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有人说，解决人生80%的烦恼，只需要两句话——
一是【关你屁事】；
二是【关我屁事】；
话粗理不粗，这两句简单直接地戳中了一个心理学的观点：【边界】。
它的内在逻辑是：
你我都是独立的个体，我们各自负责好自己的事情，不过多干涉他人的人生议题。
但在生活中，我们却经常遇到这样的状况——
总而言之，你总是很累，很内耗。
那在今天的这篇文章里，我想跟你说：放轻松点，把别人的事情还给别人。
如果我们把别人的责任揽在自己的身上，就会陷入无休止的内耗中。
所以，如果想要活得痛快一些，那就要学会【保持边界】，谁的事情谁负责。
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“未经同意就乱发孩子的高考成绩，很过分”
很多边界不清的人，都有一个习惯——爱管别人的事。
最近，同事小范比较烦躁。
她家女儿今年高考，成绩出来了，考得不是很理想，孩子也挺不开心的。
刚好家里一个表姐问成绩时，孩子就顺手发过去了。
但一转眼，表姐就自顾自地把孩子的成绩单发到家族群里，配上了“恭喜孩子考得不错！”的文字。
然后跟家族群里的其他亲戚开始讨论孩子的成绩，提出了各种建议和意见。
还在群里发了一大堆“心灵鸡汤”，说是要鼓励孩子越挫越勇，继续努力。
孩子看到后，在家里大哭一场。
原本对自己的成绩就很不满意了，现在自己的成绩还要被别人公开谈论，感觉很难堪，本来也不想所有亲戚都知道自己的成绩。
小范心疼孩子，对表姐的行为也很生气。
没经过他们和孩子的同意就擅自把孩子的成绩单发出去，这很不尊重人，做事没有分寸。
所以私下要求表姐撤回信息，并跟孩子道歉。
但表姐却认为他们太玻璃心了，还说提出建议也是出于好心。最后还在其他亲戚面前“阴阳怪气”他们，觉得他们一家太小题大做了。
“这么较真干嘛。大家都是一家人，分享一下成绩有什么关系？”
这让小范气不打一处来，直接群里回怼了她：
“孩子的成绩是隐私，未经同意就发到群里讨论，非常不尊重人。希望以后在分享别人的信息时，能够多考虑一下他人的感受，注意边界。”
从这件事情之后，小范一家跟表姐的关系就变得疏远了，但她觉得这反而是一件好事。
因为这位表姐太没有边界感了，什么事都喜欢来掺和一脚。
相对来说，小范还是比较有力量的，敢去维护孩子的隐私，从不内耗自己。
但有些朋友可能就没有那么幸运了。
另一位同事珠珠跟我们说，她家的邻居从她高中起就一直问她的成绩。
问了高考成绩之后，问大学的专业，毕业了问工作，问工资多少。
现在开始关心她的婚事了，时不时地跟她推荐“优质男士”，她现在都直接不回复信息了。
最可气的是，她父母觉得这并没有什么不能说的，甚至还会把她的一些私人事情拿出去跟邻居说，跟邻居“炫耀”。
给她气得要疯掉了，连带着家都不想回了。
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遇到这4种人，牢记“自保九字决”护身
事实上，在生活中，很多人都遇到过跟小范和珠珠一样的事情，并且对此表示非常无语。
如果你“不幸”遇到了他们，一定要多次默念“自保九字决”：不介入，不认同，不纵容。
所以在这里，我盘点了四种生活中常见的边界不清的人，这几类人总是很喜欢去干涉别人的事情而不自知。
1、控制欲强的人
这类人总是在试图掌控你的行为和决定，干涉你生活中的方方面面。
他们可能是你的父母、亲友或伴侣等等，听话、顺从，是他们对你的最大希望。
一旦你没有做到，对方就会暴怒，不停地指责你，威胁你，或者对你进行“PUA”，似乎你只能按照他们设定好的路线走下去，否则你就是十恶不赦的“坏人”，“白眼狼”。
然而，我们每一个人都是独立的个体，我们有自己生活的节奏、有自己处事的原则、有挣脱“控制”，追求独立自主的愿望。
所以，当控制欲强的人想要侵入他人的生活，操控他人的人生时，往往体验到的是强烈的挫败感。
2、过度依赖的人
这类人经常表现得楚楚可怜，无法独立处理自己的情绪和问题，也无法独自做出决定。
他们需要他人来满足自己的情感和物质需求，想要别人来帮自己解决工作、家庭或社交关系中的种种难题，典型的“一遇到问题就找妈”心态，对他人有“共生”的渴望。
经常不顾他人的“死活”，只想他人及时地安抚自己糟糕的情绪。
