子女长大后为什么会怨你，从你对他做这件事开始，就错了（微信文章未删减版）

今天的故事，来自主播白雪↑↑↑

她想用自己的故事告诉大家：

无论过往如何，你都有力量走出自己的路，绽放独特的光芒。

爸爸，是这个世界上最爱我的人之一，同时也是伤我最深的人——

4岁那年，爸妈离婚了。

爸爸对法官说：“如果你把孩子判给她妈，我就抱着她跳楼。”

妈妈见不到我，托人给我带来了新衣服爸爸当着我的面，把新衣服撕了、扔了。我望着空中飘荡的花花绿绿的衣服残片，哭得痛彻心扉。

……

我想把自己的故事讲给父母听：到底什么才是对孩子最好的爱？

我也想把故事讲给“受伤的孩子”听：原生家庭不能决定我们的人生，多糟糕的人生都可以涅槃重生！

我有一个温暖、浪漫的爸爸，跟他在一起，日子过得诗情画意。

（小时候的我和爸爸在一起）

下雨，他带我看荷花，闻荷叶的香气，还会摘一枝荷叶，放在我头上，不让雨淋湿我的头发。

爸爸说雨是酸性的，对头发不好。

爸爸还会带我去抓凤尾鱼、采蘑菇、扑蝴蝶……我们父女俩的笑声，回荡在田野之间。

（我和爸爸扑到的蝴蝶制成的标本）

爸爸带我去看沙漠、看大海、看雪山，去挑战极限。

我想去北极拍北极熊，爸爸说：“那你一定要带上我，你负责玩，我负责你的安全。”

从小到大，我各种发散性的想法，爸爸都支持。

他和我一起读书，给我买各种各样的乐器，研究我的兴趣爱好。

（小时候，爸爸每次外出给我带回的礼物）

爸爸从不吝啬对我的赞美，经常说：“我女儿是最棒的！”

他还对我说：“你干什么都行，就是要勤奋要刻苦。”

（小时候爸爸陪我读过的书）

我和爸爸的关系，像哥们儿一样，谈天说地，聊各种话题。

从小到大，我们之间爱的传递非常充盈。

然而，即便是如此深厚的父爱，却依然带给我很多伤痛与怨怼。

在我4岁那年，我爸爸妈妈离婚了。

法院最初把我判给妈妈，但我爸是军人，他觉得他带孩子比我妈带的好，更客观更有方法，就死活不让我跟着妈妈。

（爸爸参军时的照片，右一是我爸爸）

他甚至对法官说：“如果你把孩子判给她妈，我就抱着她跳楼！”

他用这种特别极端的方式来表达对我的爱。

爸爸对我的爱是极致的，为了不让我受委屈，他没有再娶，一直一个人。

我是独生女，跟爸爸生活之后，他明令禁止我和妈妈见面，为此还专门给我转学（因为我妈是学校老师）。

妈妈很爱我、很想我，她想方设法见我，哪怕只是远远看我一眼。

但爸爸像防贼一样防妈妈，甚至把我藏在不同的亲戚家，就是为了不让妈妈找到我。

有一次妈妈实在太想我了，就挨家挨户在各个亲戚家寻找。她苦苦找了一天，终于在一个亲戚家找到我。

但他们死活不让妈妈进门，也不让我出去。

那是一个夏天，隔着一个门帘，我能听到妈妈的哀求声，但是亲戚死死拉住我，不让我动弹，也不让我出声。

母女二人，隔着一层薄薄的门帘，如同隔着万水千山，无法相见。

妈妈见不到我，只好给我买新衣服，很多的新衣服，托不同的人带给我。

但每次爸爸都当着我的面，把新衣服撕了、扔了。

我望着空中飘荡的花花绿绿的衣服残片，每次都哭得痛彻心扉。

我问他为什么？

他说：“等你18岁之后，想去找谁就找谁，但现在不行，你妈不具备养你的能力。”

