪反应是一种本能反应，它没有办法服从于个人意志，也不会轻易消失，所以当孩子有情绪时，要去直面它，不要压制或忽视，因为会适得其反。

   
   

   在解决冲突时，当你发现对方情绪波动，你只需要做两件事：描述你所观察到的；推测这些情绪产生的原因。

书中有一个很生动的故事：

1. 适当发泄情绪：要分清情绪和行为，要给孩子定规矩，情绪没有对错都可以表达，但是行为有对错，比如你可以愤怒，但是你不可以打人，愤怒的情绪没有错，但是打人的行为就不可以。

   
   

虽然每个人在共情方面存在天生的差异，但是共情力是可以在与人互动交流和自由玩耍时习得的，如果孩子每天只面对电子产品，比如电视、手机、电脑、游戏这些……孩子只会变得麻木和冷漠。

也有父母会焦虑，我没办法做到24小时与孩子共情，怎么办？其实并不需要，书中提到一个观点：只要父母和孩子之间的交流有30%做到共情，孩子未来就会变得幸福。

除了共情以外，还有惩罚

没有人会希望培养一个道德败坏，惹是生非的孩子，我们都希望孩子具有道德感的，虽然我们大脑结构与生俱来就有：道德感，但在孩子成长的过程中，避免不了会犯错，会撒谎，会没有规矩，或做一些触犯道德的事情……

因为道德感成熟需要时间，父母要不断帮助孩子去触摸良心，让孩子在没有任何威胁和奖励的时候，大脑也可以去做有道德的事情，在这个过程中，情绪调控能力起到非常重要的作用。

书中提供了3种培养孩子道德感的方法：

• 制定清晰的规则和奖励措施

很多时候孩子的情绪和行为混乱，是因为在他的头脑中，并没有清晰的规则，也不知道自己的各种行为会产生什么后果。

所以我们需要给孩子制定清晰有理的规则，当孩子的行为触碰规则时，要坚决执行，但是训导孩子时要用缓和的方式，记得大脑最关心的就是安全，当感觉不安时，就会逃避，而不是矫正行为。

在孩子遵守规则后，要给与孩子适当的肯定和表扬，不断正向强化和塑造孩子的行为，对孩子高响应（共情）+高要求（定制规则），这也是最容易培养出来优秀孩子的权威性教育风格。

• 及时惩罚

当孩子有不良行为时，我们需要及时对孩子进行训导，训导孩子有两种方式：一种是负向强化——矫正不良行为，另一种是惩罚——弱化不良行为。

比如孩子总是砸东西来想获取妈妈的关注，妈妈想要修正孩子这样的行为，就可以通过负向强化——在孩子守规矩的时候给与孩子关注和高质量陪伴，来修正孩子的行为。

惩罚孩子也有两种方式：

一种是允许孩子犯错，让孩子们自食其果，这是目前最有效的惩罚措施，但是父母要做好心理准备，把孩子承担的后果控制在可以接收的范围。

一种是通过消除有利刺激来进行惩罚，比如前面那位十五岁女孩的妈妈，因为女孩晚归，而惩罚她一周不许出门。

但是要注意，惩罚本身不具备教育意义，在惩罚过后，一定要给到孩子正向的教育，告诉孩子不可以的同时也要告诉孩子怎么做是可以的。

同时，惩罚一定要够分量，每次的惩罚都一致，全家人意见最好统一，再者惩罚一定要迅速，越及时效果越好。

但惩罚不能建立破坏孩子安全感的基础上，要让孩子感受到惩罚背后的用心和关心，这样才能发挥惩罚最大的效能。

• 解释规则

在给孩子制定规则时，一定要向孩子解释为何要制定这样的规则。若违规的话后果为何是这样，这样会让孩子“听劝”的比例上升，不要只是一味制止，而不告诉孩子为什么，这样孩子内心其实是不服气的。

以上，就是这次想和大家分享的内容，希望能够让大家对“情绪调控能力的重要性”有新的认识，在养育孩子的过程中，抓住那个影响孩子幸福最重要的核心点，其他的，自然也不会太差。