层次低的人，习惯性插嘴（微信文章未删减版）

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作者：洞见·念念

水深故而平静，语迟故能深远。

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豆瓣博主@马不理馒头曾写过一次她和老同学见面的场景。

两个同学久别重逢本该是一件很开心的事，她也想和老同学叙叙旧。

可她没说几句，下面的话头就被同学完全抢走了。

接下来，她几次开口，都被同学一再打断，让她的心情随之跌落谷底。

正如培根所说：打断别人，乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。

习惯性插嘴，是一种典型的不懂尊重他人的表现。

看似抢得了眼前的话语权，实则却在处处暴露自身的浅薄与不足。

作家格非在小说中刻画过一个类似人物。

这位大学生平时是个多话之人，到了上课时，更是酷爱以打断老师讲课为乐。

一次，老师讲到神话故事中张果老的特征是倒骑毛驴。

这名学生突然“啪”地就站了起来，问老师张果老到底是往前走还是往后走。

老师回答是朝前走，学生又插嘴道：“倒骑毛驴，怎么能说往前走呢？”

还有一次，老师讲解苏轼的《惠崇春江晚景》，赞叹“春江水暖鸭先知”是一句妙笔。

没等老师讲完，学生又来横插一杆“鹅和鸭差不多，为何偏偏说鸭先知？”

对学生而言，无非是想借助这样的方式以获取更多存在感。

可到了听者耳中，却只会变成故意的挑衅与不敬。

卡耐基曾说道：人际关系的质量取决于你是什么水平的沟通者。

把插嘴当习惯，三言两语就能在不经意间把人得罪，磨灭你之前积累的所有好印象。

我有位朋友，最近跟身边一个同事闹得很不愉快。

她跟开口跟别人聊个天，同事听见了都会跑过来插上一嘴，问“真的假的？”

更让她郁闷的是，每次主管来找她沟通工作，同事必定在一旁摆出过来人的样子，说她工作如果怎么怎么做会更好。

前不久开部门会，正当她专心汇报产品调研情况时，同事又突然插话问“做这事有意义吗？”

朋友刚准备解释，同事头也不抬继续打断她“看吧，你这不是做事的问题，是态度有问题。”

当时的情景让朋友既无奈又恼火，索性就反问同事，不如你来谈谈客户对产品的反馈意见。

可同事支吾半天根本说不出个所以然，这才不得不悻悻地闭上了嘴。

人都渴望被重视，但总想着逞口舌之快，反而会给自己制造更多灾难。

可以说，所有关系的变坏，都是从管不住嘴开始的。

从你随意打断对方说话的那一刻开始，就已经逾越了边界，在彼此间建立起了对立和冲突。

你让别人尴尬无奈，最后别人自然也会让你下不了台。

追过《再见爱人》的观众，想必都会对张婉婷和宋宁峰夫妻俩的相处模式留下深刻印象。

很多次，宋宁峰在和身边朋友聊天时，都会被张婉婷以各种方式打断。

要么通过只言片语判定他的发言很可笑，要么就揪住一个他话中的小错误加以拼命指责。

在一期节目中，张婉婷甚至连续7次打断了宋宁峰说话。

宋宁峰其实很想解释，表明立场，但在对方的一再打压下，他连把说出口的机会都没有。

到最后，宋宁峰虽然将情绪隐忍了下来，但其实任谁都看得出来，他内心的窒息与无奈。

而现场的其他人也都一脸尴尬地选择了沉默，只有张婉婷仍在强势输出，自说自话。

她完全意识不到，这场原本可以很愉快的聊天早已因为她而变成了一场灾难。

一个人之所以会频频打断别人说话，往往是以己度人的习惯使然。

自以为听懂了别人的意思，便急不可耐地表达自己的观点，却忽视了一个道理：

不经思索冲口而出的话，最容易造成误解，伤及人心。

《礼记》中说：“君子约言，小人先言。”

