一位妈妈被女儿的学习成绩搞得异常焦虑，问我怎么办。我说：“假如你能够放女儿一马、也放自己一马，全然接纳她的成绩不好会怎么样？”她说：“我怕老师说我是个不负责任的妈妈，怕别人指责我教子无方……”我说：“看来你的焦虑其实并不属于你，而是被外界植入的。”每个人的自我都有两部分：自主部分和内摄部分。内摄是一个心理学术语，是指个体将外部信息内化为内在信念的心理过程。假如家长、老师都说某个孩子很笨，久而久之这个孩子也深信自己很笨，这个过程就是内摄。自主部分渴望做自己，内摄部分则追求取悦别人、符合规范等。自我中的内摄部分是造成人格不独立的重要原因，因为怕被人诟病，或者想讨人喜欢，不惜扭曲自己迎合别人。人人都渴望活出自己理想的样子，可总会受外部环境和内在心理的影响而有诸多的不称心。而其中相当大的不称心并非环境不允许，而是自我设限，且多数属于无意识层面的自我设限。这就很有必要探究那些妨碍我们活不出更好自己的、隐藏在自我深处的在早期成长经历中内摄的“间谍”。自我中内摄部分的成因要追溯到人的成长历程。人生下来是不能生活自理的，三年始免于父母之怀。三岁之前吃喝拉撒都仰仗父母的关照，所以父母对待孩子的方式必然会对孩子人格的形成有非常大的影响。婴儿学会说话之前只能用哭声表达需求。而父母与婴儿在前语言阶段的互动模式会影响婴儿一生的社交模式，会一直在潜意识层面起作用且很难被觉察。经常据理力争的人，小时候可能多用哭闹的方式寻求父母的关注，久而久之发展出“会哭的孩子有奶吃”的指责模式。善于息事宁人的人小时候可能多用乖巧的方式获得父母的好感，久而久之发展出“听话的孩子有糖吃”的讨好模式。人际模式的发展与孩子本人的天性禀赋以及父母的脾气个性都相关。早期与父母相处的模式会在潜意识层面被带入所有的人际交往中。当孩子上学时，老师和家长又用有条件的爱激励孩子。“数学考多少分，奖励你什么；语文考第几名，奖励你什么……”爱的背后都是有条件的，达成某个条件，将会获得某种奖励。这种互动会让孩子更加不独立。孩子为了得到想要的东西，不得不表现出某种内心不喜欢的行为。童真就这样一点点失去了。在婴儿期前语言阶段的依恋模式和幼儿期有条件的爱的双重因素的影响下，各种不独立的人格就发展出来了。有人是讨好型，有人是拯救型，有人是牺牲型，有人是指责型……从生命能量的分配和运用角度看，各种类型背后有一个共同点，那就是人不能做独立的自己，生命能量不是被过度压抑就是被过度消耗我经常看到一些特别内敛的人，很有才华却处处压抑自己，原因就是他在原生家庭中遇到了管教严苛的父母。我就会跟他说：“父母给了你生命，同时又在你额头上贴了一个封条，使你总收缩着自己的生命能量，不能尽情绽放。青春被你人为地压抑了大半。记着：绽放是你的权利，更是你的责任。你永远值得站在 C 位！”我也会劝谏那些脾气暴躁，动辄发飙不能自已的人：“人家一句话、一个动作就能让你完全失控，可见你生命能量的控制权就在人家手里。每一份对生命能量的无谓消耗都是不爱惜自己，也是对父母不孝。你有责任运用这份生命能量做更有意义、更重要的事情。”孩子的学习模式以模仿为主，他们会无意识地模仿大人的处事方式。大人处于彪悍的情绪状态时，最能吸引孩子的注意力。因为理性脑还没有充分发育，孩子还不会辨别是非，只能感受强弱。孩子总会无意识地模仿冲突双方中较彪悍一方的行为模式。也正因为孩子的学习方式是由感受和模仿主导的，他们很容易把大人对待他们的方式无意识地迁移在别人身上。一个人小时候怎么被对待，长大后就会用同样的方式对待别人。小时候被暴力对待的孩子，长大后也会用同样的方式对待别人；小时候缺爱的孩子，长大后不具备爱别人的能力。这些人生早期遇到的言行范本全都会被无意识地内摄在自我深处。把投射和内摄综合起来，可以说：你眼中的别人是自己，你心中的自己是别人。每个人都以自己为标尺审视别人，而自己却是由别人定义的。在社会环境中，每个人都不可能完完全全地做自己。由于不可避免地处于弱势地位且理性脑还没有发育，所以童年创伤是难免的。没有人可以毫发未损地走出童年。荣格说：“你生命的前半辈子或许属于别人，活在别人的认为里。那把后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。”一个人总想活成别人的样子或别人眼中的样子，就会用别人的标准要求自己。不能从别人那里夺回对自己的评价权，终究难以活出自己的精彩。作家余华说：“所谓的中年危机，真正让人焦虑的不是孤单，不是贫穷，更不是衰老，而是人到中年你才发现，你从来没有按照自己喜欢的方式活过。”每个成年人的修身功课都是有意识地觉察和修正潜意识深处的低版本、低效能反应模式，这些模式可能是他人模式的内摄，也可能是童年的本能防御。持续升级自己的反应模式为的是活出自己的精彩。如果放任这种低版本、低效能模式，把不称心的结果归咎为命运才是最大的错。 欢迎点赞、转发、评论❤️本文内容摘自-《非凡心力》👇扫下图二维码可购买👇
