把儿子“养废”后才懂：最愚蠢的教育，就是“静待花开”（微信文章未删减版）

正文

来源 | 千语育儿课堂（ID：gh_2efa1d664e0b）

养大一个孩子，很容易；养好一个孩子，太难了！

从儿子上一年级起，我就跟他斗智斗勇。

在我看来，他身上的坏习惯实在太多了——拖拉没时间观念，书写差，不爱复习，很马虎总把简单题做错……

但那时我满怀希望，觉得他聪明伶俐，只要养成良好的学习习惯，他就会变优秀。

直到切实去做了，我才发现这太难了。

儿子书写不好，我就让他每天练字，作业里写得不好的字，我就挑出来让他擦了重写。

但每次他都脾气很大，还跟我顶嘴“凭什么，写得很好啊！”然后开始耍赖，非得我吼人了，才不情不愿地改。

可今天改过关了，明天还是老样子，从没想过一次性写过关，免得浪费时间。

计算也是一样，我要求错一个罚10个，直到全对为止。

但他的粗心却怎么也改不了，不是这里看错，就是那里算错。

那些计算题只要稍微认真点，再好好检查就能全对，但他抱着交差了事的心态应付，结果错误百出。

有一次，他把22-3算成25，我气得原地爆炸，直接打了他25个手板：“让你不认真看题，讲了一万遍了还犯，我今天非得给你长记性。”

虽然当时哭得很惨，并跟我保证下次一定认真读题，但过不了两天，看错的问题又犯了。

拖拉的问题更加严重，从三年级开始，他就对做作业非常抵触，每天晚上回家都磨磨蹭蹭，非得三催四请中才能坐到课桌前。

他不让我陪他写作业，也不许偷看。但我根本不放心，因为他完全没有自制力，做着做着就走神。

有一次，我选择相信他，他也保证在2小时内把作业完成。

但时间到了，他一半都没做完。那天晚上，我简直要被气死了，他还一直找借口，说自己的笔没墨了，又说老师把本子发错了，反正就是推卸责任。

我真的对他太失望了，所以我就给他安排好一切，什么时候做作业、什么时候复习、什么时候玩……

我把所有时间都花在他身上，一心为他着想，但结果呢？

他不仅没变得自律，上初中后还开始叛逆。

晚上一回家就想着玩游戏，一催他做作业就发飙：“催催催，我是机器不用休息的吗？”

为了玩游戏，他敷衍作业。为此，我想过收他的手机，但每次都以他暴怒收场。

看着我整天跟儿子吵架，老公劝我：

“叫你不要整天安排这安排那，学习是他自己的事。就像我，上小学时比谁都混，初三突然懂事了，晓得努力了，结果一考就考了个重本。这叫静待花开！”

我听了很生气，平时他不管孩子，现在孩子糟糕了就埋怨我管太紧，于是就顺着他的话:“好啊，我不管了，你就静待花开，看他到底能不能开出花！”

