暗示的力量太可怕！这些话永远不要对孩子说（微信文章未删减版）

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作者 | 美丽

来源 | 丁香妈妈

ID | DingXiangMaMi

日常生活中，我们常常无意间用一些看似很平常的话语来教育孩子，比如：

你怎么这么淘气，总是让大人操心！

说几次了还不会，你也太笨了，这都做不好！

你真是个小哭包，太懦弱了！

这些话或许是出于对孩子的失望，或许是希望他们更好；

但我们常常忽视的是，家长的言语对孩子来说，不仅是简单的沟通工具，更是一种心理暗示。

尤其是上面这些话，都是「负面语言」。

这些话不但起不到教育孩子的作用，反而可能引发反效果；

甚至让孩子更加叛逆，失去变好的信心。

我们请心理学专家苏静老师跟大家聊聊，育儿生活中常见的「负面语言」陷阱是如何影响孩子的。

负面语言是一种暗示

家长越说，孩子越容易对着干

相信不少家长都有过这样的经历：

我们刚说「不要踩水坑！」，孩子转头直接跳进更大的水坑；

我们说「不要碰那杯水」，结果下一秒，水杯就倒了……

为啥家长明明提醒了，孩子还是不听，反而对着干？

心理学中有一个著名的「白熊效应」：当我们越刻意不去想某件事，反而更容易去想；

越试图去压抑某种念头时，它反而会在脑海中变得更加突出。

加上孩子的认知模式以具体化和形象化为主：

否定词如「不要」在孩子脑海中缺乏明确的可视化形象，更容易被「踩」「碰」等具体的行为词取代。

从孩子的视角来看，家长的这些话不是在制止，而是一种暗示，甚至会让这些行为在孩子的眼里更有吸引力。

我们的「否定性语言」无意中将孩子的注意力引导到「错误行为」上；

看起来孩子就是故意捣乱、对着干，其实真的冤枉娃了。

我们家长抱怨得越多，孩子也越容易犯错。

当孩子的表现不符合家长的期待时，我们往往可能会下意识地批评或者抱怨：

你怎么这么不听话！

你怎么总是这么不小心！

早就跟你说过了，为什么就是记不住？！

我们说这些话时，出发点是为了提醒孩子改正错误，帮助他们更好地理解什么是对的。

但从心理学的角度来看，否定、批评、抱怨，实际上都是一种典型的「负面回应」。

研究表明，负面反馈不仅不会促使孩子改正错误，反而可能加剧孩子的挫败感、焦虑感；

甚至让他们形成「破罐破摔」的心态，继续犯同样的错误。

长期处于这种语言环境中，会对孩子产生什么影响呢？

长期的负面语言是一种「诅咒」

慢慢毁掉孩子自信心

让娃失去变好的动力

说孩子「笨」「不听话」虽然是无心的表达，但却会对孩子产生深远的影响。

许多家长习惯通过评价来描述孩子的行为或性格，往往说出「对人不对事」的话；

批评和抱怨也总是专注于孩子的缺点和错误，而忽视了他们的优点和努力。

这实际上是给孩子贴上了笨、懒、拖拉、淘气的负面标签。

久而久之，孩子会很自然地产生「我就是做不好」「我永远达不到要求」的负面自我评价。

心理学中的「自我效能感」理论表明，孩子的自信心和动机在很大程度上依赖于他们对自己能力的信念。

如果孩子经常在批评中被告知「你做得不好」「你做得不对」；

他们就会慢慢开始怀疑自己的能力，甚至认为自己没有能力改正错误。

当孩子经常受到批评和抱怨时，他们可能会产生一种持续的焦虑感和自我怀疑，担心自己做错事时会被责备。

这还会影响孩子的情绪稳定性，导致他们更加容易做出冲动或不理智的行为。

长此以往，孩子很难集中注意力去学习如何避免错误，反而可能因为压力过大而做得更差。