我望着爸爸，想说却不敢说：“爸爸我爱你，但我也需要妈妈啊，我也想妈妈啊！”

小小的我心里暗暗发誓：“等我长大了，一定要去找妈妈。”

（幼时的我）

十多年之后，我和妈妈再相见的时候，她给我看一个衣橱，里面挂满了女孩子的漂亮裙子，从5岁6岁7岁8岁……各年龄段都有，黄色绿色红色彩色的，非常好看。

这些都是妈妈给我买的，却没法送给我，我也没机会穿，永远都没机会穿了。

小时候，我偷偷跑去找妈妈，一旦被发现，就是挨打。

如此爱我的爸爸，也会打我，也会做很不像话的事儿。

曾经的我，很想问爸爸：你让孩子对妈妈留个念想又能怎样？

虽然被严令禁止：不许想妈妈，不许找妈妈，但我从小就是个坚韧不拔的孩子，其中一个体现就是：反复的“逃跑”。

留字条，上学跑，半夜跑，有次偷走我表姐的高跟鞋，因为我觉得它特别漂亮，想送给妈妈。

大半夜我跑回妈妈家，把妈妈吓坏了，好多年没见孩子，这孩子突然半夜出现，还抱着一双高跟鞋。

那次我当然又挨打了，罪名还多了个“偷东西”，其实那只是孩子对妈妈的爱，想把漂亮的鞋子送给妈妈。

我拿表姐的高跟鞋，在他们眼里是“偷”；

在我心中，只是想把最美好的东西给妈妈。

离异本身不一定会给孩子带来伤害，真正伤害孩子的是大人的无知无觉和自以为是。

爸爸也有他的自以为是和自负，他不准我内心对妈妈有任何念想，而是专注地待在他身边。

我现在分析，可能是：

一个男人特别担心失去自己心爱的女儿。

婚姻没有了，只有这一个孩子了，他不能再失去这个孩子，他要把控住她。

除了抹去我妈的痕迹，我爸还做出一个自认为英明实则残酷的决定：频繁给我换学校，为了“更好的教育”。

我童年的大多数时间，是颠沛流离的，辗转于各个亲戚家，或者寄宿学校。

虽然爸爸给了我像山一般的依靠，但在不断的转学中，我非常非常缺乏安全感。

我不能离开家，不能离开爸爸，一旦到陌生的环境，就会特别失落、伤感、害怕，害怕新的环境，害怕新的人。

那个时候，只要提起离家，就跟要了我的小命一样，这就是最早出现的分离焦虑。

爸爸每次送我去上学，简直跟杀我差不多。我在他自行车后面拖着，像拖一条死鱼。他把我送到学校，我立刻往回跑。

有次我急了，冲着他的手咬了一口，他没有打我，直接拎着我往回走。

现在回忆起来，那个场景挺惨烈的：爸爸拎着四五岁的我，他的手上流着血，我的嘴里淌着血，我们一起往学校走。

年幼的我又轴又皮，其实是缺乏安全感，只要一离开爸爸，我的世界就崩塌了。

爸爸一般周日把我送到学校，我需要至少缓三天才能从悲伤难过的情绪中抽离出来，才能开始跟小伙伴玩，才能注意力集中地上课，才能回到正常的学校生活。

前三天就跟做梦一样，恍恍惚惚。

我老师就是我表姐，她是一个很严厉的人，看到我哭，会质问我：“哭什么哭？！你来我这儿上课，又不是受虐待！”

那时，大人，不理解孩子的心。

爸爸以为频繁换学校是为我好，培养我的独立能力，其实却带给我很多伤痛。

我经常在学校冲着家的方向哇哇大哭。

大概七八岁的时候，我用攒了很长时间的零花钱，自己打了辆出租车，坐了20多公里去找爸爸。

我印象特别深，当时出租车司机反复盘问：“你这么小，自己打车去干什么？”

