从“冲动大象”到理解与共情，兼推荐一本书

有时候，我们在旁观别人的故事时，能保持理性、清醒地分析；但当自己身处其中，情绪往往会占据主导，影响我们的判断。所以，在平时多思考这些问题，在真正遇到类似情况时，才能避免被情绪裹挟，灵机一动，找到更有效的相处方式。

即便当下“翻车”了，也没关系。关键在于事后能复盘，向孩子道歉，调整自己的处理方式，让成人和孩子都能在这样的机会中成长。

前两天发的小故事也非常好，没有看的请点链接：

香皂的故事：孩子的探索 vs. 家长的反应

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本篇文章里提到的“冲动大象”概念，出自《象与骑象人》这本书。推荐大家一读，它能帮助我们更好地理解情绪如何影响我们的行为，以及如何在日常互动中找到更理性的应对方式。

接下来，看看“我的快递被邻居拆坏了”这件事，如何从一个让人火大的“危机”，变成一次深入探讨、共同成长的机会吧。

开开的夏天

　　“我的快递被邻居拆坏了”事件的“危”和“机”
　　#说点不开心的事让大家开心一下🤣
　　
　　哥哥的快递（给妹妹的生日礼物）被误送到邻居家。快递取回后，他发现礼物被划破了一道口子，他认为是邻居把快递拆开时弄破的，于是就开始抱怨。我在旁边提建议：你去跟爸爸(是他下单买的）说一下，再想办法解决。哥哥继续抱怨。于是我就冲他说：去解决问题呀！抱怨有什么用呢？孩子听完，生气对我说“我买的，不用你管！”我立马闭嘴了。
　　
　　事后，我复盘了这个冲突瞬间：
　　我为什么生气？
　　首先，我认为发现问题应该去解决问题，而抱怨解决不了问题，所以我不认同哥哥的“抱怨”行为；
　　其次，我不认为礼物一定是邻居划破的(我不知道当时礼物在包裹中的位置以及是否有保护层），也许发货时就破了呢？所以我不认同哥哥“下结论”的草率；
　　再次，即使是邻居划的，人家也不是故意的呀。我去指责对方是不是有失公平？就像我自己拆快递也有划破的时候。所以我认为哥哥对邻居有失同理心。
　　哥哥的行为表现和我的期待发生冲突，于是情绪大象带着我陷入了“纠错”坑，我却不自知的去要求孩子“理性”处理问题。
　　
　　孩子为什么冲我发火？
　　自己买的礼物，满怀期待的终于寄到了，却发现无端被损坏，于是感到失望、愤怒。但可能同时感到无能为力，于是试图通过“指责”来获取心理掌控感，去缓解无力感。
　　而我的理性建议，又让他感到不被理解，这叠加到他尚未释怀的愤怒上，使他的愤怒情绪×2。这让本来就因前额叶皮层未发育成熟导致的有限的情绪调节能力，雪上加霜，于是“火山喷发”。
　　
　　我还忽略了哪些点？
　　哥哥的认知发展能力：他现在处于具体运算阶段，这个阶段的儿童已经具备逻辑运算能力，但这种能力只体现在解决具体的、现实的、可见的事物和问题上。我能想到的多种归因(发货原因、运输、拆快递时不小心），是因为上述情况我都遇到并亲身经历过，我的购物、拆快递经验比较多，而哥哥的经验比较少，所以他的思考角度和我的会不一样。
　　
　　想到这些，我找哥哥麻溜的道了歉。
　　我告诉他我忽略了他的感受，并且对他的生气表示理解(换做我也会生气），也解释了我为什么让他不要抱怨。
　　哥哥表示了理解。
　　随后，我讲了个小故事给他听：一次我拆快递时，直立着剪刀去切开快递盒的中缝，结果把里面的面粉割开了一个口子，面粉洒出来了。我去找了卖家，和他们沟通，建议他们以后做好保护，不然很容易被割坏。同时我也吸取了教训，下次拆快递时，我改进了一些方法。
　　接下来，我和哥哥开始讨论，有哪些拆快递的好方法，也聊到了快递员：聊到他们送快递的时候，有时候会存在随意扔导致快递里面的物品被损坏的情况，聊到他们这样做的原因(赶电梯、赶速度、追求效率、被人催等等）。哥还想到了发明一个快递机(可以自动传送、带消毒功能、可以无损拆包等等）。
　　哥哥还说到他之所以会认定礼物是邻居拆坏的原因：他从邻居家拿快递盒时，看到盒子当时裂开成不规则的两半(明显是被人大力撕开的），所以就想这个拆快递的人可能心情不太好，太暴力。(这个细节我之间不知道）
　　最后，我们还聊到ABC归因理论……
　　最后的最后，哥哥总结，所以大家要相互理解。
　　
　　哥哥抱怨，我作为旁观者，认为他被他的“冲动大象”牵走了，于是我想帮他“纠错”。却由于太着急，不知不觉地自己也骑上了“冲动大象”，于是就出现了这样一个画面：我骑着自己的大象横冲直撞地去驱赶哥哥失控的大象，两个骑象人却早已被这“战场”的“硝烟”蒙蔽了双眼。