为什么说父母的关系，会决定女儿婚姻的结局？（微信文章未删减版）

正文

“在我40岁之前，没见过什么高山，没想到人生最难翻越的，是生活。”

这是小艾第一次走进心理咨询室时，对我说的话。

说话间，她还整理了一下身上的米白色针织衫。

领口处那枚别偏了的珍珠胸针，似乎暗示着她目前无序的状态。

“我好像把一切都搞砸了。”

小艾坐在沙发上，低头盯着自己的指甲，声音颤抖：

“我是个失败的妈妈、失败的妻子、失败的……人。”

我的人生怎么

突然失控了？

在小艾的记忆里，她的前四十年，可谓一帆风顺：

成绩好，长得好看，父母都是老师，还是独生女。

从幼儿园开始，她就深得老师喜爱，且深知怎么能让老师喜欢。

老公是同大学的师兄，当时追她花了很多心思。

为了给她更好的生活，毕业后还放弃了稳定的工作去创业。

他们家也因此成了当时的同学里，最早一批住上别墅的。

她自己则在一家国企，工作稳定，育有一男孩。

可以说，40岁以前的小艾，不仅是别人艳羡的对象，她自己也颇为满意。

但现在，她的生活却失控了。

儿子上高中后，一直不太认真学习。

小艾常常能收到老师发来的消息，不是提醒儿子的作业没做完就是乱做一通。

小艾开始焦虑，想提醒儿子好好学。

可每次一开口，儿子就很不耐烦地让她停止“大道理”。

而老公，不仅不帮她，反而还责怪她没把儿子教育好。

两人争吵时，老公还甩出一句“连孩子都教不好，要你有什么用！”

这句话犹如晴天霹雳，让小艾瞬间呆住。

她早知道，老公对她已经没有刚结婚那几年那么贴心。

可她没想到的是，这个曾经花尽心思追她的男人，居然有一天会用“没用”来形容她。

等她缓过劲来，再看到老公那张冷漠的脸，顿时气得夺门而出。

可那个以往在她生气都会道歉哄她的男人，这次竟然一直都没有道歉示好。

小艾不知道自己到底走岔了哪一步，怎么顺风顺水的人生突然就失控了。

被“完美”困住的她

在连续、稳定的咨询里，小艾逐渐发现自己的“卡点”。

那是藏在“完美”背后的B面。

在咨询里，当我们聊到小艾为什么能让老师喜欢自己时，“完美”的外壳开始出现裂痕：

我：“我记得你说过知道怎么让老师喜欢。是因为你从小长得好看，所以讨人喜欢吗？”

小艾沉思了一会，答道：“也不全是。长得好看是能获得不少喜爱，但我应该也有，怎么说呢，讨好的举动？”

我：“你察觉到了这里面似乎有些讨好的方式，能详细说说吗？”

小艾：“我还小时，妈妈是高中班主任，晚上得去学校，就让我爸在家带我。但我爸陪我一会就想去朋友家打牌。我被他丢在家几次，一个人很害怕。

后来，知道我爸喜欢喝茶后，我就会在他想出门前给他端茶，让他不要出去。这还挺有用的，我爸看到我端茶给他，就很开心，不出去了。”

我：“那时的你还那么小，就学会投其所好了。”

小艾：“可能当时也没办法了吧，我一个人在家真的很害怕。而且，我妈回来要是看到我爸把我一个人丢在家，肯定要吵架的。

我就灵机一动用这个方法把我爸留家里了。我妈回来看到我爸在家陪着我，也会开心很多，你看这多好啊。”

说完，小艾冲我笑了笑。

我：“一个孩子从小就能精准识别家庭氛围，用乖巧替代了自己的真实情绪，我怎么听了心里有点酸酸的。”

小艾沉默了几分钟，然后苦笑着跟我说：“刘老师，我刚才突然发现，我已经很久没有体会到‘心酸’的感觉了。”

被困在“完美脚本”里的她，已经很久没有感受到自己真实的需求和感受了。

随着咨询深入，我们探索到小艾“完美脚本”的来源。

在小艾眼里，妈妈是一个“完美女性”：

她总能在很短的时间烧出可口的饭菜，出门也总是打扮得很优雅，在学校也很受学生喜欢；

后来爸爸因事业发展，更少参与到家庭事务中。妈妈也能平衡好职场和家庭，一边上着班，一边带着她，直到她上大学。

这种“完美脚本”被小艾带进了婚姻。

婚后，她给自己的设定，也是要“优雅知性”“事业家庭平衡”“婚姻稳定”……

为此，她经常凌晨五点就起来，处理工作、健身、忙前忙后。

虽然家里有请阿姨，但有关儿子的事务，小艾也还是会亲力亲为。

可她精心维护的“完美”，却在儿子上高中后，以肉眼可见的速度崩解。

从小，儿子就表现得很聪明，学东西很快，语言和运动能力也很强。

小艾很为他骄傲，不知不觉复制了父母对待自己的方式。

不同的是，儿子不愿复制她的路：

成绩本来非常好的他，中考却只以高几分的成绩堪堪考上重点高中。

上高中后，更没有一点儿要做学霸的想法，甚至有时作业都不做。

这让小艾无比痛苦，被强烈的挫败感压得喘不过气。

老公、父母也纷纷责怪她，认为是她不会教育孩子，儿子才会如此叛逆。

更糟心的是，不止家庭开始失控，工作中也危机四伏：

新调来的年轻同事，能力很强，气质出色还很拼，一看就是有冲劲，很可能会把她挤下去的“狠人”。

小艾感觉生活像一辆失控的火车，呼啸着向她奔来，自己却不知道该怎么应对。

从“完美女性”到

“真实的人”