我告诉他：“我爸妈离婚了，我很可怜，我要去找爸爸。”

出租车把我送到家之后，爸爸又急又气，揍了我一顿，然后还是把我押送回表姐家。

表姐也很心烦，她不理解地问：“我们虐待你了吗？我们好吃好喝地养着你，你为什么还要跑？”

其实，当年那个小女孩想要回去的，不仅仅是自己的家，还是一个安全的、充满爱的港湾。

（小时候的我，把贝壳一家，放在一起）

后来，我成年了，很期待爱情，也向往美好的家庭生活，但对亲密关系一直有强烈的不安全感。

甚至一度觉得，找什么男朋友啊，跟我爸过一辈子就挺好。

曾经，我也遇到过特别喜欢的男生，但并没有好好享受恋情，而是患得患失，因为很小的细节怀疑他对我的爱。

—一起过马路，他只要不牵我的手，我就会感到难过，觉得他不在乎我、不爱我，跟他过一辈子能有什么好结果呢？

—一起吃饭，他不给我夹菜，我觉得难过；

—发信息他没回，我难过；

—分开觉得难过；

—他去哪儿我都想知道，他感受到很强的控制欲。

当时我认为：在他的世界中，我是最重要的，他的其他关系都不重要。

我还有很强烈的匮乏感，他对我再好，我都觉得不够，还想要他爱我更多一些，再多一些……

他对我好，我患得患失，他真的是爱我吗？他会离开吗？

我成天活在焦虑之中，担心不被爱，担心失去，担心没有未来。

他觉得和我相处很累，我自己也觉得累。

我应该不是这样的人啊！

我从小就很皮实，爸爸带大的我，天然对男性没有畏惧感和拘束感，和男生沟通无障碍，谈天说地做哥们儿。

可是一深入亲密关系，我就卡壳了。

究竟是为什么呢？

第一次听说“分离焦虑”，是在海蓝老师的课堂上。

（和海蓝老师在一起）

那是一次课程结束，大家都要回家了，我跟老师说：“你们都要走了，我的心跟猫抓一样。”

海蓝老师一针见血地指出：“你这是分离焦虑。”

每次幸福家课程结束之后，我都会哭一场。

看着空荡荡的会场，自己坐在那里哭，心里很难过。

海蓝老师说：“如果分离的时候你感到难过，想哭，就哭吧，好好陪伴自己难过的部分，这就是一个穿越。”

回顾过去，我才知道，我确实缺乏安全感，确实有分离焦虑，从小就有。

在我成年之后，当分离焦虑感汹涌袭来之时，我会感知不到外界的变化，外面是否在下雨，人是否该吃饭，我都无所谓，都跟我无关。
饿不饿也没关系，我就在那里发呆，闭上眼睛就能看到：
一个小女孩追着爸爸的自行车在跑，一边跑一边哭，一边哭一边喊：“爸爸，爸爸，我要回家……”

每到这个时候，我的心脏就穿透性地疼痛，我的太阳穴会肿得厉害。

仅仅这么一个场景，就影响一个孩子如此深远。

曾经有一段时间，我不想理爸爸，不想接他电话，对他有很多的怨怼，厌恶，甚至是恨。

我哭着骂爸爸，怨他恨他，他只是笑一笑。

我就会责怪自己：爸爸含辛茹苦把你养大，你怎么能这样看待他？

就在这种复杂的矛盾情绪中，我无法平静地面对爸爸。

但现在的爸爸，可以平静地接纳我。

每当我难过的时候，爸爸都会对我说：“来来来，趴到爸爸这儿来哭。”

哪怕我指着鼻子骂他，指名道姓地骂他，他也只是笑一笑，说：“你这么骂我，不是因为你没素质，是因为我没教好你，都是爸爸的问题，作为一个父亲，是我给的不够。”

