“过年，去奶奶家还是姥姥家？”孩子的回答太真实，父母别埋怨（微信文章未删减版）

正文

作者 | 主创团牧青野

来源 | 小十点

ID | sdikid

不知道大家有没有这样的感受——

自从结婚有小孩后，每到过年，要去奶奶家还是姥姥家过新年，就是一个世纪难题。

上周末，我和闺蜜约好了带娃去玩。

结果一见面，就看见她脸拉得比面条还长。

果然安顿好孩子后，她就迫不及待拉着我诉起了苦。

原来，闺蜜和她老公为了今年带孩子去哪里过年，早已吵翻了天。

闺蜜想带孩子去姥姥家，因为觉得姥姥从小帮忙带孩子，应该在过年这种特殊时分，给姥姥一些陪伴做回馈。

她老公却想带孩子去奶奶家，因为觉得老人一年都没怎么见孩子，而且她老公觉得按照传统就应该过年去奶奶家。

我没有直接回答她的问题，而是问她：“你问过孩子的意见了吗？”

闺蜜立时发起了火：“说起这个我更气，我女儿小时候明明是她姥姥一手拉扯大的；但没想到现在长大了，死活都不去姥姥家。真是养了个白眼狼。”

这样的难题，相信很多家庭都遇到过。

夫妻双方都想带着孩子去陪伴自己的父母，又都想两全其美。

这时候，有些父母会选择听取孩子的意见，可孩子的想法，又总是无法让父母双方都满意。

所以原本尊重孩子意见问出的问题，最后每每都变成了家庭战争。

可其实孩子的选择，背后暴露的，是未被看见的家庭问题……

孩子的选择

是家庭问题的投射

1.孩子不懂什么大道理，他只懂得谁对他好。

网上曾有一个热议词——假性带娃。

指的是一种老人因为体力和情绪原因，在带孩子时采用偷懒式、沉默式、放纵式的“假装”带娃方法。

@博主七仔妈说，她儿子小的时候，自己因为工作忙，曾把儿子托付给了孩子奶奶。

自从来带娃后，孩子奶奶就经常在她面前抱怨带娃辛苦；

她内心觉得愧对老人，所以在经济上给了老人很多补偿，而且每次一回家就主动承担带娃任务。

可有一天她偶然回家，竟看到儿子在婴儿车里着急得咿咿呀呀乱叫。

而一旁的奶奶，却全神贯注看着电视，头都没有回一下。

后来她细心观察才发现，儿子奶奶口中的帮忙带娃，其实是把孩子往婴儿车一放，只保证安全，其他都不闻不问。

等她儿子长大后，不仅过年，就连平时放假，都不愿意去奶奶家。

这也惹得孩子奶奶经常责骂孙子没良心。

《儿童心理学》中指出，儿童在建立依恋关系时，如果受到了照顾者情绪忽视或其他不良照顾；

就会在有自主能力之后，对照顾者产生躲避或退缩的行为。

孩子，是有明确的感知力的。

当他们随着认知提升，有了基本的判断力后，自然会选择那些他认为真正对他好的人。

就像七仔妈的儿子，小时候被奶奶带着的时候，祖孙俩的情感互动太少，没有产生情感依赖；

这就直接导致孩子长大后和奶奶一点都不亲近。

孩子小时候不懂，但不代表他们长大后也依旧不懂。

孩子过年会选择去哪里，不一定是利弊取舍，但一定是他们内心感受的真实选择。

2.父母的意愿，也会影响孩子的决定。

生活中，还有些内心比较细腻敏感的孩子，在做选择时，很注重父母的想法。

一位知乎网友求助说，每次到了过年，对他而言都是折磨。

因为每年过年，他都要跟着妈妈去姥姥家“看脸色”。

姥姥有五个孩子，妈妈是最不受宠的老四。

每次回姥姥家，妈妈都是里里外外最忙碌的那个人。

大年三十晚上，看着别的舅舅姨妈们围坐在桌前，享用着妈妈在农村冰冷的锅灶上做出的美食。

他心中都特别不是滋味。

可只要他说出过年拒绝去姥姥家的话，妈妈就开始抹眼泪，说自己一年的心愿，就是能过年回个娘家。

网友爸爸的工作比较特殊，常年在外，是妈妈一个人抚养他长大，因为体谅妈妈太过辛苦，他从小就很懂事、听话。

所以每次一看见妈妈的眼泪，他都只能无奈妥协。

他说，既然劝不了妈妈，那就陪着妈妈去，也算是表达对妈妈的感恩。

其实像他一样的孩子并不少，不过有些孩子是迫于父母的要求，有些是主动选择听从父母的意见。

3.孩子的选择，代表的是奶奶家和姥姥家不同的幸福感和家庭氛围。

网友@长安曾分享过自己小时候的趣事。

有次过年去奶奶家，他一直盯着奶奶的一件衣服，怎么都不转头。

妈妈趁奶奶不注意，悄悄拿开那件衣服。这才发现，衣服底下藏着的是一包葡萄干。

原来是奶奶怕孙子偷吃葡萄干，就把葡萄干藏到了衣服底下。

长安说，奶奶一直特别吝啬，每次去奶奶家过年，都只有简简单单一两个凉菜，他稍微多吃一点，还会被埋怨贪吃。

而且奶奶总是撺掇他父母离婚，每次从奶奶家回来，他爸妈都会大吵一架。

