跟任何人都能聊得来的五个沟通法则（微信文章未删减版）

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解读：田心 | 朗诵：高梦

原著：古宫昇

知乎上有个提问：一个相处起来让人觉得舒服的人，是什么样的？

有个最高赞回答说：让人舒服的人，你和他在一起，没有距离感，自然而真实，并且觉得受到了尊重。

生活中，我们愿意与之交往的人，往往都是有亲和力，能够照顾我们感受，让我们感到被尊重的人。

日本心理学博士、心理咨询师古宫昇通过20多年的科学研究及临床案例发现：让人相处舒服的人，有一个最重要的特点就是懂得“共情”，即能够做到换位思考、认可彼此。

他也把这一观点写进了《共情式沟通》这本书里。这本书被称为人际关系的“宝典”，作者也在书里为我们提供了重新构建幸福人际关系的技巧。

今天，我们就跟着古宫昇一起，走进这本《共情式沟通》。一起学习修炼人格魅力，做到“共情”的五个沟通法则，让我们成为一个有亲和力的人。

学会尊重，才能彼此相处融洽

生活中，我们通常因为有着不同的天性、家庭环境、成长经历，导致每个人对待事情的想法都不尽相同。

想想，如果有人因为和我们的处世原则不同，就对我们横加指责，或者想要改变我们，你是不是也会感到厌烦，不愿意与这样的人交往。

作者告诉我们，我们想要让别人喜欢，首先应该做到的就是要学会尊重彼此的不同。

兹心想到台湾主持人陈文茜与作家白先勇的事情。

两个人是好朋友，得知白先勇的青春版《牡丹亭》轰动两岸三地，陈文茜却不感兴趣，因为她更喜欢传统版《牡丹亭》。

但这并不妨碍两人继续做朋友。

白先勇自觉地很少在陈文茜面前讲青春版《牡丹亭》的演出情况，而陈文茜也不发表任何对于新版《牡丹亭》的意见。

两个人谁也不去说服谁，也能保持和平友好相处。

在婚姻里也是一样，很多时候，越是最亲近的人，我们就越是希望他们能够按照我们的想法去做事。

可是，时间久了，对方只会觉得厌烦，这段关系也会陷入僵局。

作者告诉我们：我们不认可对方的价值观，是因为我们看问题过于片面。只有接纳不同价值观的人，才可以拓展我们的格局和视野，别人也才更愿意与我们相处。

兹心也觉得，向不同价值观的人学习，拓展自己的视野，才能和什么样的人都相处得来。

真正有修养的人，能尊重彼此的差异，包容给彼此的不同，不强行对方改变，才能彼此融洽相处。

学会示弱，

是让人产生好感的第一步

生活中，你是更愿意与处处都比自己优秀的人相处，还是愿意与不那么完美的人相处呢？

相信一定是后者。

因为太完美的人，总是给人高高在上的感觉，让人不自觉敬而远之。和凡事都很完美的人在一起，也总是会让我们觉得自己太差劲了，进而产生失落感。

作者告诉我们，与不想让别人看到自身弱点的人相处会感到心累，与懂得展示弱点的人相处，才让我们感到放松。

作者在书里还列举了他一个朋友的例子。

这位朋友是一个非常优秀的人，工作能力强、也非常擅长做家务。

一次，同事一起出去郊游，这位朋友给大家做了汉堡，同事都夸他真是全能人才，没想到工作做得好、饭也做得好。

为了不让那些做饭不好吃的人心里难受，这位朋友故意说自己在家做饭经常做糊。

作者告诉我们：一个人若是能够坦诚说出自己的弱点，就会让别人觉得“原来我不是完美也没关系”。于是，人们就能够放松下来，对你产生亲近感。

兹心也觉得，每个人都有自尊心，每个人也都有嫉妒心理。

示弱能使处境不如自己的人保持心态平衡，更有利于人际交往。

有句话是这么说的：强者，懂得示弱；弱者，才喜欢逞强。

其实，生活中，那些懂得示弱的人，才是真正自信的人，他们不需要靠展示自己的实力来赢得别人的关注，反而愿意让人靠近。

学会赞美，

赢得对方的友好相待

兹心有一个朋友，最近刚去了一家新单位。

她总是抱怨，在工作中被部门经理批评，工作积极性也备受打击，甚至产生自我怀疑。

不管她做什么，部门经理都能挑出毛病来。即便是工作业绩被上级称赞，但部门经理还是会告诉她其实做得还不够好。

这让兹心的这位朋友非常恼火。

作者告诉我们：几乎所有人际关系中，若是一方总是被批评，那么人际关系便不会长久。

兹心也觉得，我们每个人都希望别人看到我们的优点，希望别人认可我们的长处。

适时适度地赞美，让别人感觉良好，别人才愿意与我们交往。

作者在书里还告诉我们赞美别人的三个方法：