甚至会给到你一种感觉，如果你不帮ta，ta就会活不下去，让你无意识中被道德绑架。
3、讨好型人格的人
这类人很难去拒绝他人的请求，即使这些请求会给自己带来不便或压力。
他们为了获得他人的认可和喜爱，常常会忽视自己的需求和感受，过度迎合和取悦他人，甚至会牺牲自己的利益去满足他人的期望。
就有点像是主动把自己家的大门打开，然后邀请小偷进来“选购”，最后还要面带微笑地对小偷说：“欢迎下次光临”。
这是主动放弃个人边界的行为，是不可取的。
4、内心混乱的人
这类人总是给人一种糊里糊涂的感觉，无法明确区分自己的情感、需求和责任与他人的情感、需求和责任。
他们缺乏对自我的认同，不清楚自己的生活态度，兴趣和目标，很容易受到他人的影响和操控，从而在关系中失去自我，无法坚持自己的立场和界限。
而以上的这四种类型的人，从本质上来说，是没有完成课题分离。
“课题分离”是心理学家阿德勒提出的概念，指的是每个人都有自己的人生课题和责任，我们不应该干涉他人的课题，也不应该让他人来干涉自己的课题。
完成课题分离的人，他们很清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。
他们具有较高的自我意识和独立性，能够管理好自己的生活。
不干涉他人的生活，同时也不会让他人干涉自己的生活。
相反的，没有完成课题分离的人，往往会去干涉他人，不断地在他人的边界和底线下疯狂地试探。
而当一个人跟另一个人的关系没有任何的边界，那他人所有的拒绝都是自私的。
因为对一个依赖者来说，你拒绝我的要求，就等于你是自私的人。
但事实上，当你辜负别人不合理的期待时，你只是在保护自己。
心理学有一个词叫“个人边界”，当我们的边界被侵犯的时候，我们就会产生攻击性来维护自己的边界。
比如，一个小孩子明明已经吃饱了，但妈妈还是不停的在喂他，那他就会挣扎反抗，甚至掀桌子发脾气。
这是因为他的边界被侵犯了，加上需求没有被看见，于是他只能用发脾气的方式来告诉妈妈，他真的不想吃了。
所以，如果我们的孩子经常发脾气，有可能是因为我们一直没有重视他的需求，就去替他做决定。
我们一直用这种入侵边界的方式去对待孩子的话，他就只能用发脾气来跟你沟通了
因此，当你的孩子发脾气的时候，你可能需要思考一下：
在这之前你对他做了一些什么？
有没有尊重他的主观愿望？
有没有侵犯到他的个人边界？
或者有没有给机会他表达自己的想法呢？
多思考一下，或许我们就知道解决之道了。
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建立个人边界，拒绝内耗
说了那么多，有没有什么办法，可以帮助我们建立个人边界呢？
或者，可以从以下这5个维度开始建立。
第一，物理边界。当有人过度靠近你的时候，你可以及时地说“不”，然后保持一个安全的物理距离；
第二，情绪边界。相信自己是有能力将自己的感受放在第一位的，不被他人的情绪所左右；
第三，认知边界。允许他人和自己的想法不一样，并且能够接受彼此之间的差异；
第四，人格边界。不会去随意评判他人，也能够拒绝被他人评判；
第五，体验边界。我的体验只是我的体验，同一件事他人会有自己的体验，我不会将自己的体验强加给他人。
试试，从这五个维度去建立以及守护好自己的边界，拒绝在关系中的拉扯内耗。
可能看到这里，有些朋友会问：“这样强调边界，会不会很冷漠？”
事实上，适度冷漠是不过分共情，不过度承担，这能够很好地保护自己，同时也是对他人的保护。
当然，边界并不是一成不变的，它是有灵活度，是有弹性的。
灵活的边界，能够帮助我们在不同的情境中保持自我，保护自己。
同时也能够在不同的时机下恰当地回应他人需求和期望，从而建立一段健康和谐的关系。
就像是我们无法对父母的一些要求视而不见，甚至有时候会本能地去过度承担，或者允许他们进入到我们的私人空间来，以此保持关系的平衡。
但无论如何，如果一段关系带给你的只有内耗和纠缠，那你需要勇敢地做出选择——
远离那些消耗你的人和事。
任何时候，保护自己都是最重要的。
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向日葵心理咨询创始人。
中国心理服务机构联盟副主席。
中央电视台《心理访谈》顾问。
20年的咨询实践，15000小时的个案经验。
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