但反观姥姥家，虽然条件没有奶奶家好，但只要他去，姥姥都会尽可能拿出所有好吃的。

孩子的选择，有很多种原因，也有很多情感因素。

比如有网友分享，他最喜欢过年去农村的奶奶家，因为可以放鞭炮，还可以喂鸡赶羊。还可以和一群小伙伴们疯跑疯玩。

所以别埋怨孩子的选择，也别强求孩子做选择，因为他们的意愿，就是他们内心的真实感受。

孩子排斥去长辈家过年

是因为我们忘记做这3件事

家家有本难念的经。

当孩子的选择暴露出家庭存在的问题时，不如趁这个机会，帮助孩子做好情感疏导，让孩子不要过于排斥去某一方老人家过年。

这就要说回到文章开头中，我提到的闺蜜一家。

她女儿虽然小时候是姥姥一手带大，但长大后却很排斥去姥姥家。

刚开始我们都觉得可能是因为她女儿嫌姥姥家太远，去了也没有玩伴这些原因。

后来从我女儿口中得知，原来她女儿不想去姥姥家，只是因为怕被姥姥管。

听到这个答案后，闺蜜才恍然大悟。

她这才想起，孩子姥姥从小对外孙女的管教就非常严苛；

虽说初心是为了孩子好，但孩子感受到的却是没有自由和被管控的感觉。

所以长大后，孩子就开始排斥去姥姥家过年。

后来，闺蜜专门找了个时间和女儿聊了一次，聊了很多姥姥照顾孙女的细节，也说了很多孙女和姥姥之间的趣事。

等孩子的情绪松动后，这才提出一年去奶奶家过年，一年去姥姥家过年的想法。

好在她女儿最终同意了妈妈的建议。

所以，当孩子在过年时特别排斥去姥姥家或奶奶家时，不用焦虑，可以先试试这几个方法：

1、不逼迫孩子

不管孩子的选择是什么，都请告诉他们，作为父母，我们愿意尊重他们的意愿。

2、顺藤摸瓜

和孩子找个放松的时刻好好聊一次，找到问题的根源。

当然，如果孩子不想说，写信，也是一种不错的沟通方式。

3、做好情绪疏导

先肯定孩子的感受，再以共情的方式表达我们的理解；

最后对孩子说出父母的真实想法，看是否能和孩子商量出共赢的方法。

当然，如果试了所有的方法，孩子依旧还是不配合，那么，就别太过和孩子较劲了。

过年到底去哪里？

还有哪些方法可以参考

话说回来，虽然过年带孩子回哪里这个话题每到假期就会冲上热搜。

但这也不是一个二极管的问题。

还有这些方法，也可以帮助我们解决眼下的难题：

1、用“事实”做选择

很多双职工父母因为工作原因，只能把孩子交给老人带。

这种家庭最好的解决方法，就是用事实说话。

比如孩子小的时候，谁是带娃的主力军？谁带娃时付出更多？那么在过年的时候，就优先选择去谁那边。

当然还有其他特殊情况，比如有些姥姥家或者奶奶家距离太远；

而父母双方放假时间又有限，那就可以优先选择去距离近的地方过年。

这就要考虑到经济因素、时间因素、环境因素等其他方面。

2、用“意外”做选择

杭州的一位妈妈，夫妻二人都是独生子。她和老公决定，每年都用抛硬币的方式决定带孩子去哪里过年。

孩子从一岁长到七岁，硬币就抛了七年。

有次让她无奈的是，连续四年掷出的都是去婆家过年。

不过她觉得，这也没什么可值得抱怨的：“随缘吧，一切自有天意。”

另一位湖南的爸爸，夫妻双方也是独生子女，生的孩子也是独生子女。

他因为过年时间紧迫，最后选择把父母双方都接到他这里来过年。

虽然也避免不了一些小摩擦，但一家人挤在一起能热热闹闹过个团圆年，未尝是一种幸福。

3、用“目的”做选择

很认同一句话：“过年去哪里不是重点，给孩子一个有爱和关怀的环境，让他们能享受良好的过年氛围才是重点。”

确实如此。

过年的地点不是目的，让孩子在年味中体会幸福才是目的。

争吵和矛盾中，永远不会有真正的年味。

说到底，过年的意义，是一家人在快乐和幸福中感受年味。

而过年，也应该成为孩子记忆中的美好回忆，而不是一次次争吵和痛苦的经历。

都说人生，是一场渐行渐远的目送。

很多关系，见一面，就少一面。

在安排过年这件事时，父母可以考虑孩子的意愿，也应该引导他们正确对待与祖辈之间的关系。

毕竟，珍惜和感恩，不是被父母教会的，而是在与家人的细节相处中，一点点被烙印进孩子的生命中的。

今年，你们是在哪里过年呢？

作者：牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。文章经授权转载自:小十点(ID:sdikid)，如需二次转载，请联系原平台。

尊重孩子内心的真实感受。

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