正式确诊“易被孤立体质”，我用这个办法自救千千万万遍（微信文章未删减版）

正文

读书时代，我曾度过人生中最黑暗的一段时光。

被孤立、被排挤、被贴标签……似乎全世界都在讨厌我。

人们都说，一个人讨厌你，是那个人的问题，但一群人讨厌你，一定是你的问题。

我也一度认为是这样，觉得没有人会喜欢我，深陷内耗痛苦之中。

直到后来我鼓起勇气走进心理咨询室，我才慢慢意识到，这并非世界的全部真相。

而我也早已变成了自己的“霸凌者”。

如果你也正被过去的某些创伤、痛苦折磨着，希望我在黑暗中“重生”的故事，能给你一点前行的力量。

被校园霸凌，大概是从初三开始的。

那时我敏感地觉察到周围的气氛很“冷”，同学们似乎都把我当成了最多余的人。

比如：

同学在教室里撞了我一下，不仅不道歉，还会把我骂一顿。

班级大扫除时需要擦教室顶上的灯，大家踩别人的桌子都会垫一张纸，唯独我的桌子是直接踩上去。

有一次一个同学拿粉笔头扔我，我问他：“你干什么？为什么要这么对我？”他说：“你可以问一下咱们班谁不烦你？”

我不明白，我到底做错了什么，让他们这么这么讨厌我？

一直被孤立的那种痛苦可怕得让人不敢去回忆，但又像噩梦一样，会时不时影响着自己当下的生活。

后来我出国留学，本以为在崭新的环境里，生活会有新的开始。

然而不知道为什么，在跟别人发生矛盾时，我总是不自觉带着一股戾气去解决问题，容易“一点就炸”。

渐渐地，身边的人不敢继续和我做朋友，甚至直接给我贴上“反社会”的标签。

但让我更难受的是，他们从来不会直接跟我提意见，而是在背地里向我的好朋友控诉我。

熟悉的痛苦再次袭来，让我对自己、对周围的人失望透顶。

我不是没有尝试去解释。我多次跟我的好友倾诉，自己的“暴脾气”是因为在国内读书时遭遇校园霸凌所致，这是我保护自己的一种方式。

但朋友听多了也渐渐失去耐心，说我老是活在过去的回忆里“出不来”。

或许世界上真的没有真正的感同身受吧。

人们厌倦听到与创伤有关的消息，他们只想谈论疗愈和希望。

一股强大的无力感将我淹没。

身边的人都在背后议论指责我，我每天都在自我否定中度过，看不到任何希望。

直到留学期间，我听一个朋友聊起申请校内心理咨询的经历，想起自己的邮箱也经常收到类似的信息，我的内心第一次有了心理咨询的念头。

但刚开始，我还是和很多人一样抱着侥幸心理，想着也许是因为自己学业压力太大了，说不定等到来年开春，天气变暖，精神状态就能自行调整过来，到时一切就会好起来。

可是并没有。

我依旧被困在过去那个痛苦的泥潭里，而且越陷越深。

甚至我的一个好友还在微信上继续“声讨”我，说我不知悔改，到处伤害别人。

这成了压垮我的最后一根稻草。

我内心渴望的“春天”并没有来临，我的世界依然是一片灰色。

崩溃之际，我决定硬着头皮去求助心理咨询师。

我的咨询师和我之前认识的人都不一样。

印象最深刻的是，在不断诉说曾经校园霸凌对我造成的伤害时，我发现我时常表现出“被害者会向施暴者产生认同”的观念。

比如我会不断地向咨询师强调：“可是他们曾经就是这样对我的呀。”

无意中，我在内心已经一遍遍地为施暴者辩白，和施暴者站在一起欺负自己。

而咨询师，是第一个坚定地站在我这边的人。

她温柔地告诉我：“他们那样做是不对的。”

记忆中，她至少强调了5次这句话。

但前5次我的触动都不是很大。

直到有一天，我参加了咨询师介绍给我的一个活动，并在活动上给咨询师的朋友们造成了不好的印象，事后我感到很抱歉。

但咨询师听完后，只对我说了一句话：“下次遇见他们别再这样就行了呀。”

我不敢相信地说：“可是曾经的同学就是在我改好了以后，依然孤立我。”

她再次温柔而坚定地告诉我：“那是他们做得不对。”

当时我觉得自己好像获得了一股巨大的力量感，第一次模糊而强烈地感受到了爱和接纳。

于是我鼓起勇气去询问在遭遇校园霸凌时期未曾孤立我的两个女生，没想到她们也跟我说：“孤立我的很多人，他们也都有毛病。”

在下一次咨询中，咨询师看完我的聊天记录后的反馈，让我再次确认：“曾经同学们对我的行为，很多都是错的。”