我相信，父亲养育我的状态，在国内并不多。

哪能一个孩子指名道姓地骂爹？

我都是直接骂他：

“都怪你，如果当年你们没有离婚，我就可以待在父母身边，不用去亲戚家或寄宿学校；

我就不会有分离焦虑不会自卑，不会有强烈的不安全感；

也不会对自己过度苛责，让自己过得如此辛苦！”

但当我安静下来，又很后悔冲爸爸发脾气。

爸爸也是尽了自己所有的能力来呵护我关注我，用他自己的方式。只是当年他也不知道，什么才是正确的方式。

现在他知道了，支持我学习探索，支持我用科学的方法放下过去的伤痛，是对我最合适的方式。

当年加入幸福家践行生学习，也得到了爸爸的支持。

他说：“你内心的安稳，需要你自己去突破。你内心的自由，能够带给你真正的帮助。”

真正的安全感，究竟谁可以给到？

践行生学习期间，在一次次放下过去人生梳理中，我多次回到当年的场景，责问爸爸：“你为什么要给我换那么多学校？！为什么不让我见妈妈？！”

其实，这是在对抗已经发生的事情，我并没有真正接纳现实。

直到前几年，我才真正接纳：我就是出生在这样的家庭，我就是经历过很多分离和痛苦，我爸爸就是那样的。

我该怎么办？

那一刻，我开始学会自我负责。

自我负责是说，任何在我身上升起的情绪，发生在我人生中的事件，都是我自己的事情，我为自己的所有负责。

当分离焦虑再度出现，当自我苛责再度出现，我会告诉自己：“我看到你了，我会陪伴你照顾你，会一直爱着你。”

梳理过往的经历，就好像我们开着一架直升机，过往的人生是一座大山，我们开着直升机去鸟瞰所有的经历。

我多次鸟瞰过往的经历，发现：其实父母离异，只是我人生的一部分。

现在有很多人，把人生的不幸指向原生家庭，其实我想说：原生家庭并非我们人生的主导，人生这艘船，真正的船长是自己。

在幸福家学习这么多年，我发现：不论父母是否离异，每一个人的童年都不会一帆风顺，都会遇到各种各样的挑战和难题。

最核心是：我的人生我负责。不论童年经历了什么，都要学会当自己的父母。

我可以实现幸福，自我负责，做自己的父母，陪伴自己过上心灵轻松自在的生活。

（一个周末，我在公园散步）

如今的我，再看我的父亲母亲，他们都是平平常常普普通通的人，也有自己的局限。

他们不可能给我365度无死角的爱，满足我的所有意愿。

24小时365度无死角的爱，别人都给不了，但是自己能给到自己。

我触摸到了爱的法门。

我之前总觉得：分离就意味着告别，这个人走了之后，从此再也见不着了。所以特别害怕分离，才会焦虑。

爸爸一不在身边，好像爱就没了，安全感就没了。

现在每次面对小伙伴离开，也会有依依不舍，但不会流泪满面。

每次爸爸离开，挥挥手，我看着他的背影，挺幸福，挺温暖的。

找到爱的泉眼后，我体会到了安全感，也感受到了爱不会因为分离而分开。

我内心有更多的坚定，我坚定相信爱情，我也会遇到相爱的那个人，也懂得如何去爱他。

我也相信，哪怕百年之后，爸爸不在了，但他的爱一直都在。

他的爱在天上，在云间，在大地，在河流山川，流淌在我身上的每一个角落。

我越来越爱自己，爱这个世界。

愿亲爱的你听了我的故事，也感受到爱的流淌。

白雪，是海蓝幸福家最年轻的家庭教练。

她年轻又不乏阅历，年幼经历挫折磨难却涅槃重生，一身正气、才气！

她走出了原生家庭的伤害，活出了自己的人生，也影响了很多人重新触摸到幸福。

也欢迎你预约白雪的直播间，聆听最新的直播栏目“拒绝蕉绿计划”，你可以与白雪教练连麦，畅聊自己的困惑与感悟。