咨询中的干预从重构认知框架开始。

咨询中，我们先一起探索了小艾的“乖小孩→完美小孩→完美女性”的心路历程。

幼时和父母相处时屡试不爽的“乖小孩”模式，让小艾越发相信“只要乖巧完美就能控制他人”。

同时，也在小艾心里埋下了“只有足够好才有存在价值”的信念种子。

到上小学时，因为父母从小的高要求，小艾总能因出口成章得到师长的赞赏。

再加上她聪明又形象好，常常会被老师要求代表学校去参加各种比赛。

这渐渐让小艾感觉到压力，想退缩，可一看到老师满含期待的眼神，她又不得不硬着头皮上。

为了成为“完美小孩”，小艾在付出了很多不为人知的努力。

可这些努力，却从不曾被父母肯定过。

“我爸妈都挺优秀的，所以他们觉得我优秀是正常的，做不好就是十恶不赦的。”

对小艾来说，整个成长过程中，她似乎都像在走钢索，只能成功不能失败，否则就会掉入深渊。

聊到这时，一段记忆浮现在小艾的脑海：

“我记得有次全校演讲，上台后，我一直有种想把这次演讲搞砸的冲动。我想看看我爸妈和老师会怎样对我，但很快又把这个冲动按下去了。”

我引导她去探索：“为什么呢？”

小艾突然就泣不成声：

“我不敢赌，我怕！怕他们说我没用，给他们丢脸，怕他们不爱我，不喜欢我了，就像我老公那天说我‘没用’一样……”

这一刻，她看到了自己的恐惧：她害怕自己一旦不完美，就会被抛弃。

也看见了一直推动着她苛责自己的核心信念：“我必须完美才能被爱。”

这个信念深深地压抑了她与内在真实自我的链接。

“看见”，是重建自我的开始。

通过咨询的反复讨论，小艾看到了扎根在她童年的生存策略——讨好。

因为早年形成的不安全型依恋，让她的潜意识里深埋着一个警报器：“一旦发生冲突就有危险”。

这种创伤性认知，让她只要面临冲突，就会瞬间启动“讨好顺从”来拆除警报。

而这，也让她隔绝了自己真实的需求和感受。

在咨询室这个安全的空间里，小艾开始面对和表达真实的自己。

她开始接受：

愤怒、恐惧、羞耻等情绪都是真实自我的信号，而不是要消灭的“错误”。

允许它们的存在，可以更深地照见自己。

随着咨询的深入，小艾从一味追求“完美”中解脱，逐渐接纳自身的“阴影”，比如自私、攻击性等。

“出错是十恶不赦的” 的念头终于不再持续萦绕在她的脑海。

随着认知的重构，改变也悄然发生。

在遭到拒绝和攻击时，小艾能够察觉并控制住下意识启动的“讨好顺从”，明确地表达自己的需求和底线。

这个过程并不容易。

但在咨询室这个安全岛里，小艾能够消化那些自己很难独自难消化的负面感受，积极关注自己的身心状态。

渐渐地，也开始心疼那个一直以来无比努力的自己，肯定自己的能力和成就。

当她的核心信念开始转变成“我的存在本身就有价值 ”，勇敢表达自己、说“不”的力量就建立了起来。

如今，小艾不再执着于当所谓的“贤妻良母”，而是将时间更多地安排去探索那些从前感兴趣却未曾涉猎的领域，比如徒步、探戈……

她终于开始真实地体验自己后半场的人生。

写在最后

从业8年来，我陪伴过太多“小艾”了：

她们聪明、坚韧、面面俱到，却把最深的疲惫和脆弱藏在“完美”之下。

我想对每一个“她”说：

你不是超人，也不需要成为超人。

会累、会犯错、会失控，并不意味着你不够好。

真正的勇气，不是永远完美无缺，而是敢于展现真实的自己。

如果你也感觉人生逐渐失控，或正在经历至暗时刻，请记住：

咨询室不是“修理缺陷”的修理间，而是一个让你安全地“做自己”的安全岛。

在这里，你可以卸下铠甲，可以哭泣，可以愤怒，可以不够好。

因为真实的你，本就值得被爱。

作者：心理咨询师刘莎莎

编辑：小西

图源：图虫创意、Unsplash

注：为保护来访者隐私，相关信息已做文学化处理

刘莎莎老师是国家二级心理咨询师，注册心师，中国心理学会会员，从业时间超8年，服务时长超11000+小时。

她擅长通过经典精神分析、自体心理学和意向对话疗法，帮助来访者解决抑郁、焦虑、羞耻感、无价值感、情绪失控/冲动等问题。

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