-“如果是错的，为什么当初没看到有人阻止？”

-“只能说明当时所处的那个环境里，很多人有问题。”

我当时感觉心里好像“叮”了一下，仿佛拉开窗帘，看见春天的原野，觉得自己一下子被接纳、被理解了。

为了让我不再困在过去的阴影里，咨询师慢慢引导我去回忆和面对过去的一切，直到我看清那些霸凌者的样子。

她让我意识到：“现在我所处的环境，这种类型的人已经很少了，几乎不会再有人这么对我了。”

我长大了，我已经很安全。

过去的人，已经无法再伤害现在的我。

我不用一遍遍竖起暴戾的高墙来保护自己。

看见自己内心的恐惧后，我开始学会用成年人的眼光，重新审视周围的世界，感受并且拥抱当时的自己，突然发现：

“原来我没有曾经同学们认为的那么招人烦，还是有很多人喜欢我的。”
“我是什么样的人，我自己说了才算。”
“那些把我当异类的人，他们其实也有很多不一样的地方。”

我不再像过去那样“易怒”了。

再次遇到别人对自己做出一些不好的行为，我的脑海里也会自动重复咨询师说的那句话：

“那是他做得不对，他坏。”

别人欺负我，不是我的错。

一瞬间，我觉得困扰我那么长时间的孤独感，像冰川融化般一点点开始消失了。

看见、理解和接纳的力量，是无穷大的。

咨询师就像一个巨大的容器，不管我倾诉什么样的情绪，她都能稳稳地接住我，并且会看到另一个视角的我。

在一次咨询中，咨询师察觉到我日常生活中不懂得“留白”，时常把日程安排得满满当当的，并且常常透露出有点“瞧不起父母”。

她问我：“小时候妈妈鞭策你，是拿成绩衡量你。长大后你好像也在学着妈妈，用事业来衡量他们是否值得尊重，是吗？”

我瞬间愣住了。

接着，咨询师带我深入探索和父母的关系对自己的影响，我才发现，原来我总让自己活得这么累、这么紧绷，是由于小时候母亲对我进行的“鞭打式教育”，催促我不断地前进，去完成她对我的期待。

原来，我早已活成了妈妈曾经的样子，用妈妈“欺负”我的方式欺负自己。

“那你觉得这样开心吗？”咨询师问我。

是啊，我开心吗？我好像很少从自己的角度出发思考问题。

咨询师温柔地告诉我：

“要追求自己内心真正想要的。”

“事情是干不完的，对自己宽容一点。”

刹那间，我感到长期压在心上的一块大石头，仿佛一下子被人挪走了。

毕业回国后，我也经常拿咨询师的这两句话来提醒自己。

在咨询师的帮助下，我开始将注意力转向自身。

我学会去探索并追求我认为好的东西，而不是任由我心中的那个“警察”催促我去追求父母认为好的东西。

我开始认识和接纳真实的自己，看到了自己曾经的局限性，学会放过当年被校园霸凌时那个无力的自己。

过去的我总喜欢在和他人的比较里找自信，只会尊重比自己优秀的人，现在的我会从自身条件里找自信，明白了不要按照单一的标准去衡量一个人。

我拥有了“被讨厌的勇气”，也可以自如地和他人交往。

我，越来越爱真实的自己了。

再后来我选择延迟毕业，妈妈继续用“我朋友们的孩子都已经毕业工作了”这些话来刺激我时，我也学会了安抚自己，并积极参加学校举办的留学生就业指导活动。

最终在延毕的那个学期，我不但收获了良好的人际关系、美好的校园回忆，还得到了一份非常理想的工作。

持续了一年多时间的咨询，使得我原本密不透风的生活打开了一道缝隙，让外面的光透了进来，照进我的心里。

我心中的“春天”，真的来临了。

《被讨厌的勇气》中有一句话：“人生不是取决于命运和过去的创伤，而是你的思考方式。”

回想起咨询师陪我走的这段路，我发现我会不断通过咨询师和我的互动模式，潜移默化地改变自己旧有的思考方式和行为模式。

比如，我会模仿咨询师，越来越多地练习表达感受和情绪，逐步探索真实的自己。

还有咨询师表达接纳的点头、善意的提醒，甚至她温暖的鼓励的话语，都会内化到我的脑子里，从而不断优化自己日后的行为。

如果有跟我曾经一样饱受困扰的朋友，如果你依旧身处黑暗中，我会推荐你试一试心理咨询。

走进心理咨询室的那一步，其实是心理咨询过程当中最艰难的。

感谢我的心理咨询师，感谢那个勇敢走出第一步求助的我。

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作者：来访者语风堂

编辑：噜噜、笛子

图源：Pexels