一是赞美要具体。比如，赞美一个人的外貌时表扬这个人本身效果会更好，我们可以说“您穿这件浅紫色外套越发漂亮了”，而不是“您穿的这件衣服真好看”。

二是赞美要真诚。别说谎、也别刻意，我们要做的就是真诚地把自己的赞美传达给对方就好。相信，只要你是发自内心去赞美对方，对方一定能够感受到。

三是赞美之后别求回报。不要带着目的性去赞美别人，总是期待对方会给我们好处。事实上，当我们能够去赞美别人，也会让我们自己感到快乐。

俗话说，赠人玫瑰，手有余香。

兹心也觉得，善于发现别人优点、懂得赞美别人的人，能够给对方带去好心情，也自然会赢得对方的友好相待。

学会理解，

将心比心才能换来真心

作者告诉我们：人际交往中的冲突，大多源自彼此缺乏设身处地的换位思考。

在书中，作者列举了这样一个例子。

作者的一位朋友是学校的老师，班里有个孩子存在智力缺陷，校长让他劝说这个孩子的母亲，把孩子编入特殊教育班。

朋友第一次和孩子的母亲表明学校的意图，母亲发怒了，觉得这是差别对待，两人不欢而散。

作者告诉他：你不能说服对方，是自己的原因造成的。不要把对方放在对立的角度，而是想着要帮助对方解决问题，然后心平气和地坐下来谈就好了。

这位朋友照着作者的方法做了：他先是体谅这位母亲的不容易，然后站在这位母亲的角度去考虑，从长远来看，把孩子编入特殊教育半，对孩子的成长是更为有利的。

这样推心置腹地理解对方，终于说服了那位母亲。

俗话说：己所不欲，勿施于人。

我们自己不愿意别人怎样对待我们，就不要那样对待别人。学会站在别人的角度看问题，设身处地为他人着想，才能获得彼此的理解。

兹心也觉得，站在自身的位置看待对方，看到的永远是事情阴影的一面。

凡事多站在对方的角度考虑，体谅别人，才能减少彼此之间的矛盾，很多事情也才会迎刃而解。

学会换位思考，以一颗宽容的心去对待别人，将心比心才能换来真心。

学会倾听，

是人际关系高手的杀手锏

苏格拉底说过：上天赋予我们一个舌头，却给了我们一对耳朵，所以我们听到的话比我们说的话多两倍。

这句话告诉我们，在人际交往中，听比说更重要。

作者告诉我们，不懂得倾听，人与人之间往往会产生误解；懂得倾听，解读出对方言语背后的感受，才能让对方愿意与我们沟通。

作者还在书里列举了一个不懂倾听的例子。

一位妻子给丈夫打电话说“你今天也会晚回来吗？”丈夫只是草草地说了一句“今晚还得加班”。

妻子气冲冲地挂断了电话，丈夫一头雾水，不知道妻子为什么生气。

其实，只是丈夫没有听懂妻子的言外之意。

妻子打电话询问丈夫是否加班，是想要告诉丈夫能抽出时间多陪陪自己。可丈夫却没有听出妻子的真正意思，让妻子感到恼火。

兹心也觉得，一个懂得倾听的人，才表明在意我们的感受，愿意把时间和精力给予我们，才是真得在意我们。

作者在书中也给我们分享了学会倾听的几个要点：

一是不要夺走说话者的主体地位。我们不要随意插话、打断，或者是评判对方，而是要让对方说出他真正想说的内容。我们越是认真倾听，对方越是信赖我们。

二是做到与对方的感受共情。别人在跟我们诉说悲伤、寂寞，或者懊悔、生气等感受时，是希望我们能够明白对方的心情。

所以，我们能够解读出对方话语背后的感受，才会成为一位好的倾听者。

兹心觉得，学会倾听别人，更是一种表达爱的方式。当我们能够静下心来倾听彼此，感情才能够越来越好。

越是有教养的人，越懂得舒服地待人。学会共情式沟通，才能拉近彼此心灵距离。

这不只是情商，更是骨子里的教养和善良。

希望在与人相处时，我们都能尊重别人、懂得示弱、学会赞美、将心比心、学会倾听。

当我们发自内心地体贴他人、为他人着想，真诚地对待他人、包容他人，别人才愿意走近我们。

学会尊重别人，才是尊重自己；学会让别人舒服，才能让自己舒服，这才是人际交往的真谛。

*注：配图来自摄图网

*解读：田心，慈怀每天一本书签约作者。一生两个追求，一是走自己的路，二是做有趣的事，新书《别高估人际关系、别低估人性规则》正在热销中。

*朗诵：高梦，原电视台主持人、制片人。现喜马拉雅喜配音专栏文章组和亲子儿童组”主播，《慈怀读书会》《论语读书会》朗读主播；本人偏爱黑白灰色。喜欢音乐、弹古琴、唱歌、给小朋友讲故事及一切美好的事物。

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