我，一个普娃，如何成长为今天的“陈小舒”

夏天的陈小舒 · 教育育儿 · 1 周前

上次回成都和同事吃饭，大家聊到了孩子们的课外班，同事说：

孩子有所特长，这样在学校里也更加自信。

我的第一反应是，也不一定要有“特长”啊，很多孩子就是学啥啥不行，难道就只能被一次次打击，没办法自信了吗？

找到过人天赋，那是中彩票级别的概率，普普通通才是常态。

说起来也有一点矛盾，一方面我觉得作为家长，我会尽可能为孩子创造“成功经验”，鼓励她，帮助她，让她有机会站上舞台（当然不一定是获得什么荣誉）。

但另一方面，我也认为，不是必须做出什么成绩。我真心希望孩子的成长环境是宽松的，有很大的心理空间去试错，去成长。失败，一次次失败也没关系。

我现在回想起来，我自己的成长环境是非常宽松的，我父母，尤其是我妈妈，她对我的要求很低很低，小时候她不要求我学习成绩，没有分数要求，也没有名次要求；我经常早上起不来，上学迟到，我自己慌死了，提起自行车就飞走了，她也不紧张，总在身后叫我，“快吃了再走！”“嘿！慢点！”；老师让我请家长，她回来不骂我，也不骂老师，她就只是觉得，“咳，这多大事儿”；我赶作业到很晚，她要我别做了，还提出帮我写；她送我去少年宫学跳舞，去了几次，我学不来，她也没有要求我一定要坚持；每个暑假我都在疯玩，天天在外面跑；所有的课外班，奥数什么的，都是学校安排的，我爱去就去，不爱去就不去；我上奥数逃课，也不知道她知不知道；她从来不要求我进重点班，去重点学校，我自己考进了，她也没有表现出特别强烈的开心或骄傲，只是，“嗯还可以”，“给我省钱了”，“没让我们操心”；她也不要求我进重点大学，似乎在她眼里，能上大学就可以了；我印象特别深刻的是，我高中的时候，我妈有次说，她觉得我生活平平安安，以后挣个月薪3000，能过小日子就可以了。我一直记得这个，因为当时我想，月薪3000啊，似乎不是很难，我应该可以做到……后来我考研，毕业找工作，差点去深圳，读博，出国……我人生一路走来的所有决定，我感觉都是我自己做出的，因为我爸爸妈妈，对我没有任何要求。他们从来没有提出，你要如何如何，你应该有什么目标，从来没有。他们把我的人生完全地交给我。

以前我一直不确定，我父母这种“佛系育儿”是好还是不好，因为也有很多育儿理论说，要对孩子有更好的期待/高要求，他们才会努力去成为那样的人。

现在我自己有小孩了，孩子也上学了，我在不知不觉中“重复”了我父母给我的教育，我对孩子没有什么要求，并未我觉得我应该如此，像我父母对我那样，让他们自由地做自己。

我爸爸妈妈，真的就是给我托底的，他们对我如果有期待，就是：做一个正直的人，不要上当受骗，能够健康平安。就是那些，在很多孩子在出生时，父母对他们的朴素的期望，我的父母做到了，“不忘初心”。

他们给我托底的底气，不是因为家庭富有，“我的孩子怎么都会过上很好的生活”，而是他们对自己白手起家，创造的生活是满意的，他们能够给我他们过的安稳生活。但是，对于我想要追求的世界，“爸妈帮不了你，你只能靠你自己”。

当我自己摸索寻求自我，对未来感到迷茫的时候，我心里想，没关系，大不了回家，回去做我爸妈的小宝贝。虽然家里也没有很好的条件，但是把日子过下去总是没问题的。这就是我的底气吧。

我一直以为是我从小独立，挺骄傲的，我现在回想起来，是爸妈给我了很大的空间去独立，去追求我的世界。而我，在这样宽松的环境里，人生也是“浮浮沉沉”啊，没有什么一帆风顺的体验。