有些话，不适合你说；有些场合，也不需要你多说。

非要插话抢话，不仅有失风度，更有失人缘。

《中国诗词大会第二季》上，选手张淼淼虽然赢了比赛，却并没有因此而备到赞誉，反而惹来不少争议。

原因就在于，在“飞花令”环节中，她一直在急于表现自己。

在跟王婷婷比赛时，对方刚说出“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”，她便冷冷插嘴：“我说过了！”

和姜闻页对赛时，看对方说话语速慢，她就更不耐烦了，几次没等对方说完就将其强势打断。

其实，比赛结果对错就摆在那里，评委自会作出评判。

她非要急着插嘴，最后只能让别人看了笑话。

看到一句话：每一次不合时宜的不吐不快背后，都有一颗无从消解的心。

因为管不住自己的心浮气躁，只能靠不断打断别人说话来发泄情绪。

可讲出去的话如同泼出的水，是收不回来的。

言多必失，祸从口出，话说太多，早晚要出事。

总是以自我为中心，永远无法赢得他人的认可和信任。

网上有个提问很经典：如何让别人把你的话听进去？

答案其实很简单，你先耐心等别人把话说完，自然会来听你讲。

大张伟在担任主持人时，一度热衷于以抖机灵式的说话风格活跃气氛、取悦观众。

然而因把握不好尺度，让他经常在无意间打断嘉宾讲话，被观众贴上没礼貌爱抢话的标签。

其实私下里的他性格安静，拼命在舞台上当话痨，无非是为了能在主持这个赛道站稳脚跟。

不承想，非但没能达成目标，还弄巧成拙，落得让自己饱受诟病的处境。

虽然深感挫败，但正是从那时起，他开始明白：要证明自己不能单靠嘴，更要靠换位思考的教养。

之后，他开始在家反复观看过去主持的节目，反思总结存在的问题。

每次再登台，他都会提醒自己要保持克制，适时接话，并注意和其他主持人的配合。

而在脱离了急躁的主持定位后，变得日渐沉稳的他，也如愿让更多人看到了他的才华。

很认可这样一句话：人只有很好地倾听别人的，才能更好地说出自己的。

不听一词，久必偏执。

学会多聆听，少插嘴，永远是维护关系与提升自我最快的方式。

曾在哈佛大学执教的戴晓雪博士记录过一个生活片段，令我感触颇深。

有位亲戚的孩子准备出国深造，请她帮忙带着多接触下“老外”，先练练胆。

一次，她的一对美国同事正好来中国访问，戴晓雪就邀请他们和那位亲戚的孩子共进晚餐。

席间，孩子起初有些怕生，后来面对友善的教授夫妇俩，渐渐地忘却了紧张。

左手拿着刀，右手举着叉，越讲越高兴，一直没停歇。

事后，孩子忍不住好奇地问戴晓雪：“是不是老外都很腼腆，不然怎么都我一个人在说话呢？”

戴晓雪笑答：“他们是心理学和哲学教授，交流是他们的看家本领，只是他们不想打断你啊。”

这个故事，无疑验证了一个道理：等别人把话说完，不仅是修养，更是一种境界。

水深故而平静，语迟故能深远。

人与人之间，所有美好的交流，都离不开倾听的诚意和智慧。

戒掉自以为是的傲慢，在求同存异的同时，尽可能尊重并理解他人的感受。

你会发现，当你能让别人相处舒服，其实也就是在为自己的人生造福。

▽

古德曼定理告诉我们：没有沉默，就没有良好的沟通。

习惯性插话的人，如同被囚禁在自我的牢笼之中，永远走入不了别人的世界。

修炼倾听的耐心，保持说话的分寸，决不轻易打断别人。

就算有不同意见，也能用反思代替反驳，用尊重消弭分歧，这才是一个人最高级的情商。

请记住，智者说话，是因为他们有话要说；愚者说话，则是因为他们想说。

点个在看，与朋友们共勉。

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