今年，我决定不怼亲戚了

你期待过年吗？

我发现，近些年每逢过年，网上都会流行起如何怼亲戚的段子。

因为不少人会觉得，过年最烦就是面对那些没有边界感、喜欢指指点点的亲戚了。

互怼段子虽然看起来过瘾，可当真正面对彼此时，多数人还是说不出口的。

可强忍着不说嘛，又觉得心里憋屈不甘心。

其实，当面对不喜欢的亲友时，关键并不在于怼或不怼。

而在于我们能否透过这些情景，更深地去看见别人、看见自己。

关系中，除了反抗和压抑，还有第三条相处之道。

令人厌烦的话题

来访者小紫在去年过年时，遇到了一件让她感触很深的小事。

她和老公新婚不久，两人春节回家见亲戚时，便被大伙催着生娃。

小紫和老公的计划是，头两年把重心放在事业上，待稳定一些后再要孩子。

然而，这话一说出口，就立马被七大姑八大姨们反对——

“今年就生，越早越好！”

“生娃哪会耽误？有了娃才有工作动力！”

“隔壁小李生得早，老人还有空帮忙带。”

小紫试着去说明自己计划的合理性，可亲戚们完全听不进去，继续催她。

尴尬之际，老公过来打圆场。

小紫找机会溜走，坐去靠近小孩的位置。

旁边一个7岁左右的男孩拿着平板电脑，让小紫帮他点开动画片。

小紫记不清这孩子是哪家亲戚的，就问他叫什么、上学了没，得知他刚上一年级。

见男孩不太爱说话，小紫下意识多说了几句——

“你寒假作业是什么呀？写完了没？”

“要多花心思在学习上，少看动画片哦......”

看到已经点开动画片，男孩立马拿走平板，一句话没说就撇嘴转身走开。

男孩脸上拿不耐烦的表情，让小紫立马反应过来——

自己刚刚说的话，不就和七大姑八大姨们一样吗？

过去，她一直很烦过年，觉得亲戚们总对她指指点点，小时候比学习，长大后催婚，催买房买车，如今就催生娃。

小紫觉得这些话语充满了冒犯，甚至是怀有恶意。

而现在，难道她活成了自己讨厌的样子吗？

比起恶意，更多是差异

在咨询中，小紫向我说出了她的困扰。

我问她：“那你在问小男孩时，是想要故意让他难堪吗？”

小紫思索了一会，表示：“我只想和他聊聊天，但毕竟不是同时代的人也想不到共同话题，下意识就问学业了。”

说罢她恍然大悟——那些她觉得烦人的亲戚们，说不定心里也是这样想的！

七大姑八大姨们和自己也是不同时代的人，成长环境、兴趣爱好、接受的教育、选择的生活方式都差异巨大，交集甚少。

而过年在一起大家又必须要聊天，那么，就考试升学、结婚带娃、工作收入、买车买房就成了仅剩的话题。

在老一辈的眼中，所谓的爱和关心，就是把自己认为好的那一套东西塞给晚辈。

晚辈当然觉得郁闷，便争辩自己想选喜欢的生活方式。

然而，并非所有人都有辩证思考的能力。

在不少人眼中，正确的生活方式有且仅有一种，无论你再如何讲事实、列证据，他们都无法理解。

记得有一年春节回家，我爸很感慨地说了一句话——

“这个世界变化太快了，我（这代人）已经跟不上了。”

虽然这件事所有人都知道，但当真正从他口中说出时，依然让我非常感触。

在他前面四五十年的人生里都没有互联网，在小县城里，人们的价值观、生活方式、对人生的理解即使经历半世纪也不会有太大变化。

而随着互联网时代的到来，新的知识、新的观念、新的生活理念，也远远超出上一辈人的理解。

我自己做新媒体的工作，经常也会感觉跟不上时代变化，就更别说他们了。

如今的时代里，即使是同龄人之间，观念、生活方式都可能有巨大差异；

隔了几个时代的亲戚之间，表现就更明显了。

其实，不少人过年都会遇到和小紫相似的状况，遇到和自己观念极其冲突的人，发生让自己难以适从的对话。

如果我们把对方的话语视作恶意的冒犯，难免让自己堵心；

而实际上，那些话语只是在不同的时代背景、认知条件下的习惯反应。

当我们能看到并理解背后的「差异」，心态便能更从容了。

在心理学看来，人的成长就是学会接受自身的复杂性，也学会面对复杂的关系。

当你越能与「复杂性」共处，内心才会变得更强韧。

人是复杂的

又好又坏才是常态

当然，也不排除有些人确实表现得很「坏」，和时代背景无关，他们的言行就是让人不适。

好友小甘过去一直很讨厌舅舅。

因为舅舅为人爱臭美炫耀，每次过年饭桌上总是不停地吹嘘自己又赚了钱，对别人讲话又充满了说教——

“你干这工作没前途。”