没有了不起的爸妈，又这么平凡的我，从小零特长，我在学校里自卑吗？

跟大家讲讲我的自信是怎么来的。

很多读者都知道，我女儿有ADHD。我们越来越觉得，她的某些ADHD来源于我，很多地方，她和我真的很像！我时常会担心她，但是我老公会说，我不担心，妞妞像你，你看你不也挺好的吗。

他不知道，正是参考我自己，我可以预料到，她的人生大概也会经历很多很多挫折吧！我自己身在其中觉得没什么，可是想着女儿要经历那么多闹心事，会犯很多意想不到的错误，会在人生的重要节点，无数次搞砸，我就很难不担心她。

我经历过比一般人多得多的挫折，因为我经常在做一件事的时候，想着另一件事，完全身在别处。

酒酒说我，She wants take her time，我一刻不停，总是在想我自己的事，CPU大部分时候都被占据80%+，和他人的配合很容易掉链子，生活中非常粗心大意。比如我在写一篇稿子，我满脑子都想的是和它相关的资料，我不知道我在和孩子聊什么，我开车错过了一次又一次路口，我答应了你的事，其实我并不知道我应了，我人在这里，又不在这里。

我的人生很少做规划，很多事情的开头都是灵光乍现的冲动，我随着兴趣做事，但我又非常有“长性”，可以一直处于一种动态的热情里。我现在是做自媒体了，但我知道我进入任何自己所选的行业，我都能一直做下去。

比如我申请博士，没有任何计划，完全是一个随机事件，08年地震后科廷公众卫生学院当时的院长立即申请了2个奖学金名额，给到四川华西公共卫生学院研三的学生。他来我们学校开讲座，提供了这两个奖学金。我心想，不用付学费，还有生活费，能出国看看，还能读个博士，不需要父母允许、没压力啊，当即就决定，我要试试。

从考雅思开始，考了无数次，在成都考，去重庆考，考考考不停，怎么都不过！单项都考到9分了，一定有至少一项不过7，不是口语就是写作。考疯了，我拼了，我就不信不能过！过程有点崩溃，最终结果……人仍然没有考过4个7（剧情不应该是这样的😂）。

最后奖学金申请还是递上学了，在关闭前的几个小时。

条件够了去争取，条件不够也试试。（后来我知道，有人甚至连雅思成绩都没有，是出国后再考的，也申请到了奖学金。所以，永远不要被官方的条件吓退！）

递交奖学金申请的同时，要申请学校，拿到学校的offer。在我一边考雅思，一边申请学校的过程中，教授提供的那个奖学金已经有明确的人选了，很遗憾，奖学金没了。本来以为前面的努力都白费了，教授和学校老师又告诉我其他奖学金的渠道。

申请学校时，被一个教授拒了，他们也总会推荐给我其他相关领域的人选。门被一次又一次地关上，但是又从来没有真正关死，总是会留一条缝，透点光，还诱惑着我，还有一丝可能性。

来来回回写了很多邮件，和其中一个新兰威尔士大学的教授讨论修改关于慢阻肺的研究，写了不下200封邮件。他说，你有研究经费吗？我心想，什么？！我需要研究经费吗？！他问，你现在的导师有相关的经费吗？你问问他，或许我们可以合作这个项目。当然是没有了！我都懵了，国外读博士，不仅要自己独立完成所有调研，还要自带科研经费这么惨的吗。我是孑然一身，没有经费支持。

后来他说，那这样，我用我的研究支持你做你的这个。我想，啊？不是我跟你做你的研究吗？！在国外做科研，和我申请前所想象的很不一样（当然这也是没做之前，实际的过程更惨😂，公卫是很花钱，又不直接创收的领域）。

后来我同时拿到了3个offer，申请的过程很漫长，但是出结果就是一瞬间。拿到offer只是一环，奖学金下来才算成功了。

在申请全都递交后，我其实对于结果已经没有多少期待了，我觉得我要做的已经完成了，尽力了。这时候，我的心已经完全放下它了，我开始投入到下一件事上，找工作。

我很幸运地，因为最后才找工作，反而留下了一些很好的单位和岗位，因为被其他优秀毕业生放鸽子，急需签约。我选了一个自己特别满意的工作，在深圳的一所医院做科研加上公卫的教学，我感觉这个工作特别适合我。但就在签约前一天，我的博士奖学金下来了。竟然申请到了。