结果如我所料，当我完全不管后，他彻底放飞自我了。

游戏通宵是常态，作业也经常不做了，仅仅1个月，他的成绩就直线下滑，老公这才慌了。

跟儿子谈心，发现没用又打又骂，结果儿子更叛逆了。

那段时间，我家乌烟瘴气。我跟儿子吵、跟老公吵，嘲讽他的“静待花开”花没养出来，儿子也快废了。

那是我人生的至暗时刻。我找不到儿子堕落的原因，也理不清家里矛盾的因由，直觉告诉我，再继续下去，这个家得散。

我开始搜“孩子厌学”、“沉迷游戏”的帖子，发现太多家庭跟我们一模一样。当我发现有些家长改变方法后，成功拯救孩子后，我重新燃起信心。

从那以后，我开始认真学习育儿知识、儿童心理学等，听专家讲座，我受益匪浅，并在不断地实践中找到适合儿子的方法。

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以前我有一个疑惑：

为什么都说要“静待花开”，也有很多父母“静待花开”养出了自律上进的孩子，为什么这招用在儿子身上，结果反而更糟了？

其实，很多父母认为，“静待花开”就是什么都不做，孩子长到一定时候就突然懂事，晓得努力上进了。

这是对“静待花开”的误读。

正确的“静待花开”，是父母在孩子没开窍前，给予充分的耐心，用宽容的态度去看待他的不足，不去破坏他的自信心，悄悄建立对学习的兴趣。

这些自信和兴趣，会在后面的学习生活中逐渐展现出强大的能量，让孩子向上向好，不断突破自我，实现到花的转变。

相反，我在之前的教育过程中，紧盯成绩，为了所谓的学习习惯，不断挑孩子的毛病。

在学习过程中，他感受到的全是打击和不满，作业做快了被指责书写不好，书写好了被指责效率不高，要么就因为做错了简单的题而不断被惩罚……

我的出发点是让孩子长记性，改掉坏习惯实现自律上进，实则让孩子不断被打击否定，一面对学习就恐慌、厌恶、沮丧。

当孩子觉得学习很讨厌时，自然把它当负担应付。内驱力被破坏，学习陷入被动，完全依赖放弃思考。爸妈让干什么就干什么，至于能不能做好，已经不是他会思考的问题了……

正是因为我没搞懂孩子的心理，一味想当然，才一步步把孩子推向如今的境地。那么，到底该怎么做才能让儿子重新振作呢？

经过一年的实践，我终于重建亲子关系，帮儿子建立了价值感。

具体方法分享给大家，希望对您有用。

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（1）父母闭眼闭嘴，疏解对抗情绪，重建健康亲子关系

孩子的厌学、沉迷游戏的原因无外乎两点：对学习深深的负面印象；把学习当筹码跟父母对抗。

如果父母这时硬碰硬，只会两败涂地。要改善孩子对学习的态度，别指望孩子突然懂事，只有父母先软化态度，跟孩子重建信任和亲子关系，他才会配合并尝试改变。

所以我要做两件事：闭嘴闭眼，真诚关心。

于是，我开始改变自己。

再看到儿子玩游戏不做作业，我不再吼他，一遍又一遍地重复老掉牙的论调“马上就要中考了，考不上就完了”，而是当作没看见。

儿子晚上玩通宵，我也不吵着要收他的手机。
周末儿子睡到下午才起床，我也不再焦虑他浪费了时间。
……

这跟之前的完全放手很像，但又在根本上不同。

以前，我放手是抱着看戏的心态，打心里觉得他做不好，等着看他打脸，看他爸爸打脸。

而且我冷暴力，不做饭，整天黑着脸，要么就是跟他吵，跟他爸爸吵。

孩子能感受到我的情绪，所以继续陷在情绪对抗中。

但现在，我放手，也接纳。

比如他没准时吃饭，我会把做好饭放在冰箱，再留张便签“饿了记得吃饭哦。”

出差回家，我会给儿子带他喜欢的礼物。

看到有趣的电视，也会邀请他一起。

……

在放手之外，我用平和的心态对他，接纳他的不好，允许他不好，不因他不认真学习取消对他的爱。

孩子的感官是非常敏锐的，他感受到我的诚意，收起自己的刺，试着接纳我们。

果然，我们的相处开始变得融洽，他不再对我凶巴巴的，喜欢跟我们相处，经常一起出去吃大餐，有什么事也愿意跟我分享。

虽然他还是沉迷游戏，但不会为了赌气故意不学，相反，学习态度端正不少，在该做作业时也认真一些了。

（2）逐步放手，帮孩子获得价值感掌控感，唤醒孩子的内驱力

以前，我怕儿子犯错，习惯在儿子的学习上大包大揽，剥夺了他犯错的机会，也让他失去了获得自控的能力。

所以，我要逐步放手。 但这种放手不是当甩手掌柜，而是去发掘孩子的优点，给他成就感，并在他沮丧时给他信心和能量。

比如有一天，我发现儿子的物理作业做得还行，就立马认可：“儿子，你物理学得可以啊，这道题这么复杂，你竟然都做对了。但这一步我不太明白，为什么要这样做啊？”

儿子听完了尾巴立马翘起来，说：“很简单好吗，你就把这个电路图看明白就行了……”

他讲得很认真，我听得很仔细。

最后给他竖起大拇指“你老妈以前最怕的就是物理，这些电路图我根本看不懂，看来你学习物理还是很有技巧。”

我真诚地认可帮他看见了自己的优势，成就感满满，对物理也开始有点自信，后来我发现，他晚上花在物理上的时间明显更多，做物理时也更认真，即便遇到难题，也愿意多思考一下。

当然，并不是说他一下就变好了，这期间绝大多数的时候，他的作业还是应付，但我没去挑他的毛病，而是耐心等待他下一个好行为的出现。

不仅如此，我还经常跟各科老师反馈孩子最近的优点：比如回家主动看了无理数，背知识点；做了一道有点难度的数学题……

这是在潜移默化给老师塑造孩子的正面形象，果不其然，一段时间后，物理老师就在课堂上表扬他物理有进步。

那天晚上，他嘴巴都快笑烂了，一个劲地跟我炫耀：“我物理老师说了，我的物理进步速度，是他见过最快的！”

从那以后，他对物理更上心了。我时不时向他求教，有时候还让学霸老公也去跟他虚心请教。

儿子觉得自己无敌了，越学越有劲。短短时间，物理成绩提升很多。

初三上册，他成了物理课代表，数学老师说：“我等你当我的数学课代表哈！”

老师一个无心的玩笑，但儿子听进去了。在物理上建立的信心让他相信自己也能搞定数学，他把自己曾经用在物理上的学习方法迁到数学上，渐渐地，数学也有了一些起色。

……

有时候，内驱力真是一个神奇的东西。

当你千方百计想培养时，孩子就是没有动力，应付了事。当你看开了让他自由发挥时，它又莫名其妙地出来了。

虽然目前儿子的学习在班上只是中等，还有很多科目问题也比较大。但我不再焦虑迷茫，我相信，只要方法对了，心态好了，他就会越来越好！

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