一个家最大的悲剧：谁都在抱怨，没人肯改变（微信文章未删减版）

一个家最大的悲剧：都在抱怨，没人改变。

都说家庭是我们避风的港湾，可是现实里，很多的家庭都过成了战场。

最熟悉、最亲密的人变成了争锋相对的对象。努力靠近，却扎得对方生疼。

我们都不想要剑拔弩张，想要改善却常常陷入僵局。

多数陷入僵局的原因是我们都期待对方改变。认为自己是受害者，只有别人改变了，我的处境才能好。

我们恰恰忘了自己本身就是别人的环境。

丈夫说：“你不整天絮叨我就不会酗酒。”

妻子说：“你不整天酗酒我就不会絮叨。”

谁也不肯率先改变，关系就陷入僵局。而真相是，任何一方发生改变都会引发对方的重新适应，适应环境是人的本能。

人世间的诸多美好都不是被动等来的，而是主动争取的。为了遇见更好的自己，就要主动地改善关系。

孔子说：“古之学者为己，今之学者为人。”

很多人学习的目的是改变他人，期待用自己的理论改造其不顺眼的配偶和不听话的孩子。

我有个学生就曾三番五次地追问我如何改造她那冥顽不化的老公，课间问完饭后接着问，有点儿喘息的功夫她就问我她家庭的问题。她说：“我怎样才能让他改变，我们家怎样才能走出这个恶性循环？这个局怎么破？”

我说：“每个人都觉得自己是环境的受害者，寄希望于环境的改变，认为只有环境变了，自己的处境才能变好。却忽视了一个事实，那就是自己恰恰是别人的环境。三口之家，你占了老公社会环境的 50%。两人世界，你甚至是他社会环境的 100%。你总希望对方改变，却忽视了你是他最重要的社会环境这一事实。根本没必要责令老公改变，也不用充当孩子的拯救者，因为你的指责会让他进入防御状态，激活低效能的‘战斗—逃跑’模式，无论是相互指责，还是彼此回避，都破不了困局。只有作为环境的你悄然做出改变，他才会逐渐放下防御，打开心门，重建亲密关系的良性循环。”

她说：“弄了半天你还是在给我提要求呗。”

我说：“对，你根本不需要去求任何人，悄悄地改变自己，他的社会环境就改变了，从而促使他改变反应模式。”

她问我要怎么做出改变。我说：“首先，接纳是一切改变的开始，只有你真诚地接纳他就是那样的一个人，结束与他的对抗，才能把原本对抗的能量释放出来，用于重建良性的亲密关系。你的改变对他而言是社会环境的改变，为了适应新的环境，他就不得不调整自己的状态和反应方式。两个人相处久了以后，关系模式会逐渐固定、僵化。一方悄悄改变自己的模式，另一方不得不重新适应。彼此重新向对方打开心门，适应新的模式，建立新的平衡。你自己的状态调整是这一切改变的基础，状态不对，努力白费。唯有彼此重新打开心门，建立新的信任，你才能够逐渐地对他施加积极有效的影响，才能逐渐发展出各自内在和谐、相互独立又彼此滋养的良性关系。”

焦点向内地改变自己。

当你悄然改变自己的时候，于对方而言，社会环境改变了，就会去适应新的环境。

对方以前的防御态可能是你咄咄逼人的姿态逼出来的。当你释放善意，展现出开放、友善、信任的姿态时，对方也没必要对抗了。时间长了，双方共同营造的场域就改变了，彼此重新打开心门，重拾信任，良性互动关系就建立起来了。有了良性互动关系，彼此才能听进去对方讲的道理。

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