我并没有想象中的狂喜，可能是过程太磨人了，我对结果已经看淡了。

我拒了工作，准备出国。结果奖学金文件一下来，我又傻眼了！只有36个月的奖学金！36个月！博士计划是48个月啊！

回想填表格的时候，我在云南，网络不稳定，又在忙其他事，不知道脑子是怎么宕机的，竟然填写了36个月。也不是我不重视，但那个时刻，似乎我的大脑优先级就不是这个申请表……

奖学金一旦批下来，金额就改不了了。所以博士的最后一年，我需要再重新找一个奖学金通道，重新走一遍申请流程。不仅如此，我还需要在那个节点，对我的上一个36个月的奖学金报道，完成它的要求（包括博士毕业）。因为36个月博士计划完不成（我的科研有随访计划，收集数据的周期长），所以到时候会走两边的流程去解决这个问题。这又是一个无敌闹心的过程，每一步都像绝处逢生。

挫折还可以来得更猛烈一些。

我申请到的奖学金是关联在一所大学的，但是我回拒了那所大学，而接了另外一个offer。于是又开始申请转奖学金到科廷大学，又是漫长的等待。

到我出国那天，也没有顺利，在机场急得要哭了，一路上各种差错。

我觉得人生的幸运都让我感到庆幸，所有的不顺利都是我自己粗心大意或能力不足造成的，但是，不论多难，我自己也可以fix！

后来在国外做公共卫生调查，难度10级，我开着我的小破车满城跑，去到很多偏远地区，一路上状况百出，很多危机，不能再描述了……但我很少会觉得撑不下去了，因为我内心始终有一个安全港，我觉得自己永远有退路。

再糟糕，也“没得事”。

凌晨2点，在公卫学院博士办公室写论文

我记得我高中班主任说过一句话，年轻人，没有办不成的事。我就是这么想的，这世上，除了生死，没有我想做却做不成的事。

我有这样的自信，不是因为我多有智慧，多么优秀，获得过多少荣耀，有多少特长加身，而是因为我经历过无数挫折。很多对大家来说简单的事，对我来说都是9曲18转，漏洞太多，我一路慌慌忙忙狼狈不堪，试图兜住生活的筛子漏的沙，但是我从不迟疑，不往回看，不后悔自己所选的道路，撞到南墙也不死心。人生那么多艰难，一路无数挫折，最终竟都让我达成所愿。成功只是一瞬间的光芒乍现，背后全是挫折。正是回想着这些挫折的经历，让我觉得，无论多难！都会过去，所有问题，都能解决。

挫折的经历也是我乐观心态的来源，因为想想它们，我就觉得，还能怎样？没有什么能打倒我。

生活中我是一个大迷糊，一个勤奋工作、丢三落四的人，一个掉链子的猪队友，一个极不靠谱的妈妈。我会在17度的天气给孩子穿短裤，在30的天气给孩子穿长袖；我会忘记给他们带午餐，或者今天明明是出游，我却点了学校送餐；我会忘记给他们准备表演的衣服；一次又一次忘记家长会的时间；我不会给他们检查作业，我把他们交给网课，只为我能安心工作，还不用接送他们；我会忘记母亲节去学校参加活动，让孩子一个人没有妈妈可以送礼物（天啦）；我会因为不想扫兴而答应他们不切实际的要求，然后我们一起错过后面的安排……

我老公对我非常包容，尽管他是一个和我完全相反，洁癖+强迫症，时间观念极强，说话都深思熟虑，极致心细的人；我的孩子们也极少会抱怨我，他们总是原谅我的过错，100%地爱我，接纳我就是这样的妈妈；我的同事和朋友，他们都知道我是这样的，除了差错，他们只会说“这太陈小舒了”，然后和我一起解决。但是最包容我的，还是我的父母。在我爸妈眼里，除了健康，根本就没有大事。他们只关心我吃饱穿暖，睡个好觉。