心理学中的「自证预言效应」（Self-fulfilling prophecy）很好地解释了这一现象——

当被赋予某种预期、标签或评价时，无论是正面的还是负面的；

人们往往会在潜意识里去迎合这些预期，表现出符合这种预期的行为。

孩子会随着家长负面语言出现的频率，来衡量这些描述的真实性程度；

再通过自己的行为去「证明」和「匹配」这些评价。

换句话说，父母对孩子的评价，特别是带有负面倾向的评价，会使孩子在潜移默化中开始相信这些评价。

进而通过自己的行为去确认和再现这种「标签」，让孩子觉得自己就是不行、不聪明、懒惰。

这就像是一种语言「诅咒」，把孩子困在「我不行」「我不好」的陷阱，让孩子一点点丧失对自己的自信心，失去变好的动力和方向。

作为家长，咱们难免有克制不住的时候，忍不住说这些话怎么办？

孩子犯了错应该怎么批评才好呢？

在负面反馈脱口而出之前

不妨尝试 2 个步骤来调整

我们看到孩子犯错，尤其是在孩子行为不当时，感到焦虑、失望或愤怒都是很正常的。

这些情绪一旦被激活，会让情绪化的反应迅速占据我们的行为和语言。

使我们难以表达对孩子的关爱和理解，开始不自觉地使用负面语言；

让孩子感到被批评或忽视，阻碍了爱的传递，事后咱们自己也常常自责。

如果你家也常对孩子做出负面语言反馈，不妨在下次脱口而出之前，尝试通过 2 个步骤来调整自己的节奏：

第一步，先深呼吸，尝试调节情绪，减少情绪驱动下的反应

试着深呼吸一下，让自己「上头」的情绪冷静下来，或者暂时离开。

等情绪平复一些，以更加温和理智的方式表达失望；

同时以支持和建设性的方式帮助孩子理解错误，促使他们改正；

并在过程中培养孩子的情感理解和自我反思能力。

通过调整表达方式，让语言不再成为「负面暗示」，而是成为激励孩子成长的正向力量。

❌ 不建议：你怎么又把玩具扔得到处都是？

✅ 建议：可以走到孩子身边，轻轻拍拍孩子肩，说「呀！玩具都还在地上，它们应该想回家了休息了吧！

妈妈知道咱们家有个很擅长整理玩具小能手，那个人是谁呀？对，就是宝宝啊，来我们把它们送回去吧！」

第二步：描述事实而非攻击孩子人格，对事不对人，针对具体行为给出反馈

这一步的目的是，用正向引导代替负面表达，并给出明确的替代行为。

这样既能明确家长对孩子的期望，又避免了让他们无意中专注于「错误行为」。

可以帮孩子明确哪些行为是需要改进的，更好地理解和调整自己的行为，避免感到被否定或责备。

这些表达可以帮助孩子关注自己需要改进的行为，而不是他们的个性如何。

❌ 不建议：你怎么总是这么慢！

✅ 建议：我们可以一起加快速度，这样我们就能早点完成，一起去看个动画片。

❌ 不建议：你怎么这么粗心！

✅ 建议：这道题做 2 次都错了，能告诉我你是怎么考虑的吗？我觉得你可以再仔细检查一下。

❌ 不建议：你怎么这么不听话！

✅ 建议：我看到你没有按照咱们约定好的做，可以先停下来，看看哪里出了问题，我想听听你的想法，咱们商量一下再做决定。

当然，这些改变对我们来说，也不是一件容易的事，给自己时间做出改变就是好的开始。

一两次的语言变化，也可能不会让我们看到立竿见影的效果；

重要的是我们用正面的表达，帮助孩子关注自己需要改进的行为；

让他们在积极的氛围中学会调整，让孩子有信心自己能变得更好。

作者：美丽，本文授权转载自丁香妈妈（DingXiangMaMi），二次转载或合作请联系微信：dxmm0515。

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