“读那么多书没用的，浪费时间！”

“能赚钱才是本事！”

小甘很厌恶这种唯利是图的价值观，但毕竟都是亲戚，他每次唯有把不满压在心底。

去年，小甘被公司裁员了，后来又大病了一次，房贷一时半会还不上。

他找了朋友借钱，可能借来的并不多，手头依然紧巴。

最后无奈之下向舅舅求助，他当场又给小甘讲了一大堆大道理，说完就转了一笔钱，解决了燃眉之急。

这件事让小甘心情很复杂，没想到这时最能帮助自己的，居然是一直厌恶的舅舅。

但他也依然对舅舅喜欢不起来，他慢慢意识到一点——

许多亲戚其实都是普通人，他们既有真心为亲人好的时刻，又有一些死活都改不了的臭毛病。

这件事让小甘想起自己的伯母。

伯母在大人口中是个憎人富贵嫌人贫的势利眼，爸妈背后都很讨厌她。

可小甘却并不厌恶伯母，因为她对孩子很好，每次去做客都会送他零食，还会问他喜欢看什么电视台。

以前他搞不清楚伯母到底是好人还是坏人，如今他逐渐明白了一个真相：

又好又坏，才是大多数人真实的样子。

看到这，或许有人会问：难道就要认同他们那些让人不悦的言行吗？

其实，讨论这些的目的是帮助我们去理解他们的言行，但不代表支持或认同。

我们依然可以不认同，并采取自己的应对方式。

允许自己也是复杂的

那么，该如何应对这些复杂的亲戚和状况呢？

除了反抗和逃避，我们还可以选择有觉知地容纳。

在开头小紫的故事中，当她被亲戚催婚时，老公打圆场只说了一句话——

“生生生！咱们今年就生，还要生一打！”

听到这答案，七大姑八大姨们连连叫好，再简单敷衍了几句，话题就过去了。

过去，小紫一直瞧不上这样的回答，觉得不真实，并且像是自己退让了，感到憋屈。

而老公则这样引导她——

“如果对方可以理解，当然可以真诚沟通，若不理解，而过年见面时间就这么短，难道指望改变亲戚们几十年来的观念吗？”

“我们嘴上答应，实际上还是按照自己的计划去做，具体的情况他们可管不着。”

是的，面对复杂的情况，阳奉阴违也是可以的，有时也是必要的。

或许有读者会问：心理学一直强调做真实自己，这是鼓励大家虚伪吗？

其实，真实的关键并不在于时时刻刻对外表现得真实，而在于我们能否觉知自己真实的感受，守住内心。

具体是怎样的呢？

我过去曾学习过一个有趣的心理练习，名叫「山的冥想」。

找一个安静的空间坐下来，闭上眼，深呼吸，想象自己是一座山，稳稳地立在大地之上。

别人的话语和观点，则像是风雨雷鸣；

初看到它们时，我们会下意识进入戒备状态，害怕被它们伤害，本能想要反抗或逃离。

但在这时，要提醒自己：我是一座山，它们伤害不了我。

面对风雨雷鸣，无需去对抗它，无需赶走它，自己也无需逃跑，只需去观察。

观察它们如何出现，如何经过，穿越你的身体，然后再如何离开。

风雨过后，山还是山，依然耸立在那里。

像小紫的老公对家庭安排有自己的计划，了解自己的真实想法，知道自己想过怎样的生活。

这样一份对真实自我的觉知，就如同山一样稳稳地耸立着，不必惧怕外界的影响。

只要内心能稳住，那么在言语上是要反驳对方、顺从对方，或是打嘴炮糊弄，这些方式其实全部都可以。

复旦的梁永安老师在讲述如何面对与长辈的观念冲突时，也提到类似的观点：

要培养一种把长辈的话当「耳旁风」的能力。

由于双方差异太大，他们无法改变，也无法被说服；

我们能做的，就是静静去听，听完之后，自己该干嘛干嘛，不必把那些不合时宜的意见当一回事。

 写在最后 

真实的人，往往是复杂的，真实的生活，也是常常充满着矛盾的。

家家都有本难念的经，有些问题短期内无法解决亦是常态。

不必过于焦虑急躁，放松节奏，贴近内心，用心把自己眼前的生活经营好才是排在首位的。

最后，祝愿你在新的一年里更有力量去应对生活的挑战，更有勇气去追寻想要的生活。

学会面对复杂的关系，让内心变得更强韧。

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